suicide.. †

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2012-03-08T19:57:00.002Z

16.08.2011
ich liegen auf dem bahnsteig, meine beine baumeln über den gleisen herum. meine augen sind geschlossen. immerwieder lese ich vor meinen augen wie hannah mir geschrieben hat, das sie wünscht mir wiedersprechen zu können. wiedersprechen könnte das ich nicht scheisse wäre. sie kann's nicht.
die person die mir die die gazen monate in denen wir schon schreiben ans herz gewachsen ist, so sehr, wie noch niemand auf dieser welt, findet mich scheisse. sie war der einzige grund noch auf dieser welt zu bleiben. jetzt findet sie mich scheisse und ich liege hier und warte bloss auf eine zugdurchfahrt. es sind noch höchstens 10 zentimeter die ich springen muss. 10 zentimeter und dann bin ich weg.
ich spüre eine hand an meiner schulter und blicke auf. "steh auf, das ist zu gefährlich." ich runzel die stirn, schlage die hand von meiner schulter und setze mich auf, drehe mich nach hinten. "das kann dir egal sein, oder?" er schüttelt den kopf. "steh auf jetzt, mit sowas macht man keine scherze." ich schüttel den kopf und sehe auf die gleisen. er seufzt, setzt sich neben mich und stellt seine vodkaflasche zwischen seine beine. er nimmt abstand, sitzt weiter von mir entfernt. "möchtest du reden?" ich öffne den mund und ohne darüber nachzudenken sprudeln meine wörter aus dem mund. "sie findet mich scheisse. sie findet mich einfach scheisse und ich verstehe das nicht. ich weiss, ich bin kein guter mensch. ich bin böse und ich mache viel falsch, aber sie bedeutet mir doch so viel." ich sehe hoch, kurz zu ihm. er ist mindestens 30, russe, das sieht man an seinem eckigen gesicht. er raucht, isst chips und trinkt alkohol. ekelhafte mischung.
wieder wandert mein blick zu den gleisen. hannah wollte meinen blick immer von den gleisen locken, wenn ich das in ihrer nähe getan habe. "ich habe versucht ihr zu gefallen, immer und ich glaube, ich habe ihr auch immer gefallen. wieso sont haben wir uns sonst geküsst und wieso sonst haben wir so eine komische und offene beziehung zueinander? wir küssen uns, halten händchen und.." meine stimme bricht ab von den ganzen tränen in meinem gesicht. ich hole tief luft und wisch mir die tränen aus dem gesicht. "ich verstehe das einfach nicht. ich verstehe nicht wieso sie sowas sagt. mag sie mich denn gar nicht? hat sie mit mir gespielt?" ich schlucke. "ich habe immer so ein schönes gefühl wenn ich bei ihr bin. ich fühle mich zu hause. so, als könnte mit keiner mehr was und dann, wenn sie weg ist, dann bin ich wieder alleine und fühle mich so tot und alleine, so, als würde mich niemand wollen." ich schluchzte laut und spüre nurnoch tränen auf meiner wange. der schmerz in meinem herzen ist so gross, das ich mir das herz raus schneiden will. "bin ich ihr wirklich so egal? bin ich wirklich so scheisse? ich meine, wir hatten doch immer so schöne zeiten und das konnte doch nicht immer alles gespielt sein?" ich sehe wieder kurz zu ihm hoch. er sieht mich interessiert an, zieht an seiner kippe und schnippt sie anschliessend auf die gleisen. er dreht sich weg, bläst den rauch aus seinem mund und sieht mich an. "bist du verliebt in sie?" ich starre ihn eine weile an und tippe mir an den kopf, höre aber schliesslich auf damit und schliesse die augen. "ist es liebe, wen man nichts mehr mit bekommt, wenn diese person bei einem ist? ein krieg könnte ausbrechen und du würdest einfach nur sitzen bleiben, weil die welt um dich herum einfach verschwommen ist? ist es liebe, wenn du dir dauernd wünscht diese person bei dir zu haben, ihre hand zu halten und sie zu küssen? ist es liebe, wenn du darüber nachdenkst wie eine beziehung mit diesem menschen wäre und du dir irgendwie wünscht mit dieser person später zusammen zu sein? und ist es liebe, wenn es dir weh tut, wenn diese person sagt, das sie niemals eine beziheung mit dir eingehen würde, aus angst, die freundschaft kaputt zu machen?" ich schlucke. "ist es liebe wenn du einfach nur noch an diese person denken musst und sie bei dir haben willst, ständig anfassen und diesen schmerzen in der brust hast, wenn sie nicht da ist und wenn sie mal kurz nicht antwortet und dieses kribbeln im bauch, das auch weh tut, weil du weisst, das diese person nicht das selbe empfindet, aber du diese person willst. einfach willst?" meine letzten worte hören sich mehr an wie ein schluchzten als richtige worte. ich beisse mir auf die lippe und schliesse die augen. "du solltest sie anrufen oder ihr schreiben, das ihr reden müsst. du weinst wie ein kleines kind und deine augen strahlen trotzdem wenn du über sie redest und ja, ja das alles ist liebe." ich sehe hoch. "jetzt geht nachhause, kind, und zeig ihr, das du sie liebst!"
ich stehe auf, nicke und renne einfach. ich renne ohne mich zu bedanken und ohne auf alles zu achten. ich muss kämpfen. ich liebe sie und ich will sie. so sehr.

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2012-03-06T20:14:00.000Z

mein handy vibriert. seufztend gucke ich drauf. nicht von meiner freundin. irgendeine nummer die ich nicht kenne. mit einem genervten seufzten öffne ich die sms und lasse meine augen tausende male über die worte gleiten. "hallo. ich wollte dir das eigentlich nicht sagen, ja, aber du bist richtig komisch geworden seit du wieder mit dilan befreundet bist. ist ja schön und gut das ihr wieder befreundet seid, ihr braucht euch, aber du bist richtig omisch geworden.. wollte ich nur mal sagen, nacht." ich runzel die stirn, lege genervt den kopf ans sofa und schüttel den kopf, unterdrücke tränen, setze mich richtig auf und fange an zu schreiben: ich bin nicht komisch geworden. vielleicht suchst du einfach nur einen grund um mir das jetzt zu sagen, weil du dilan hast oder nicht damit klar kommst das sie eine beziehung führen kann, aber mir ging es schon die ganze zeit so, ich war die ganze zeit so, wie ich jetzt bin. ich habe dir oft genug gesagt das ich hilfe brauche, wenn auch verschlüsselt, wollte dir nie direkt ins gesicht sagen das ich verdammt nochmal hilfe brauche und mich an alles klammer as mir irgendwie helfen könnte. du kannst es nicht. du weisst gar nichts von mir und reibst mir jetzt unter die nase ich wäre komisch geworden. ich bin nicht so geworden, ich war so. ich war schon immer so. krank und dumm. süchtig nach schmerz und tot. unfähig irgendwas zu tun, unfähig irgendwas zu kontrollieren. mein leben, meine gefühle oder gedanken. du weisst ein scheiss von mir, also hör auf mir so eine kacke zu schreiben."
ich lese mir die sms nochmal durch, lache und fange an ein wort nacheinander zu löchen, lösche schliesslich die sms. so als hätte ich sie nicht bekommen. so, als wäre sie nicht der grund für tausende schnitte auf meinen armen und beinen. so, als hätte sie nicht weh getan und so, als hätte sie sich nicht angefühlt wie ein kopfschuss.
ich bin komisch und unbeliebt. ich bin alleine, immer, und schaffe es nie irgendwen glücklich zu machen.
man würde mich nicht vermissen, niemand würde sich vorwürfe machen, weil man bloss auf meine arme gestarrt hat und nicht geholfen, nicht gefragt wieso, nichtmal einmal kurz berührt hat und gefragt hat, ob man helfen kann.
es interessiert keinen wenn ich weg bin.
weil ich unsichtbar bin.
nicht vorhanden.
einfach egal.

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2012-03-06T19:45:00.003Z

ich sehe meiner psychologin dabei zu wie sie das bild der ersten therapiestunde aufbaut. ein stuhl, der mich darsellen soll, ein buch darauf, der das problem in mir darstellen soll. sie hatte dazu gesagt, das ein buch wirklich gut das in mir beschreiben kann. ein verschlossenes und unbekanntes buch. man weiss nicht was sich darin verbirgt.
"kennst du das noch?", fragt sie mich, während sie sich wieder auf den sessel gegenüber von meinem setzt und mich erwartugsvoll ansieht. ich muss grinsen und nicke gleichzeitig, streife mir meine ärmel nach oben, aber nur so, das sie meine frischen wunden nicht sehen kann. "ist das buch immernoch so verschlossen oder hat sich was verändert?" ich sehe auf das buch, kann sie seit einigen sitzungen einfach nicht mehr ansehen. "nein, nein. das buch ist nicht mehr verschlossen. eher so als hätte man das inhaltsverzeichnis gelesen und paar seiten angelesen, das buch dann aber wieder geschlossen." sie nickt, steht auf und blättert vor zum inhaltsverzeichnis, das auf zwei seiten geteilt ist. auf der zweiten seite fängt auch die erste geschichte an. "was ist dir lieber? die erste seite, ohne zu wissen was danach kommt oder eher schon die zweite seite und genau zu wissen was davor passiert ist?" ich runzel die stirn. die worte kommen bei mir an, aber irgendwie machen sie keinen sinn mehr in meinem kopf. "ich weiss nicht..", murmel ich leise und runzel die stirn. meine schnittwunden fangen höllisch an zu jucken, mein kopf pocht und ich verstehe gar nichts mehr. meine gedanken machen im kopf keinen sinn mehr. sie erschlagen mich förmlich. ich werde unheimlich müde. "okay." sie lehnt sich wieder nach hinten. "findest du es denn schlimm das du dieses buch mir gegenüber geöffnet hast, oder hättest du es gerne alleine geöffnet?" ich schüttel den kopf. "nein, nein..", murmel ich leise. "das ist schon ok so, ich kann nicht gut alleine sein." sie dreht ihren kopf zu mir, ich wende ihn automatisch ab. "und hättest du dieses buch gerne mit deinem vater geöffnet?" mein kopf bewegt sich ruckartig nach oben, ich ziehe die ärmel meiner jacke nach unten und ziehe mein schal etwas nach oben, senke den kopf. "du merkst selbst, das du dich etwas versteckst grade?" ich lächel gezwungen."das ist nicht schlimm!", sagt sie gleich. "es ist okay auch mal ein thema bloss anzuschneiden, aber wenn du dich im moment noch nicht gut fühlst und über sowas reden möchtest, dann ist das vollkommen okay." ich nicke kurz und wende meinen blick auf die rote wand hinter ihr. sie schweigt eine weile und trotzdem spüre ich den stechenden blick auf meinem körper. "gibt es momentan ein thema das sie beschäftigt?" mein blick ist immernoch auf die wand gerichtet, während ich lächel und ihr leise antworte, das die hochzeit meines vaters mich ziemlich beschäftigt. "wieso beschäftigt dich das? du musst doch eigentlich nur hin und dann feiern und abends wieder nachhause." ich lächel kurz gezwungen. "wenn das so einfach wäre. mein vater möchte, das ich mit hannah ein tag vorher da schlafe. das tun wir nicht, hannah hatte eine gute notlüge und darüber bin ich auch wirklich froh. ich könnte ihm nicht einfach sagen, das ich nicht bei ihm schlafen möchte." ich schlucke, sie guckt mich verwundert an. "ich kann ihn einfach nicht verletzen. ich weiss, das es nach all dem was er getan hat so einfach sein sollte, aber das geht einfach nicht." sie lacht laut auf und schüttelt den kopf. "also, das ist grade wirklich komisch. sowas hatte ich in all den jahren nicht." ich lege den kopf leicht schief und ziehe abwartend eine augenbraue hoch. "ich kann mir vorstellen das es nicht leicht ist, wenn ich dir das jetzt sage und es wird dich sicherlich auch noch eine weile beschäftigen, aber du hast ein muttergefühl für dein vater aufgebaut." ich öffne den mund und schliese ihn gleich wieder. "du gibst ihm jetzt dieses gefühl, das er eigentlich dir gegeben haben sollte. das du aufpasst das du ihm nicht weh tust, weil er irgendwie.. wie ein kind auf dich wirkt. es kommt nicht oft vor das ein kind so ein gespür dafür entwickelt, vorallem nicht wenn der vater so viel mist gebaut hat." ich schlucke. "er bedrängt dich mit deinen eigenen gefühlen und merkt es nichtmal. du hast angst anderen deine gefühle zu zeigen, weil er deine unterdrückt hat und es immernoch tut, in dem er dir das gefühl gibt, das er irgendwelche probleme hat, für die du wahrscheinlich nichts kannst. das gibt dir das gefühl das du nicht wirklich reden kannst und deswegen fühlst du dich wahrscheinlich auch so oft nicht so gut. du stösst alles und jeden von dich ab und rollst dich zusammen wie ein igel. niemand kommt an dich ran und das macht diesen personen wirklich zu schaffen. das heisst, das sie immer wieder von dir verletzt werden und es vielleicht irgendwann aufgeben." ich schlucke. zu viel wahrheit. ich will heulen, wegrennen, einfach weg und irgendwo hin, wo man mich nicht findet. "er merkt so vieles nicht. eigentlich solltest du ihm langsam mal deine meinung sagen und dir deken, das er doch auch all die jahre nicht daran gedacht hat, das er dich krank gemacht hat." ich schlucke, nicke und beisse mir auf die lippe. "werde ich wohl lernen müssen." sie nickt, lächelt kurz und wird gleich wieder ernst. "und du solltest dieses muttergefühl endlich fallen lassen. ich weiss, du wirst ihm niemals wieder richtig vertrauen können und vielleicht ist das auch wichtig für dich. du bist eben nicht seine mutter und du brauchst dir keine sorgen um ihn machen, so lange er sich keine um dich macht." ich nicke, lächel und beisse mir auf die lippe, höre gleich wieder auf damit und kratze mich an meinen wunden, während sie mich weiter auf sachen aufmerksam macht, die mir weh tun und mich noch den ganzen tag beschäftigen werden. den ganzen tag und niemand ist da mit dem ich diese gedanken teilen kann, ausser mein blog.
"du sagtest mal du schreibst viel?" ich gucke hoch und bin verwundert darüber das sie genau das thema anspricht, über das ich eben nachgedacht habe. "ja, ich blogge ganz gerne mal." sie lächelt. "tut dir das gut?" ich nicke kurz. "ja, es tut gut gedanken und sachen los zu werden, die mich am tag ziemlich beschäftigt haben und zu wissen das es menschen gibt die es lesen, kommentare abgeben und reaktionen, sagen das ich stark bleiben soll. das tut mir gut, gibt mir das gefühl nicht alleine zu sein." sie lächelt, macht sich notizen. "wenn dir das so gut tut wie du sagst, dann solltest du das um keinen preis der welt aufgeben. wenn das dein ventil ist, dann behalt es. das gibt dir sicher kraft." ich nicke und lehne mich nach hinen, denke darüber nach was ich wohl bloggen werde am abend, während sie mich mit gedichten und anderen dingen zulabert.

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2012-03-04T21:04:00.000Z

hannah setzt sich auf, guckt mir in die augen und öffnet leicht ihren mund. mein blick liegt erst auf ihren lippen, lass sie über ihre nase zu ihren augen wandern und sehe sie fragend an. "darf ich was ausprobieren?" ich runzel leicht und unmerklich die stirn. "darf ich was machen?" ich nicke kurz und lege einen arm neben meinen kopf. "du darfst mit mir machen was du willst", sage ich leise und sehe ihr dabei zu wie sie meinen anderen arm nimmt und den ebenfalls neben meinen kopf legt. ich vertraue hannah und weiss das sie niemals etwas tun würde, was mir weh tut. sie liebt mich und würde mich auf händen tragen, wenn ich nicht so schwer wäre und sie etwas mehr kaft in den armen.
ich schliesse die augen und spüre wie ihre weichen hände sich an mein oberteil legen und sie es langsam und vorsichtig nach oben streift. sofort reisse ich die augen auf, als ich realisiere was sie vor hat und sehe schon wie sie ihre wangen mit luft füllt und sich über mich beugt. "nein.", bringe ich noch gepresst raus, bevor ich in schallendes gelächelter ausbreche, weil meine freundin die ganze luft auf ihren wangen gegen mein bauch pustet. immerwieder holt sie tief luft und lässt sie an meinem bauch wieder raus.
hannah kommt wieder hoch zu mir, beugt sich über mich und sieht mir in die augen. "ich liebe dein lachen, das ist wie musik." haucht sie mir leise an meine lippen und küsst mich kurz. "du bist schön, der schönste mensch auf dieser welt." führt sie fort und küsst mich erneut, diesmal länger.
es kommt mir vor als hätten wir uns eine halbe ewigkeit geküsst, als wir uns voneinander trennen und meine freundin mir grinsend ins gesicht sieht, meine hand nimmt. "lass uns tanzen.", sagt sie grinsend. ich zucke mit der schulter und beisse mir auf die lippe. "ich kann nicht tanzen.", mumel ich leise, doch stehe ich da schon vor meine freundin, die ihre arme um mich legt und automatisch bewege sich meine arme um ihren nacken, mein kopf legt sich an ihre schulter und meine augen schliessen sich ebenfalls von alleine.
wir bewegen uns eine weile zu der ruhe in meinem zimmer. nur leise dringen geröusche aus dem wohnzimmer zu uns. ich geniesse es meine freundin bei mir zu haben, sie zu spüre, mich komisch und unrhytmisch zu bewegen.
"ich stelle mir grade vor.", flüstert sie mir leise ins ohr. sofort ist meine konzentration bei ihr, ich will und kann an nichts anderes mehr denken als an ihre schöne und ruhige stimme in meinem ohr. "wie wir in einem restaurant sitzen und ich dir ein antrag mache." ich runzel die stirn. "noch einen." verbessert sie sich und sofort glättet sich meine stirn und es legt sich ein lächeln auf meine lippen. "und wir stehen dann auf und tanzen zu der ruhigen musik. niemand anderes, nur wir." ich spüre wie mich langsam tränen überkommen, wie sie sich bilden und versuche an was anderes zu denken, nur um nicht zu weinen. "nur wir tanzen, weil wir glücklich und wir besonders sind." eine träne löst sich aus dem augenwinkel und rollt über meine wange. "weil wir besonders sind.", sagt sie nochmal leise. vorsichtig löse ich meine arme aus ihrem nacken als sie stehen bleibt, lasse sie über ihren körper gleiten und lege sie an ihe taille, lächel und lege meine lippen auf ihre.

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2012-02-29T19:59:00.000Z

casper rappt mir lautstark ins ohr. mir ist es egal das jemand neben mir im bus sitzt. ist eh alt, wird es wohl nicht hören. vor mir sitzt eine.. drecksau?
sie hat schlecht gefärbte haare, stinkt nach alkohol,nicht nur nach alkohol.. sie hat fettige haare und ungewaschene anziehsachen an. mir wird schlecht während ich sie beobachte.
angewiderte drehe ich mich weg, als ich sehe, das sie sich in der nase rumpopelt und genau diesen finger in den mund steckt.
ich schliesse die augen und konzentriere mich auf die kratzige und rauchige stimme von benjamin griffey und konzentriere mich auf die frage wie es mir geht.
fühle ich mich tot? nein.. ziemlich lebendig.
ist mir nach ritzen? nein.. gar nicht.
fühle ich mich gut? ja.. irgendwie. ja.. ich fühle mich gut.
lächelnd öffne ich die augen, glücklich über die tatsache das es mir irgendwie gut geht. ja, mir geht's gut, ich lächel und spüre irgendwie freude. woran weiss ich nicht, noch nicht, aber mir geht's gut. irgendwie macht das leben in meienn augen wieder sinn, aufeinmal.
ich weiss das dieses gefühl vielleicht nur kurzer dauer ist, das es mir morgen vielleicht wieder schlecht gehen kann, aber ich will mich gut fühlen, auch wenn es nur kurz ist. ich will versuchen alles in den griff zu bekommen und ich will leben - mit meiner freundin!
grinsend steige ich aus dem bus und mache meine musik etwas leiser, so wie ich es immer mache wenn ich im strassenverkehr rumlaufe. meine gedanken sind woanders, bei meiner freundin mit der ich grade schreibe und bei der morgigen deutscharbeit. 'wenn du 5 seiten schreibst, hast du eine 3 sicher drinne!', höre ich lena noch sagen, seufzte leise und sehe nach oben, als ich an die nächste strasse trete.
5 mal gucke ich nach links und nach rechts, so wie meine mutter mir das schon im kindergartenalter beigebracht hat. oft hat sie mich angeschrien das es total gefährlich ist und ich aufpassen soll.
ich gehe über die strasse, mit den worten meiner mutter im ohr und sehe hebe den kopf, als ich den bürgersteig erreiche und vernehme hinter mir ein ohrenbetäubenden knall. ruckartig drehe ich mich nach hinten und sehe wie sich zwei autofahrer durch die scheibe anschreien, sehe zwei demolierte autos und schlucke schwer. automatisch schliesse ich die augen und schicke ein stossgebet nach oben, taumel nach hinten und spüre eine hand auf meiner schulter. "ist alles okay?" fragt eine alte dame. ich nicke. "sie haben glück gehabt. zwei sekunden später und sie würden wahrscheinlich unter den autos liegen." ich nicke, immerwieder und drehe mich um, gehe schnell grade aus und achte nicht auf meine umgebung. das leben kann viel zu schnell vorbei sein. 2 sekunden und ich wäre einfach weg gewesen, ausgelöscht. vielleicht gibt es ja doch ein gott.

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2012-02-27T21:31:00.000Z

ich schreibe die sms zuende und sehe meine freundin an. "es ist schön dich zu haben, weisst du das?" ich spüre einen druck auf der brust, der zwar nicht schmerzhaft ist, dafür unangenhem. ich habe das gefühl es gibt viel zu viele worte die ungesagt sind, die mir aber immer wieder im kopf rumschwirren. sie bleibt stehen, sieht mich an und lächelt, nimmt meine hand. "wie kommst du da jetzt drauf?" ich lächel, zucke mit der schulter und spüre tränen meine wange runter laufen. "ich habe das gefühl ich sage dir sowas viel zu wenig. ich denek es dauernd wenn ich dich angucke, wenn ich an dich denke, aber ich sage es dir so selten." ich schlucke. "ich will einfach das du weisst, das ich dich liebe und du mir wirklich alles bedeutest und es tut mir leid das ich jetzt heule." ich rede ununterbrochen, ohne punkt und kommer und viel zu schnell. tief hole ich luft. "und das ich mich auf ein kind mit dir freue und noch eins adoptieren, vielleicht bekomme ich auch noch eins, obwohl dir das wahrscheinlich zu viel ist. und ich freue mich auf unser haus und auf die zukunft." ich hole tief luft und atme etwas hektisch. sie lächelt, tränen laufen ihr über die wange. vorsichtig streiche ich mit dem daumen darüber, lächel und spüre ihren arm um mich, wie sie mich zum mond dreht. "weisst du noch?" flüstert wie leise, viel leiser als ich vorher geredet habe. "es war eins der ersten treffen, ich sass im zug und du hast geweint, warst traurig. ich habe geschrieben 'schatz, siehst du den mond?'" ich sehe kurz zu ihr, wieder zum mond. "du hast mit 'ja' geantwortet und ich habe darauf hin geschrieben, das wir dann eigentlich garnicht so weit voneinander entfernt sind." ich lächel. wieder laufen mir tränen über die wange. ich fühle mich verliebt. so wie am anfang. es gab sowviele schwierigkeiten und nach langer zeit habe ich das gefühl verliebt zu sein. das gefühle unsere beziehung eherrschen und nicht unsere krankheit.
ich muss an den film 'das leuchten der stille' denken und schlucke kurz. "egal wo du auf dieser welt bist, der mond ist nie grösser als dein daumen." ich sehe meine freundin an, wie sie den finger hebt und runzelt die stirn. "bei vollmond, du vogel." lache ich laut, höre ihr lachen und umarme sie, sauge ihren duft ein, gehe ein schritt zurück und gleich wieder einen auf sie zu. meine fingerspitzen berühren ihren hals, während ich sie vorsichtig zu mir ziehe, sie küsse, unendlich lange.

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2012-02-27T20:13:00.000Z

habe den letzten post gelöscht.
war irgendwie eine lüge mit der hoffnung und so.
egal. alles egal.
ich bin dumm und vergesse meine freundin.
vorwürfe und so.
bla bla.

tot.

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2012-02-26T22:12:00.002Z

ich lächel meiner freundin ein letztes mal zu, sehe auf ihre hände die ein herz bilden und schliesse meine hände ebenfalls zu einem herz zusammen. mein herz pumpt stärker, als ich realisiere, das ich auf dem zug nachhause sitze und meine freundin bis samstag nicht mehr sehen werde. ich kann sie nicht berühren und sie küssen, ich kann ihr nicht beim schlafen zugucken und darüber lachen was sie im halbschlaf redet.
ich stelle die tüte neben meine tasche ab, setze mich auf die treppe an der tür, lege die stirn gegen die kalte scheibe und schliesse meine augen. das ganze wochenende spielt sich in meinem kopf wie ein film ab. ich höre jedes einzelne wort mit der stimme meiner freundin, ganz klar und deutlich. ich spüre ihre hände und ihre finger überall an meinem körper und ich spüre erneut die vielen tränen des wochenende.
ich höre meine freundin leise in meinem ohr singen, spüre, wie sich ihre hände fester um mich legen, als sie bemerkt, das mir tränen über die wangen laufen. ich höre sie darüber sprechen, das sie mich fest hält, das ich mich an ihr festhalten soll und nicht immer vor ihr wegrennen soll. ich soll keine angst davor haben mit ihr zu reden und keine angst davor haben, das sie mich nicht mehr lieben könnte.
meine augen sind immernoch geschlossen. casper rappt sich in meinem ohr die seele aus dem leib, erzählt mir eine geschichte, will sich mit mir unterhalten, aber meine gedanken sind nur bei meiner freundin. ich kann mich nicht auf den text konzentrieren, weil in meinem kopf nur meine freundin ist.
jedes wochenende zeigt mir auf neues das ich es kann. das ich leben kann, stark sein und glücklich. meine freundin gibt mir jedesmal kraft und mut zum leben. mit ihr gibt es keine angst mehr. keine angst mehr vor dem leben, vor dem alleine zu sein, weil ich in ihren augen sehe das sie mich liebt und bei mir bleibt. ich weiss das sie meine hand hält und jeden schritt meines lebens mit mir geht, auch wenn es schwer ist, wenn ich kompliziert bin und mehr mist laber als joey von dsds. sie liebt mich, sie hält meine hand und bleibt bei mir. das ist das wichtigste. das gibt mir kraft vorm leben.

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2012-02-24T22:10:00.000Z

"bin weg.", sage ich zu meiner mutter, gehe zur tür und höre noch wie sie mir hinterher ruft, das ich auf mich aufpassen soll. ich lache leise in mich rein, ziehe die tür hinter mir zu und denke mir ganz leise und im geheimen, das ich gar nicht vor habe aufzupassen.
meine füsse und beine fühlen sich an als hätte ich tonnengewicht dran. mir ist schwindelig, mein kopf dröhnt und mein körper fühlt sich taub an. mein leben verarscht mich, hat sich mit meinem schicksal zusammen getan und gemeinsam ärgern sie mich fettes mitstück, bis ich nicht mehr kann.
es fängt alles von vorne an, so kommt es mir jedenfalls vor. es gibt kein tag an dem ich mich nicht schneide. und wenn es nur ein kleiner schnitt ist, irgendwo, jeden tag mindestens zwei mal.
meine suzidgedanken überschlagen sich, erschlagen mich. machen meinen körper taub, benebeln mich und lassen mich nicht in ruhe. meine gedanken schweifen ab, ich bin nicht ansprechbar.
ich ziehe mein ahndy aus der tasche, gucke durch mein telefonbuch. irgendjemand anderes mit dem ich reden kann, jemand mit dem ich sonst nichts zu tun habe. ich will irgendeine nummer wählen und reden, alles was mich beschäftigt und wieder auflegen, bloss damit es weg ist.
kurz gucke ich hoch, bleibe stehen und lasse den regen in mein gesicht prasseln, schliesse die augen und spüre gleich darauf eine heisse träne auf meiner wange. eine heisse träne die den weg über meine wange sucht und ehe ich es unterdrücken kann, fange ich laut an zu schluchzten.
meine beine geben nach, ich sitze verlassen auf dem bürgersteig und verstecke mein gesicht vor der menschheit. sie sollen nicht sehen wie ich weine, ausserdem kann man diese hässlichkeit keinem menschen antun. man kann niemandem dieses hässliche fette gesicht antun, diesen fetten körper, dieses fette miststück überhaupt, muss man niemandem antun und jeder wäre froh wenn ich weg bin.
mir laufen weiter tränen über die wange, ich schluchzte laut und es ist mir egal wie viele menschen an mir vorbei gehen und mich angucken. es ist mir egal was sie denken, weil sie eh nur weiter gehen und dumm gucken. niemand fragt nach. ich bin nicht wichtig. niemandem. diesen menschen wird niemals auffallen wenn ich einfach weg bin. meiner klasse auch nicht. meiner mutter und meinem vater eh nicht. ich fehle nicht.ich bin egal.

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2012-02-24T16:39:00.001Z

Mutter, fahr zu deinem Freund und lass mich alleine. Geh einfach, lass mich hier alleine zurück.
Ich will mit meinen Kopf an die Wand schlagen, mich schlagen. Will fuehlen wie meine Faust den Kiefer berührt, will mich weiter zerstuemmeln, obwohl es auf meinem Körper kaum noch Platz gibt, ueberall Pflaster. Lass mich gegen wände schlagen, mir Haare raus reißen und mich fertig machen. Frag nicht warum Hannah nicht da ist und dann nimm mich bitte in den arm, sag mir das du gehen möchtest und dann geh, lass mich alleine.

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2012-02-23T20:08:00.000Z

"gut, dann sehen wir uns morgen." ich sehe auf, packe meine sachen zusammen und schulter meinen scout schulranzen, lächel meine lehrerin kurz an und verschwinde dann aus der tür. ich bin froh das ich endlich raus aus dem albtraum kann, dem albtraum des ignoriert werden, geschlagen und gemobbt.
ich laufe die strasse entlang. es ist sommer, mir ist warm und der ranzen auf meinem rücken wird auch vonsekunde zu sekunde schwerer. nurnoch zu meiner besten freundin, die krank im bett liegt, der ich die hausaufgaben bringen muss und dann nachhause.
mein blick ist auf meine füsse gerichtet, die sonne strahlt auf mich runter, meine gedanken sind weit weg.
ich zucke zusammen, als ich einen festen griff an meiner schulter fühle, atem an meinem hals. automatisch schlage ich zurück, sehe auf einen alten mann der mich böse anfunkelt. ich beiss mir auf die lippe, versuche einen schritt nach vorne zu gehen, aber er packt wieder nach mir. wieder schlage ich nach hinten und atme erleichtert ein, als der griff lockerer wird und ich losrenne. "hey, bleib stehen!" höre ich den mann schreien, drehe mich nach hinten und sehe wie er mir folgt, rennt, so wie ich. ich schlucke schwer und klinge aufgeregt bei meiner besten freundin, als ich bei ihr angekommen bin und sehe nach hinten. der mann biegt in die strasse ein. immerwieder klingel ich, mir macht keiner auf.
eine heisse träne läuft über meine wange, während ich wieder luft hole und einen umweg zu mir nachhause nehme. schnaufend und sturm klingel ich bei meiner mutter, sehe nach hinten und drücke die schwere tür auf, lasse sie ins schloss fallen und stütze mich nach vorne an die wand. sicherheit, endlich in sicherheit.

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2012-02-21T17:10:00.000Z

soll ich euch was sagen?
ich bin faul und dumm. eben wollte ich noch nach köln und ich sitze immer noch in meinem bett, alles blut verschmiert und ich heule wie ein kleines mädchen.
ich blogge heute schon zum 3. mal und ich habe das gefühl, das euch das alle ein scheissdreck interessiert, das es keiner liest, weil ich keine reaktion und kein kommentar kriege.
wenigstens ein punkt, damit ich weiss das es jemanden gibt der es interessiert, das reicht mir schon.

ich bin alleine. meine mutter ist weg und ich schiebe panik vor meinen gedanken und meinen gefühlen. ich habe angst vor mir selber und angst davor das ich alleine bin.
ich bereue es sogar das ich nicht zu meiner freundin gefahren bin oder sie einfach überredet und angefleht habe, das sie zu mir kommt, bis morgen. schliesslich muss sie nicht arbeiten morgen, keine schule, aber ich schon. aber ich habs wieder nicht getan, weil ich die antwort ganz genau wusste. "ich darf nicht." oder "ich kann nicht." aber, ich bereue es. weil ich jetzt alleine bin. mit meinen klingen, meinen sorgen, meine gedanken und meinen tränen.

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2012-02-21T16:29:00.000Z

es gib immer irgendwo ein platz an dem man sich wohl fühlt, das wusste ich, leider habe ich meinen platz nicht gefunden. bis auf mein bett wusste ich nie was mir hilft und jetzt, wo mein leben und meine gedanken wirr sind und ich nicht weiss was ich tun soll, ist mir ein weiterer platz eingefallen, zu dem ich gleich fahren werde.
mir ist es scheiss egal das es bald dunkel wird und das ich durch das assivirtel köln's laufen muss. ich fahre gleich zu dem schloss von mir und meiner freundin.
ich eiss zwar nicht was das alleine bringen soll und ich weiss auch nicht was andere denken oder sagen werden, wenn ein hilfsloses kleines mädchen vor dem schloss steht und heult, aber vielleicht tut es auch ganz gut.
vielleicht bleibe ich auch einfach zu hause und schlafe, am besten mein ganzes leben durch oder ich sterbe im schlaf, dann hatte ich wenigstens ein angenehmen tot.
hauptsache ich muss nicht mehr gegen diese übelkeit ankämpfen, das bedürnis sich den finger in den hals zu stecken und sich zu ritzen, überall.. ich weiss nicht was ich tun soll und es gibt wieder niemanden zum reden. in solchen momenten merkt man erstmal wirklich wie alleine man ist. wenn man jemanden zum reden braucht und alleine ist..

08.10.2011

17.02.2012

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2012-02-21T12:05:00.000Z

5 klasse. diese klasse, auf die ich mich immer gefreut habe. erwachsen sein, akzeptiert werden, meinem vater zu zeigen das ich was kann, das ich erwachsen werde.
wir sitzen im speisesaal. die schüler der 6 A vor uns. heute geht es um die paten. wir sollen jemanden bekommen der uns im ersten jahr durch das schuljahr führt. sie sollen uns helfen uns zurecht zu finden, uns bei hausaufgaben helfen oder bei problemen mit anderen schülern. seit wochen warte ich auf diesen tag. von jemand grossen durch das erste schuljahr geführt zu werden. der anfang an dieser schule war nicht das, was ich mir erhofft habe. beliebt bin ich kein bisschen, mich guckt kaum jemand an, ich bin alleine. ich verstehe den grund nicht. ich verstehe nicht, was ich falsch mache.
"so." höre ich meine lehrerin sagen. mein blick wandert über die schüler bis ich an dem faltigen gesicht meiner lehrerin hängen bleibe. "die schüler der 6 A suchen sich jetzt jemanden aus, den sie gerne durch das jahr führen wollen." ich schlucke, sehe wie jeder zu jemanden läuft, mit dem stuhl und nur noch ich alleine da sitze, ohne einen paten." ich lächel schwach und sehe auf den boden, spüre wie mir die tränen ins gesicht steigen, mein körper anfängt zu zittern und ich nur noch einen druck auf der brust spüre. fest beisse ich mir auf der wange rum, schmecke blut und lächel kurz. "jana, eileen sizt noch alleine." ich sehe hoch, spüre die blicke des rothaarigenmädchen auf mir, wie sie eine augenbraue hoch gezogen hat und den kopf schüttelt, aber schliesslich den stuhl nimmt und zu mir kommt. wir sagen eine halbe stunde nichts. wir machen nichts. ich sehe bloss auf den boden, geniesse das blut in meinem mund. nach längerem nachdneken wird mir immer klarer das ich einfach niemals beliebt werde. das ich immer wieder zurück gestossen werde und ich niemals richtige freunde haben werde. ich bin und bleibe alleine, weil ich fett bin.
weil ich hässlich bin.
weil ich dumm und unfähig bin.

ich habe rechts eine neue umfrage.

extra e-mail adresse für meine leser.

heisst so viel, wie, eine e-mail adresse für die, die kein svz haben, die mir aber trotzdem gerne schreiben wollen oder sich mit mir unterhalten :)

die umfrage geht bis zum 3.3.2012.

je nachdem wie das ergebnis dann ist, mache ich es oder nicht.

♥

-75-

2012-02-20T22:05:00.001Z

"schlaf, schatz.", flüster ich meine freundin leise zu. es ist halb 2 nachts. wir haben 2 einhalb stunden geredet, über dinge die mich schon immer mal interessiert haben. endlich habe ich mich getraut ihr die fragen zu stellen, die mir schon ewigkeiten auf der seele brannten. endlich weiss ich alles was ich wissen wollte, was mich interessiert hat. teiwleise habe ich gemerkt das es ihr dabei nicht gut ging oder das es ihr peinlich war, aber im endeffekt fanden wir beide den abend und das reden gut und schön.
mein blick gleitet über das gesicht meiner freundin. ihre muskeln haben sich entspannt, ihr atem geht gleichmässig. ihre lippen sind leicht geöffnet und zwei haare sind darin.
vorsichtig streiche ich ihr die haare aus dem mund und hoffe, das sie nicht wach wird. ich weiss wie lächerlich das ist. neben ihr könnte man ein feuerwerk zünden, eine blaskapelle stellen und eine bombe zünden. dieses mädchen wird nicht wach.
lächelnd lege ich mein kopf auf mein arm und lasse mir noch mal den abend durch den kopf gehen. eigentlich wollten wir nach hawaii-five-0 schlafen, aber da wurde nichts drauss. ich hatte irgendein gefühlsgedusel, wirre worte aus meinem mund und ganz viel schlechtes gewissen. der gedanke daran tut weh und tut gleichzeitig gut, weil meine freundin mich in den arm genommen hat, mir durch das haar gestreichelt und meine worte wahr genommen hat und meinen vernarbten und mein verwundeten arm gestreichelt hat. immer hatte ich angst das hannah es nicht versteht, wenn ich ihr sage, das es mir gut tut wenn sie meinen arm streichelt, ihn festhält und ihn küsst. es tut ihr weh, das weiss ich, aber mir tut es gut, weil es mir das gefühl gibt das sie da ist und mich trotz dieser hässlichen und scheiss art von mir liebt.
mein blick liegt schon seit ewigkeiten minuten auf ihrem gesicht. minuten in denen ich über den abend nachgedacht habe, über meine fragen und die antworten die ich endlich bekommen habe. wie ich in ihrem arm lag, an die decke geguckt habe und mit ihr geredet, einfach so. noch nie lagen wir so in meinem bett, haben fern gesehen und haben uns danach unterhalten. aber, soll ich euch was sagen? ich will es öfter haben. und wenn ich mir kurzfristig irgendwas ausdenken muss über was wir reden könnten oder irgendwelche fragen. das ist mir egal. ich will's einfach öfter haben. öfter mit ihr reden.

-74-

2012-02-18T21:09:00.000Z

ich wollte damit eigentlich noch warten, aber das kann ich nicht mehr :)
ich war eigentlich dagegen bilder zu bloggen, auf denen ich drauf bin, aber meine freundin hat es mir erlaubt und ich fand das bild so schön.
also, auf dem folgenden bild bin ich mit meiner freundin.
das bild ist gestern in köln entstanden, vor unserem schloss. :)
wenn uns jemand erkennt, pecht gehabt, dann wisst ihr ja wenigstens jetzt wem der blog gehört :D
und falls ihr mich oder sie mal auf der strasse erkennt, dann freut euch und feiert 'ne party. :D

links, meine wunderschöne freundin und das blonde, kleine ding, das bin ich.

übrigens, sie hatte keine high heels an oder so. sie ist so gross. richtig mies -.- :o

so, meine schöne.

mein kommentar unter dem bild in schülervz war etwas kurz gefasst, deswegen wollte ich hier den text etwas länger werden lassen, aber du kennst mich doch. ich kriege es nie richtig hin meine gefühle in worte zu fassen. richtig schrecklich und bedrückend, kann ich dir sagen.

aber, ich versuche es jetzt, ok? du kennst meine gednakensprüge, da habe ich riesiges talent für. haha. und mein deutsch verabschiedet sich auch, weisse ja. der fett? :D

also, baby.

wir sind heute ein halbes jahr und ein tag zusammen. eine richtig lange zeit, die mir aber gar nicht so lang vorkommt. die zeit mit dir ging wirklich rasend schnell vorbei. es gab schlechte zeiten und es gab gute zeiten. zugegeben, die guten zeiten gab es nicht wirklich oft, wirklich wenig und wir haben oft streit und schlechte laune, aber ist nicht das wichtigste, das wir es trotzdem immer wieder zusammen finden?

das tun wir und das ist doch das wichtigste, oder nicht?

ich weiss das wir uns irgendwann wieder richtig gut verstehen und das irgendwann wieder alles wird wie am anfang. irgendwie ist es das, aber wir nehmen es nicht richtig wahr. irgendwann könnten wir das wieder, bitte versprich es mir.

hannah. du bist die liebe meines lebens und ja, das sage ich mit meinen 16 dummen jahren.

mein herz sagt das und wenn mein herz mir das sagt, dann ist das so. ich bin glücklich mit dir, du bist glücklich mit mir, auch wenn es manchmal wirklich schwer ist.

ich weiss das wir das schaffen, wenn du stark bist, wenn du für mich da bist, wenn ich für dich da sein kann, wenn wir miteinander reden und wir wissen, das wir aufeinander bauen können. das können wir nämlich, aber das vergessen wir viel, viel zu oft.

ich will dir zeigen das ich es kann. ich will dir zeigen, das ich mich für dich ändern will und das ich alles dafür tu', das du glücklich mit mir sein kannst.

weisst du eigentlich wie schön es war, als wir gestern in meinem bett lagen und du geredet hast? über deine schwangerschaft, darüber wie unser mädchen heissen wird. und so vieles was uns wirklich bewegt. bitte lass uns das wieder öfter machen. lass uns öfter im bett liegen, du streichelst mir den nacken und wir reden einfach über die zukunft, das gibt mir nämlich das gefühl, das alles wirklich gut wird. das alles so wird wie wir das wollen. mit kind, haus, job und vorallem mit einem leben, das nicht geprägt mit meinem borderline ist, schatz.

ich will mich wirklich für dich ändern, ich will wirklich das du glücklich mit mir bist und ich mit dir. das wir einfach ewig so sein können wie am anfang. vorsichtig, schüchtern, verliebt, blind? :)

baby.

ich will mein leben mit dir verbringen, weil du alles bist was ich brauche.

ich bin nicht ohne dich. ein niemand und deswegen darfst du mich nie alleine lassen.

und wenn du irgendwann gehst, schluss machst. dann bleib bitte als beste freundin.

du bist nämlich ein wunderbarer mensch, der mir so viel gezeigt und beigebracht hat, das will ich nicht verlieren und nicht aufgeben.

du bist mein leben, hannah und ich brauche dich zum leben. zum lieben.

danke das du für mich da bist.

danke das du mich liebst.

danke das du da bist.

ich danke dir einfach für alles.

ich liebe dich! ♥

-73-

2012-02-18T20:22:00.000Z

kennt ihr den film slumdog millionaire?
wir haben den donnerstag mit dem jahrgang in der schule geguckt. eigentlich ist der film richtig schön, wenn die stühle nicht so unbequem gewesen wären.
naja, ich wollte jetzt nicht über die unbequemen stühle reden oder darüber das der filmn ganz schön war, sondern über eine bestimmte szene wollte ich euch meine gedanken mitteilen.
ich habe diese szene sogar gefunden und werde sie unten als video posten.
ich sass wirklich da auf dem stuhl und musste mir bei der szene wirklich die tränen verkneifen. vor dem ganzen jahrgang losheulen ist wirklich nicht das was ich will.

naja, jamal und latika treffen sich durch zufall wieder. er läuft zu ihr, sie stehen zusammen am bahnsteig. schon das hat mir tränen in die augen getrieben. ich weiss genau wie es ist sich nach lanbger zeit wieder am bahnhof zu sehen. vielleicht konnte ich es nicht ganz nachvollziehen, weil viel in dem film bis zu dem punkt passiert, aber etwas konnte ich es nachvollziehen.
er zieht ihr langsam das tuch vom kopf, sieht ihr in die augen, sieht auf die narbe auf ihrer linken wange, hebt ihren kopf an und küsst diese narbe auf der wange, erinnert sich daran wie sie entstanden ist und küsst sie.
auf irgendeinem grund hat mir diese letzte szene tränen in die augen getrieben und geht mir seit donnerstag nicht mehr auf dem kopf.
ich fand es schon immer schön wenn menschen die narben küssen, von einem menschen den man liebt. es fühlt sich heilend an, so als wäre die narbe in dem moment wirklich verheilt, als wäre sie weg, als würde man diese narbe verheilen lassen.
ich weiss nicht genau wie ich das erklären sollen, weil in meinem kopf grade ein ganz grosses gefühls und gedanken wirbel ist, aber das wollte ich euch einfach mal mitteilen.
der film ist wirklich sehenswert, schon alleine wegen der szene.. ♥

ich wollte euch noch schnell mitteilen, das ich ein gästebuch angelegt habe (:

da könnt ihr euren lob und eure kritik hinschreiben, ich lese natürlich jeden einzelnen eintrag und versuche sie auch zu beantworten. ♥

ich würde dazu gerne wissen, wie ihr die szene findet und was ihr generell zu diesem 'narben-küssen' denkt!

und welcher film und welche szene ist eure lieblingsszene?

küsse. ♥

-72-

2012-02-17T10:29:00.000Z

ich liebe dieses mädchen, wisst ihr das?.. wahrscheinlich wisst ihr es besser als wir, aber, es ist einfach so. es gibt nichts in meinem leben und niemanden, der mich so berührt wie hannah. ich könnte stundenlang neben ihr liegen und sie einfach nur ansehen. oder in ihrem arm liegen und auf ihre worte hören, ihre weiche stimme in meinem ohr oder ihr atem wenn sie schläft.

ich liebe es mit ihr waffeln zu machen oder zu kochen, bei mir zu hause, wenn meine mutter nicht da ist. es fühlt sich dann so an, als würde meine mutter gar nicht mehr hier wohnen, sondern ich nur mit ihr. mit meinem mädchen.

es ist schön sie zu umarmen, meine nase an ihr schal oder ihr hals zu drücken und zu lächeln, was sie dann eigentlich gar nicht sieht. ich liebe es ihren hals zu küssen, ihre brüste und tief einzuatmen, ihren eigengeruch zu riechen, nichts künstliches, kein parfüm, kein deo.

wisst ihr das ich noch liebe?

wenn sie sich zu mir beugt, ganz langsam und mich vorsichtig küsst. ihre lippen sind unglaublich weich, wisst ihr das? da kann sie von meinem wohl eher nicht so reden.. HAHA. sorry.

wisst ihr das ich noch liebe, was sie aber absolut hasst?

ich liebe es ihr t-shirt hoch zu ziehen und mit meinen fingerspitzen über ihren schönen körper zu streichen und sie zu kitzeln. ihre lache ist göttlich! auch wenn sie irgendwie komisch ist und sie ihre lache nicht mag. ich liebe es. man muss einfach mit lachen und es kribbelt unglaublich, wenn sie lacht. immer kribbelt es.

wenn ich sie nur leicht berühre. wenn sie nur meine hand kurz streift. wenn sie mich küsst. wenn sie mich ansieht oder ich sie.

durch den vielen stress in der letzten zeit haben wir unsere liebe verloren. bei uns beiden hat's nicht mehr richtig gekribbelt, wir haben unsere liebe nicht geschätzt und haben uns nicht mehr wirklich vorsichtig berührt, geküsst oder ähnliches. es war einfach alles alltag, normal. nichts mehr vorsichtig, einfach normal.

ich war nicht mehr aufgeregt, wenn ich in den zug zu ihr gestiegen bin oder ich sie am bahnhof abgeholt habe. es war einfach normal. es war normal da zu stehen, auf sie zu warten und ihr dann ein kuss zu geben, sie zu umarmen und jetzt hibbel ich rum, weil ich meine freundin gleich sehe, mit der ich heute ein halbes jahr zusammen bin. ich bin aufgeregt, weil wir im regen zu unserem schloss fahren und ich heute abend eine massage von ihr kriege, die sie mir versprochen hat. da ist es immer eine frage der lust. :D hat sie keine lust, krieg' ich auch keine. aber, das ist nicht schlimm. das kann ich verstehen, wenn sie keine lust hat. muss ja uns beiden gefallen.. ;)

ja, ihr habt richtig gelesen.

wir sind heute ein halbes jahr zusammen. ich frage mich wirklich, wie schnell die zeit rum gegangen ist. ein halbes jahr ist normalerweise eine richtig lange zeit. das geht gar nicht vorbei und wenn man in einer beziehung ist, zack, ist ein halbes jahr vorbei.

mir kommt es wirklich so vor, als wäre alles was passiert ist, erst 2 wochen oder sowas her. kein halbes jahr bzw. bald ein ganzes jahr.

der erste kuss, unsere erste nacht zusammen usw. das kann doch nicht alles bald schon ein jahr her sein? hm..

aber, das ist es und ich bereue diese zeit wirklich gar nicht.

ich liebe dieses mädchen wirklich! und auch wenn wir in der letzten zeit wirklich eine scheiss, stressige zeit haben. es gehört dazu, weil ich etwas genervt bin und sie vielleicht etwas mit mir überfordert ist. aber, ich weiss das sie ich mit ihr reden kann und das mache ich auch.

sie möchte ihr altes mädchen zurück und das kriegt sie.

schliesslich will ich, das sie mich auch liebt!

wir beide, du und ich, ein halbes jahr, 6 monate, 20 wochen, 180 Tage ♥

__________________________

Herzlichen glückwunsch zum geburtstag, matthias..

17.02.1990 - 09.06.10

-71-

2012-02-15T21:23:00.000Z

ich weiss schon immer das ich krank bin und nicht mit meinem leben klar komme. aber, ich kann nicht mehr. noch nie in meinem leben waren meine worte so tot ernst wie heute, wie jetzt.

ich brauche endlich freiwillige, die mich immer auffangen, wann immer ich hilfe brauche.

und ich brauche freiwillige, die mich retten.

vor mir selbst.

vor der klinge.

vor meinen gedanken.

natürlich gehe ich zur psychologin und es hilft mir auch, aber leider streite ich mich auch immer wieder danach mit meiner freundin und die ganze scheisse geht von vorne los.

wenn sich nicht endlich tausende menschen zusammen tun und mir helfen, mich auffangen, schaffe ich dieses leben hier nicht mehr.

ich merke schon, das ich total kein nerv mehr habe morgens aufzustehen. ich will nur noch schlafen, ständig, um den schmerzen aus dem weg zu gehen und es kostet mich total viel kraft und energie den leuten zu übermitteln, das es mir gut geht. damit sie sich bloss keine sorgen machen.

und es klappt. wahrscheinlich ist das, was so ermüdend ist. das niemand richtig hin guckt und fragt was los ist. das sich niemand richtig für mich interessiert. das ich alleine bin, irgendwie und nur die liebe klinge bei mir ist. verliebt in den schmerz. verliebt in die klingen.

wann zeigen mir die leute endlich, das sie da sind? das ich mit ihnen reden kann?

das ich verdammt nochmal nicht alleine bin und es menschen gibt, die mich retten wollen/können?

wann?..

nein. ich bin nicht stolz auf diese schnitte, aber ich will den menschen zeigen, das ich nicht nur scheisse laber. vielleicht verliere ich leser. ich weiss es nicht. aber, das ist die wahrheit..

i need someone who saves me..

-70-

2012-02-15T18:24:00.000Z

meine beine fühlen sich schwer an, als ich mich langsam aus dem weg zur küche mache, wo meine mutter mit ihrer besten freundin sitzt. mein herz fühlt sich schwer an, zerbrochen und es schläg langsam, kaum. noch genau lese ich die sms vor mir, wo meine freundin mir verspricht, das sie nichts mit anderen macht. das war's wohl. versprechen hin oder her, sie macht was mit anderen und ich werde sie ziehen lassen. wahrscheinlich wird es eh enden wie jedes zusammentreffen der klasse. mit tränen meiner freundin, langeweile oder mit schlechtem gewissen..
ich stosse die tür der küche auf, umarme kurz die beste freundin meiner mutter, gebe ihr ein kuss auf die wange und sehe auf die frechlinge auf dem tisch. "trinkst du einen mit uns?" ich muss lachen und zucke mit der schulter, sehe zu meiner mutter die nickt. "einen kannst du trinken und einen kannst du dir für morgen aufheben." ich nehme den frechling in die hand, drehe den schwarzen deckel auf und drücke ihn auf meine nase, klemme den hals zwischen meine zähne und lege den kopf in den nacken und spüre das brennen in meiner kehle. "danke." murmel ich leise, nachdem ich das fläschen wieder zugedreht habe, mich auf einen stuhl setze und mir auf die lippe beisse. "wann kommt hannah denn?" ich schaue hoch und runzel die stirn. "ja, du sagtest doch, das hannah versucht schon morgen zu kommen?" ich muss lachen, laut und unkontrolliert. "nee, die geht morgen weg. ich komme dann morgen auch mit nach köln." sie lächelt, nickt. "okay!" sagt sie grinsend. "was macht hannah denn?" ich schiebe das fläschen mit einer hand hin und her, zucke mit der schulter. "die geht mit ihrer alten klasse weg." ich sehe wie meine mutter die augenbraue hoch zieht. "mit dieser alten klasse? wo rauchen und alkohol im mittelpunkt steht?" ich lächel bloss. "na dann." murmelt sie leise, ich nicke wieder, mache das licht aus und setze mich wieder auf meinen platz. "schade, wäre schön gewesen." ich höre meine mutter nur von weitem reden. mein kopf ist ganz wo anders..

ich habe keine lust mehr auf karneval.

keine lust zu feiern.

keine lust mehr auf irgendwas.

keine kraft mehr...

-69-

2012-02-13T17:04:00.001Z

ich bin eigentlich ein mensch, der alles alleine mit jemand anderem regelt uns niemals andere mit in die sache zieht, es sei denn es geht mir ziemlich nah.
naja, aber nachdem ich einen netten kommentar unter einem post einen netten kommentar und bei svz eine nette nachricht bekommen habe, will ich dazu stellung nehmen, öffentlich und es tut mir wirklich leid, wenn ich etwas ausfallend werde.
zuerst mal die nette nachricht:
das ist nicht ausgedacht das ist echt auf deinem blog oder?
du schreibst da ganz natürlich drüber von wegen: lest und kommentiert hoffe euch gefällts ♥♥

undso... das ist alles ein bisschen heftig -.- ;ss wem soll das denn bitte gefallen, wenn du bilder postest , wo du dich ritzt. solltest mal zum artzt gehen! das ist krank. sorry

also, liebe laura.

du findest es schrecklich über sowas einen blog zu führen? du musst es dir doch nicht durchlesen, oder?

ich helfe mir mit blog schreiben selbst und bin wirklich froh wenn es menschen gibt, die daran teil haben uund die es interessiert wie es mir geht, wie ich mich fühle usw.

und, es soll wirklich menschen geben, die meinen blog schön finden. sind die deswegen auch 'krank', wie du sagst? du hast ein völlig falsches bild von dieser welt. es gibt wirklich viele menschen die unter dem borderlinesyndrom leiden, depressionen oder ähnliches und genau diese menschen lesen mein blog eben gerne. oder andere, die es nicht haben und trotzdem gerne viel darüber erfahren wollen. das hat nichts mit krank zu tun, das ich diesen blog führe. vielleicht sind die bilder von meinen armen nicht niveauvoll, aber es ist mir wichtig das viele wissen, das ich nicht nur scheisse und ausgedachte sachen hierhin schreiben.

zu deinen fragen. ich bin 16 und habe eine muschi, wenn du dir nicht sicher bist ob du mir glauben kannst, frag meine freundin. die weiss bescheid. ;)

ich weiss nicht was es dich interessiert, ob ich mich freue zur psychologin zu gehen, oder nicht. du hast keine ahnung wie es ist bei irgendjemanden zu sitzen und demjenigen alles zu erzählen. oder hast du auch nur ansatzweise ahnung von sowas? ich denke nicht, sonst würdest du so ein blödsinn garnicht labern.. wenn du meinen blog nicht magst, dann geh nicht drauf und lass nicht so nen scheiss aus deinem mund, das fuckt.

und an den rest ein ganz ganz grosses dankeschön! ♥

es ist schön das ihr so teilnimmt an meinem leben und mir immerwieder tipps gebt, mir sagt das ich stark bin und es schaffe und vorallem das ich weiss, das ihr da seid und es lest. (: mir geht es im moment wirklich gut und mit meiner freundin läuft es auch wieder gut. natürlich streitet man sich mal, aber ich will nie, nie, nieee wieder meine liebe so verlieren wie noch vor ein paar tagen.

morgen muss ich wieder zur psychologin. natürlich habe ich angst, wie jedes mal, aber irgendwie freue ich mich auch :)

morgen gibt's wieder etwas zu bloggen, denke ich :) wenn nicht, dann finde ich mit sicherheit trotzdem was :D

schönen abend noch, ihr süssen. ♥
p.s: ich würde mich wirklich freuen, wenn ihr mal euren senf dazu gebt. mich würde es wirklich mal interessieren ob ich überreagiere oder nicht.

-68-

2012-02-10T21:45:00.000Z

schön, das ihr euch alle so für mich und meine freundin gefreut haben. aber, das war's wohl. ein tag wieder pures glück fühlen war schön, aber, das war's auch wieder. ich hab's verbockt, mal wieder.
ich sollte mich vielleicht einfach einsperren und nichts tun, dann kann ich meine freundin nicht verletzen, nicht enttäuschen und dann können wir vielleicht doch wieder glücklich sein, so richtig vollständig und verliebt.
ich wunder mich, das es nicht mehr kribbelt, wenn sie mich berührt? hahaha, wieso eigentlich?
wenn ich so darüber nachdenke, dann ist das doch ganz normal.
wie ich mich benehme.
wie ich mit ihr umgehe.
wie ich denke.
wie ich fühle.
was ich sage.
wie ich es sage.
wie ich sie liebe.
es ist alles falsch.
sie hat einfach etwas besseres verdient.
einen menschen, der auf ihr herz aufpasst und es nicht immer wieder in stücke zerreisst.
ein tag pures glück spüren.
es war schön.
danke, glück, das du mal wieder vorbei geguckt hast.
man sieht sich, irgendwann.

-67-

2012-02-09T21:57:00.000Z

hallo, ihr lieben.
eigneltich habe ich nicht sehr viel zu erzählen. war heute mit der klasse im kino und danach bei starbucks.
der film jack und jill hört sich echt lustig an, aber guckt ihn euch nicht an. jedenfalls würde ich dafür nichts ins kino gehen. mitten im film habe ich mein handy rausgeholt und mit meiner freundin geschrieben :).
und ich will euch noch was erzählen.
glaubt ihr daran, das man sich immer wieder in die selbe person verlieben kann? o:
ja, kann man.
ich habe mich frisch in meine freundin verliebt.
es fühlt sich alles an wie am anfang. alles fühlt sich wieder gut an. so wie vorher, so wie noch vor ein paar monaten. ich fühle mich verliebt und ich freue mich aufs wochenende mit ihr. es kribbelt wieder, wie am anfang und ich freue mich so darauf sie zu sehen, sie zu küssen und bei ihr zu sein.
ich will wieder vorsichtig mit ihr umgehen und es nicht als selbstverständlich ansehen, was da zwischen uns läuft und irgendwas in mir sagt, das wir es wieder schaffen (:
ihr habt abgestimmt, das ich bilder hochladen will, wenn ich was aus meinem leben zeigen will.
zwei bilder habe ich heute für euch.
einmal den frappuccino von lena und mir und mich, in der schlafhose meiner freundin :D

so. und jetzt gehe ich schlafen :)

wollte einfach mal bloggen, zeigen das ich lebe, auch wenn der post etwas unnötig war.

nacht. ♥

-66-

2012-02-08T19:42:00.000Z

ich sehe auf die rote wand hinter meiner psychologin und wieder zu ihr, während ich ihr von larissa erzähle, meiner freundin und alles was sonst noch dazu gehört. ich spüre immerwieder das verkrampfen in meiner brust und das gefühl, wie sich tränen in meinen augen ausbreiten, die ich aber ganz schnell wieder wegblinzel.
meine stimme will nicht mehr reden, ich breche ab, mitten im satz und lächel sie bloss an. "das ist alles viel zu kompliziert. aber, so wie ich das mitbekommen habe, ist das schon recht doof von deiner freundin, was sie macht." ich nicke kurz und sehe auf die tür, auf die wand und wieder zu dem tisch neben meiner psychologin. "ich kann ja verstehen das sie jemanden zum reden braucht." murmel ich leise. "aber ich komme nicht damit klar, das sie es ist. ich kann das einfach nicht. natürlich versuche ich es, weil es sie ja auch irgendwie glücklich macht, vielleicht.. aber ich will nicht wieder in den hintergrund geschoben werden."
meine psychologin springt förmlich auf, greift nach ihren notizen, sucht sich ein neues, weissen blatt raus und fängt an zu schreiben. "du fühlst dich also in den hintergrund geschoben?" ich nicke und sehe auf ihren kuli, der sich unendlich lange über das papier bewegt und dann irgendwann stopt, wie sie mich anguckt und nickt. "wir haben erste erfolge. das ist das, was dein vater angefangen hat und larissa fortgeführt hat. unbewusst haben dich beide ijn den hitnergrund gedrängt." ich gucke meine psychologin an, öffne den mund und schliesse ihn wieder. "viellicht hat deine freundin das auch nicht bewusst wahr genommen. aber, so wie du es erzählst und ich glaube dir das das so war, ich verstehe dich auch und kann es nicht nachvollziehen was sie da macht, hat dich diese larissa in den hintergrund geschoben und hat dir damit das gefühl gegeben, das du nicht wichtig bist." ich schlucke, sehe sie an. "es hört sich hart an, aber larissa ist ebenfalls ein teil deines borderline." in mir wächst die wut. ich hasse sie doch eh schon so, wieso dann jetzt noch sowas? ich will sie töten, ich will schreiend und lachend um ihre leiche rennen. in mir tobt ein teufel, ich will in den räumen rumrennen und gegen die wände hauen, schreien und heulend zusammenbrechen, aber ich bleibe stark, bleibe ruhig sitzen und sehe meine psychologin an. "ich finde es wirklich gut von dir, das du versuchst das alles zu verstehen und das du versuchst, das deine freundin weiterhin kontakt zu diesem mädchen haben kann.. aber, was ist, wenn das nicht geht? wenn deine frendin wirklich nicht bereit ist den kontakt abzubrechen. wärst du bereit, die beziehung zu beenden?" ich zucke mit der schulter. "eigentlich nicht. ich liebe sie und brauche sie, aber, wenn ich merken würde, das es nicht anders geht und mich das nur noch kaputter macht, als ich eh schon bin.. dann werde ich das wohl machen müssen." sie nickt. "weisst du, eileen. das du dich in den hintergrund geschoben fühlst, das kennst du schon von deinem vater. du beziehst deine gefühle, ängste und alles weitere in die beziehung mit ein. wenn deine freundin es nicht ändern wird, wieso auch immer, dann lern zu unterscheiden zwischen deinem vater und deiner freundin. deine freundin ist nicht dein vater. sie wird dich nicht verlassen, du wirst sie nicht verlieren und wenn doch, dann wird sie sicher zu frei sein und mit dir reden und es nicht wie dein vater machen und einfach abhauen." ich nicke, lächel und sehe auf die rote wand hinter ihr. sie wird schon recht haben, irgendwie. [...]
sie sieht mich an. "ich habe hannah immer als meine lebensretterin angesehen, weil sie mich in der zeit kennengelernt hat, in der es mir am chlimmsten geht und in der ich eine zeit lang wirklich nicht mehr wollte, es aber nicht richtig hingekriegt habe.." ich runzel die stirn und sehe meine psychologin weiter an, dann auf den boden und beiss mir auf die lippe. "sie hat mich einfach so kennengelernt, hat mich an die hand genommen und mich da raus gezogen." und ich wünsche mir, das sie es wieder tut', füge ich in gedanken hinzu.
meine psychologin steht auf, geht hinter mich und zieht ein tuch aus einem korb und legt es auf den boden, hält es an einem ende fest. "ich habe grade das bild im kopf. ich bin hannah, okay und halte dir ein langes tuch hin. du bist in einem sumpf und kommst da nicht raus. du lernst mich kennen, ich reiche dir ein tuch, meine hand und ziehe dich wieder raus, ja?" ich nicke. "wie gehts weiter?" ich räusper mich kurz und lache kurz, gequält. "hannah hat es geschafft mich raus zu ziehen. mir ging es eine zeit wirklich gut und dann kam larissa, die mich wieder klatschend und lachend da rein geschubst hat. hannah hat mich nicht aufgehalten, weil sie es nicht gemerkt hat oder sowas. monate lang habe ich in diesem sumpf um mein leben gekämpft, bis hannah larissa abgeschossen hat und mir wieder die hand gereicht hat. wir haben mich zur hälft rausgezogen. mir ging es eine zeit lang wieder gut, aber irgendwann habe ich ihre hand los glassen, weil sie gesagt hat das ich sie kaputt mache und ich das nicht wollte." meine psychologin nickt, nimmt das tuch und setzt sich wieder auf den stuhl gegenüber von mir, sieht mich an. "das ist etwas, was in einer beziehung wirklich garnicht geht. man sollte sich zusammen unterstützen und einem menschen keine vorwürfe machen. das, was sie da gemacht hat war falsch und ich kann deine reaktion wirklicj verstehen. ich hätte es genauso gemacht. aber, ihr müsst daran arbeiten. ihr müsst anfangen euch wieder zu vertrauen, euch wirklich wieder zu lieben und streitet euch nicht so viel. das geht sonst nicht mehr lange gut, eileen und das sage ich wirklich ernst, weil ich glaube, das ihr euch wirklich richtig liebt und das solltet ihr nicht wegschmeissen." ich nicke. "weisst du, eileen. das ist eine erinnerung, die niemals weg gehen wird. generell gehen erinnerungen nicht und das ist das wichtigste. selbst wenn ihr euch irgendwann mal trennt, das ist eine erinnerung und eine erfahrung, die niemals gehen wird. es ist die erfahrung, das dich ein mensch liebt und dich sieht, ohne das du wirklich was machen musst. ein mensch da ist, der dir helfen will und von dem du dir helfen lassen hast. auch wenn du ihre hand einmal los gelassen hast. eileen, denk bitte einmal darüber nach, ob es nicht besser ist, wenn du ihre hand nicht wieder nimmst und sie direkt und ohne umgebe darum bittest, das sie dir hilft." ich nicke. "werde ich machen.", flüster ich leise.
meine psychologin sieht mich an, lehnt sich nach hinten. "so, noch eine letzte frage, dann machen wir schluss für heute." ich atme aus, wie immer wenn sie das sagt. "wenn du für diese erfahrung mit hannah, das dich jemand liebt und helfen will, ein symbol oder ein zeichen geben müsstest. welches wäre es?" ich ziehe meine lippe nachdenklich zur seite und sehe an die decke. "das ist schwer." sage ich lachend. "ich bin ziemlich unkreativ was sowas angeht. aber, ich habe grade ein smiley in kopf. ein lächelnden in gelb." meine psychologin lacht, nickt. "das ist doch was schönes.und wenn du diesen smiley irgendwo in dein körper setzen müsstest. wohin würdest du es setzen?" ich will zuerst sagen, das ich es in mein herz setzen würde, aber mein herz habe ich garnicht mehr, also streichel ich mir über eine stelle im bauch. "da?" fragt sie und sieht auf mein bauch. ich nicke und sofort fängt sie an zu lächeln wie ein honigkuchenpferd. "das ist interessant. denn, genau da wo du hingezeigt hast, da ich der punkt, an dem nerven enden und genau da kribbelt es und wird es warm, wenn wir verliebt sind." ich schlucke. "du liebst sie und sie liebt dich. fangt an was zu ändern. es ist für euch noch nicht zu spät, aber strengt euch an. redet mehr miteinander und fangt an euch zu vertrauen." ich nicke, sie steht auf. meine beine zittern, als ich mich aus dem sessel erhebe und auf die lippe beisse, mich kurz fsthalte und dann auf sie zugehe. es wird zeit was zu ändern. ich liebe sie und ich brauche sie.

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2012-02-07T23:43:00.000Z

hier bin ich noch mal. ich muss meine gedanken einfach endlich frei lassen, sonst laufe ich amok oder ich ersticke irgendwann an meinen tränen.
ich kann seit sonnttag nicht mehr schlafen. wieso?
meine freundin hatte mal kontakt mit so ner hure.. 'tschuldige meine ausdrucksweise. mit larissa. ein mädchen, ganz normal, dachte ich.
leider hatte larissa einen ziemlichen einfluss auf mein leben, mein wohlbefinden und vor allem auf meine beziehung, was meiner freundin mal für ein paar monate klar war, was sie aber anscheinend vergessen hat.
meine freundin hat larissa ziemlich viel anvertraut. jedes mal wenn wir stress hatten, ist sie zu larissa gerannt und das habe ich irgendwann wirklich zu spüren bekommen. wäre es nur einmal gewesen, das ich eine nachricht von larissa habe, wäre es ja irgendwie verständlich gewesen. aber, diese nachrichten häuften sich und irgendwann wurden sie auch immer unfreundlicher.
ich durfte mir fast täglich anhören, was für eine scheiss freundin ich sei, das sie nicht verstehen kann, wie hannah sich in mich verlieben könnte und das ich mit meiner scheiss art irgendwann alels kaputt machen würde. vielleicht sind ja ein paar menschen unter euch, die evrstehen wieso ich meiner freundin immer wieder versucht habe zu erklären, das larissa nicht gut für unsee beziehung wäre und das sie der grund ist, das ich keinen sinn mehr in der beziehung sehe. aber, das einzige was ich bekam war stress und larissa wurde in schutz genommen.
ich habe versucht dem stand zu halten. ich dachte zu dem zeitpunkt wirklich, das ist stark wäre und irgendwie gegen so ne dumme hure (meine ausdrucksweise.. sorry..) ankämpfen und vorallem ankommen könnte, aber das war nicht so.
anstatt das ich meiner freundin gezeigt habe, das es uns nicht gut mit ihr geht, habe ich wieder angefangen mich selbst zu verletzen, habe mich verschlossen und habe alles über mich ergehen lassen. larissa hat ständig wunden hinterlassen, mit dem wie sie mit meiner freundin geredet hat und mit dem, wie hannah mit ihr geredet hat. mit der tatsache, das ich irgendwann nicht mehr richtig wichtig war und meine freundin es nicht gemerkt hat, wie ich mich zurück gezogen habe und mein herz immer mehr in tausend teile brach, meine haut sich immer mehr vernarbte und ich immer ruhiger wurde.
ich hatte 2 nervenzusammenbrüche wegen larissa, das war wohl der höhepunkt in der ganzen sache. da waren die albträume und die selbstverletzung nichts gegen.
naja, aufjedenfall hat meine freundin irgendwann den kontakt abgebrochen und ich habe wirklich geglaubt, das es endgültig ist. ich habe mich wieder wohl in unserer beziehung gefühlt und wirklich wie ihre nummer 1. ich war nicht im hintergrund, sie merkt wenn es mir schlecht geht und sie sieht sofort, wenn ich einen neuen schnitt auf meiner haut habe.
am sonntag lagen wir zusammen im bett und ich habe sie gefragt, ob sie noch bzw. wieder kontakt zu larissa hat. ich hatte es einfach im gefühl, wieso weiss ich selbst nicht. vielleicht weibliche intu? kann sein..
als sie sagte, das sie noch kontakt haben und das sie es geklärt hätten, was damals war, ist meine welt zusammengebrochen. seit sonntag bin ich wieder so gebrochen und verletzt wie noch vor ein paar monaten. auch wenn meine freundin sagt, das sich einiges verändert hat, ist larissa immer noch die person für mich, die sie all die monate für mich war.
ein mensch, der mich kaputt gemacht hat und wegen dem ich meine freundin aufgeben wollte. ich war jeden abend kurz davor zu schreiben, das ich sie nicht mehr will und das sie gehen soll, wisst ihr das? vielleicht habe ich sogar irgendwie die gefühle für sie verloren und könnt ihr euch vorstellen wie froh ich war, als sie mir mit tränen in den augen gesagt hat, das sie auf mich hätte hören sollen? es war stolz in mir, der jetzt wieder weg ist.
ich empfinde noch was für sie, natürlich. ich liebe sie mehr als alles andere auf diesem planeten, aber im moment spüre ich nur angst, wenn ich an sie denke. hannah wird es wahrscheinlich nicht verstehen und ihr auch nicht, aber, seit sonntag, seit ich es weiss, fühle ich mich genau so kaputt wie voher. ich ritz' mich wieder tiefer, mehr, unkontrolliert und ich heule, schlafe nicht und bin lustlos. auch wenn meine freundin sagt, das es sich geändert hat und das sie nur jemanden zum reden braucht.. ich kann ihr nicht vertrauen, wenn's um larissa geht.
ich warte auf den tag, an dem ich wieder nachrichten bekomme.
ich warte darauf, das ich irgendwo lese, das hannah ihr schreibt, das sie larissa liebt, auch wenns immer nur spass war.. oder ernst, ich weiss es nicht, ich werde es nicht aus halten.
ich träume sogar schon davon, wie ich hannah vor die wahl stelle, larissa oder ich und sie sagt, das ich gehen soll und sie lieber bei ihr bleibt.
ich will das beste für meine freundin, klar und wenn sie jemanden zum reden braucht, ausser mich, dann okay. aber, wieso muss es larissa sein? wieso muss sie ihr wichtig sein?
die beiden machen mich krank zusammen.
ich habe es doch grade geschafft mich aufzuraffen, eine therapie anzufangen und ich wollte glücklich sein, meine freundin stolz machen und jetzt ist wieder all' der respekt vor dem tot weg.. ich will einfach nicht mit diesem gedanken leben, das die beiden sich wieder verstehen. ich habe zu viel angst vor dem was passiert ist und passieren wird.
ich weiss, das meine freundin es nicht ändern wird. sie wird weiterhin mit ihr kontakt haben und es wird so sein wie vorher. ich werde leise in mir zerbrechen und immer sagen das es mir gut geht, jeden tag schwer aufstehen und immer wieder hoffen, das mich irgendwas an diesem tag umbringt, damit ich es nicht selbst muss..
die beiden machen mich einfach krank zusammen. ich kann das nicht.. wieso versteht das keiner?
und vorallem, wieso versteht meine freundin das nicht und wieso tut sie mir das an? wieso kann sie nicht einfach stark sein und nein sagen? wieso lässt sie ihre freundin so verrecken?
ich halte das nicht aus.. ich schaffe das nicht.. ich kann das nicht..
und vorallem will ich so nicht..

-64-

2012-02-07T20:53:00.001Z

ich habe niemanden zu reden. eigentlich ist das ja gar nicht so schlimm, oder? wenn man den alschen menschen vertraut hat man verkackt. es wird weitergetragen und irgendwann wissen alle bescheid. es gibt dinge, die kann ich wochenlang, vielleicht sogar monate, in mich rein fressen und ich rede nicht von essen.. aber, wenn's darum geht. guckt mich an, ressen ist einer meiner lieblingsbeschäftigungen, wobei ich im moment wirklich dagegen ankämpfe. 2 bis 3 gabeln mittagessen und dann so tun als hätte ich kein hunger mehr, das lerne ich im moment und das ist auch eins der besten dinge, die ich im moment kann. was noch da vor steht, ist, meine freundin zu vergraulen und sie wütend zu machen.
wir streiten uns nur noch und wisst ihr woran das liegt? an mir.
sie sate mal zu mir, es wäre nicht leicht mit einer freundin die meint alles falsch machen zu müssen. ich war provozierend, scheisse, fett, dumm und irgendwie nicht liebevoll genug. ich hab's geändert und was sagte sie mir gestern? ich hätte mich kein bisschen verändert. sie glaubt, ich würde sie nicht mehr wollen.
seit sie mir das geschrieben hat, frage ich mich, wofür ich eigentlich auf dieser welt gut bin. wenn ich mich doch kein bisschen veränder und meiner freundin bloss das gefühl gebe, das ich sie nicht wollen würde und sie vielleicht nicht mehr liebe. hannah ist wirklich noch die einzige person die mich hier irgendwie am leben hält und für die ich kämpfe. aber, warum kämpfe ich, wenn ich doch eh irgendwie alles kaputt mache und das mädchen, das ich am meisten auf dieser welt liebe, nicht glücklich machen kann?
naja, aufjedenfall hat dann mein gehirn wieder ausgesetzt und ich habe mir ihren namen in den arm geritzt. ich sage euch das selbe wie ihr.
ich bin nicht stolz darauf das ich mich ritze. aber ich bin stolz darauf ihren namen auf meinem körper zu tragen. das ist so und wird auch so bleiben. ich kann mir schon unegfähr vorstellen, was ihr kommentieren werdet, wenn denn überhaupt, oder was ihr euch denkt. aber, das ist mir egal.
wisst ihr..
ich liebe dieses mädchen und bin dabei mein komplettes leben auf den kopf zu stellen. ich gehe zur therapie und überwinde damit irgendwie die angst vor veränderung. ich liebe sie und will eine familie mit ihr haben und wenn sie irgendwann geht, weil sie es nicht mehr mit mir aushält, dann ist es so. aber, sie ist das was ich will und brauche. ihr könnt denken und sagen was ihr wollt, egal was zwischen uns passiert und wie oft wir uns streiten. sie ist meine nummer eins und ich hatte nie, wirklich nie, so angst einen menschen zu verlieren, wie sie.

wisst ihr, was ich mich frage?
wann ich es wirklich schaffe sie vollständig glücklich zu machen. wann ich endlich wieder das mädchen sein kann, das sie liebt. ich glaube nämlich nicht, das ich es bin.
ich wzeifel nicht an ihrer liebe zu mir, sondern an der liebe zu dem mädchen, das ich im moment bin. seit 2 wochen bin ich einfach überreizt und nicht ich selbst. das spüre ich selbst, kann aber nichts dagegen machen. überreizt, aggressiv und viel zu nachdenklich.
wie kann sie mich ertragen, wenn ich es selbst einfach nicht schaffe? an ihrer stelle würde ich wahrscheinlich schreiend vor mir wegrennen und ich würde es verstehen. wahrscheinlich würde ich sie sogar gehen lassen, damit sie einen menschen findet, bei dem sie sie selbst sein kann. jemand mit weniger probleme. jemand, der da ist und nicht sofort rumzickt wenn was ist.
wie kann sie mich lieben, wenn ich mich hasse und jedesmal das bedürfnis habe in den spiegel zu schlagen, wenn ich mich sehe?
ich verstehe es nicht und werde es auch nie.. wirklich nicht.

mein zeugnis sieht übrigens genau so beschissen aus, wie es mir im moment geht.
meine klassenlehrerin ist heute auf mich zu gekommen und mir gesagt, wie erschüttert sie doch gewesen wäre auf der zeugniskonferenz. am liebsten hätte ich ihr in die fressegekotzt. als ob sich irgendwelche lehrer sorgen um unsere zukunft machen. die sitzen doch nur mit ihren fetten ärschen auf dem stuhl, evrsuchen irgendwas zu erklären und könnens nicht. tun dann so als würden sie sich sorgen und ihr job ist erfüllt.
naja, aufjedenfall habe ich fünf vieren auf dem zeugnis :).. zwar nur eine in einem hauptfach, aber trotzdem mies, oder? naja.. ich muss einfach schaffen diese scheiss vieren weg zu bekommen und dann ist alles wieder gut. HAHAHAHA.. nicht.

okay. das war jetzt ein gefühlskotze-post.
es tat irgendwie mal gut mit jemandem zu reden... bzw zu wissen, das mir hier jemand zuhört/liest was ich schreibe und ich mir sicher sein kann, das es irgendwie gut aufgehoben ist.

ich werde mich jetzt ins bett chill'n und mich anschreien lassen.
gute nacht, ihr lieben.. ♥

-63-

2012-02-06T21:18:00.001Z

Ich weiß nicht die wievielte Tablette ich gerade genommen habe, damit diese schmerzen endlich aufhören. Welche genau ich damit bekämpfen will, weiß ich nicht. Die Kopfschmerzen oder doch eher mein herz, das nach liebe schreit, da nach, was in meinem Brief für meine Freundin stand.
Nach einer liebe wie es früher war, und da sage ich bewusst 'früher'.
Es hat sich einfach alles verändert. Wir gehen nicht mehr miteinander um wie früher und das tut weh. Das ist nicht die Art von Beziehung, die ich mir gewünscht habe. Keine Frage, ich liebe meine Freundin, sie ist das wichtigste für mich und ich bin glücklich mit ihr, aber nichts geht eben über eine schöne und glückliche Beziehung.. Aber, ich glaube, darauf kann ich noch lange warten.
Kennt ihr das, wenn ihr die bestaetiung für etwas bekommt, was ihr euch schon die ganze Zeit gedacht habt und ihr euch einfach gefickt und hilflos fühlt? Ja? Dann wisst ihr ja, was ich grade fühle. Ich denke, diese Art von Schmerz kann man nicht mit Tabletten bekämpfen, aber trotzdem hoffe ich es. Vielleicht geht's ja irgendwann weg.

-62-

2012-02-02T21:02:00.000Z

meine lieben :)
ich habe heute nichts zu berichten. ausser das ich endlich weiss, als was ich kanrveal gehe :D aber das ist nicht wichtig.
ich habe eine bitte an euch.
ich brauche unbedingt neue musik. mein ipod langweilt mich zu tode. :)
wollt ihr mir helfen?
schreibt ein kommentar oder schreibt mir eine nachricht bei svz :)

ich bedanke mich schonmal für ihre hilfe! :*

küsse, lee. ♥

-61-

2012-02-01T19:41:00.000Z

ich komme raus, sehe meine mutter an und zwinge mich zu einem lächeln. mir geht es eigentlich garnicht gut. ich fühle mich bedrückt und irgendwie mitgenommen, auch wenn ich mir das ganze gespräch davon nichts anmerken lassen habe. wir haben zu viel über meinen vater geredet und das was er gemacht hat, wieso und wie er mit mir umgeht. meine psychologin hat öfter die augenbraue hoch gezogen und das hat mich schlecht fühlen lassen, irgendwie war es beschämend als sie den kopf geschüttelt hat, als ich sagte, das er bald das 4. mal heiratet.
gedankenversunken bekomme ich nur von weit weg die stimme meiner mutter war. sofort fange ich wieder an zu lächeln und winke meiner psychologin zu. "bis nächste woche.", sage ich noch lächelnd, ehe ich meiner freundin schreibe das ich draussen bin und mir wünsche, das sie in meinem bett auf mich wartet und mich in den arm nimmt, mir sagt das alles wieder gut wird, aber ich weiss das es nicht so sein wird, weil sie nicht mehr in meinem bett schlafen wird. länger nicht, was klar ist.
seufzend setze ich mich ins auto und lege den kopf nach hinten, drehe ihn auf die seite und gucke aus dem fenster, während ich darüber nachdenke, was die mutter meiner freundin gesagt hat. das sie angst hat um hannah. das ich nicht ernsthaft bereit bin was zu ändern. wenn ich länger darüber nachdenke, denke ich mir, während ich die augen schliesse. bin ich nicht mehr dazu bereit. ich wollte alles ändern, nur um der familie meiner freundin zu gefallen und das hat mir die kraft genommen. das sie denkt, das ich nichts ändern will, nicht bereit dazu bin.
vielleicht sollte ich das alles einfach abbrechen. es bringt doch nichts, wenn niemand an mich glaubt.

-60-

2012-01-30T18:16:00.000Z

21.01.2012. samstag morgen.
ich komme frisch geduscht in die küche und höre die bekannte stimme der verlobten meines vaters. seine 67465764 verlobte. ein leises seufzten dringt aus meiner kehle. sie ist borderliner und besucht im moment eine klinik. es ist irgendwie komisch zu wissen, das mein vater eine frau liebt, die genau die gleiche diagnose hat wie ich F 60.31.
eine frau, die genau das selbe hat wie ich. eine frau, die weiss wie ich fühle.
ich öffne die tür, gehe ans spülbecken und lehne mich an die anrichte davor, sehe mone an, die meiner mutter gerade was erklärt.
"das ist so. es kommt eins auf dem anderen." ich schlucke, sehe sie an. "du verschläfst und dadurch bist du schon gereizt, stehst auf und dann fällt dir das nuttelaglas runter und du bist sauer, aggressiv und dann verpasst du deine bahn und bist sauer auf dich selbst und auf 180. denkst, das du nichts im leben hinkriegst und das geht erst wieder zurück, wenn du dich selbstverletzt hast. du bist also aggressiv, sauer und hast diese vernichtenden gedanken und das geht wirklich erst wieder weg, wenn du dich selbst verletzt hast. sonst bleibst du den ganzen tag so und wen du versuchst es zu unterdrückst, dann geht es für eine weile. aber, sofort wenn die nächste scheisse passiert, bist du wieder angepisst und gereizt."
sie hat recht. so verdammt recht.

30.01.2012. montag mittag.
"guckmal, eileen. wie wär's mit dem?" meine mama hält mir irgendein prospekt unter die nase, mit irgendeinem valentinsgedöns. "vielleicht ist da ja was für hannah bei." ich nehme es in die hand, gucke drüber und runzel die stirn. "mama, das ist playboy scheisse, ich bitte dich." und geb es ihr mit diesen worten zurück. ich bin genervt, weil meine mutter mich mich den worten geweckt hat, das mein vater in den osterferien heiratet und meine freundin und ich eingeladen wären. fuck it. "und das?" sie guckt mich an, ich sehe sie an, schüttel den kopf. "mama, nein." meine stimme ist gereizt, laut. "was hab ich dir getan?" ich gucke hoch, runzel die stirn und schüttel den kopf, nehm' meinen lappi und gehe in mein zimmer.
ich lenke mich mit hausaufgaben und irgendeinem spiel im internet ab. ich will mich eigentlich garnicht ritzen und doch ist die sehnsucht irgendwie viel zu gross danach.
ich weiss wie unausstehlich ich sein kann, wenn ich meine klingen nicht habe und ich mich nicht ritzen kann. einfach den frust raus lassen und das nicht mit reden, sondern mit selbstzerstümmeln.
es ist einfach nur ein unüberlegtes wort von meiner freundin. pure ironie, die ich irgendwo sehe und mich wieder sauer macht. sie kriegt es ab, teilweise, den rest gebe ich mir selbst. gerade wo ich mich beruhigt habe, ohne klingen, steht meiner mutter mit dem telefon in der tür. "dein vater." sagt sie lächelnd, will mir das telefon geben und redet doch noch eine weile mit ihm, bis sie schliesslich raus geht und mit ihm über die fahrt nach düsseldorf diskutiert.
sie kommt wieder rein, gibt mir das telefon. "gib mir mal die mama.", sagt er lachend. "mama." sag ich genervt, schon mit tränen in den augen. "was denn?" ich halte meiner mutter das telefon hin. meine hand zittert. "könnt ihr euch nicht mal entscheiden? ob ihr jetzt telefonieren wollt oder ich mit ihm? kein bock darauf." sauer guckt meine mutter mich an. "kindergarten!", schreit sie ins telefon. "eileen versteht mal wieder kein spass und ich muss den ganzen abend dafür bluten." ich starre meine mutter an, wie sie aus meinem zimmer geht und die tür hinter sich zu knallt. 'nein, ich.', denke ich mir und gehe ans teleon. meine stimme zittert, unbeirrt laufen mir tränen über die wangen. "hallo, schatz." sagt mein vater. "hallo." murmel ich leise. "simone und ich heiraten am 5.4 kommst du mit hannah?" ich nicke, bis mir einfällt, das er es garnicht sieht. "ja." sage ich wieder. er seufzt leise. "alles ok?" ich nicke wieder. "ja, klar." sage ich stark, meine stimme bricht aber mittendrinne ab. "sollen wir die tage mal telefonieren?" - "ja.", flüster ich wieder, lege einfach so den hörer auf, spiele mit meiner klinge in der hand rum, ziehe meine ärmel nach oben, meine jogginghose nach unten und schneide einfach drauf los. jedes körperteil. jeder zentimeter.

-59-

2012-01-26T15:51:00.002Z

ich will meinen abschluss haben.
ich will in düsseldorf die uni besuchen.
ich will in düsseldorf wohnen.
ich will mein studium abschliessen.
ich will mit meiner freundin zusammen leben.
ich will glücklich mit ihr sein.
ich will mich nie wieder mit ihr streiten.
ich will ein grosses haus haben, ein helles grosses haus.
ich will mein eigenes geld verdienen.
ich will meiner freundin was bieten.
ich will sie glücklich machen.
ich will sie nichtmehr enttäuschen.
ich will keine enttäuschung mehr sein.
ich will sie heiraten.
ich will ihr ewige treue schwören.
ich will ihr ewige liebe versprechen.
ich will ihr bauch streicheln, wenn sie schwanger ist.
ich will lächeln und mein ohr an ihr bauch legen.
ich will ihre hand bei der geburt halten.
ich will ein kind mit ihr gross ziehen.
ich will das unser kind richtige erziehung erfährt.
ich will ein richtiges und glückliches leben mit einer kleinen familie haben.
ich will mit meiner familie in den urlaub fliegen. new york, london, madrid.
ich will meine kindheit, meine vergangenheit hinter mir lassen können.
ich will das meine freundin mir mit stolz sagt, das wir es endlich geschafft haben.
ich will ewig ihre hand in einer fühlen.
ich will ewig ihre süssen lippen küssen.
ich will irh ewig in ihre grünen augen gucken.
ich will mit ihr, alt und zerbrechlich, auf unserer terrasse sitzen und unseren enkelkindern beim spielen zugucken.
ich will ihre hand halten.
ich will sie anlächeln.
ich will ihr sagen, das wir alles erreicht haben, was wir wollten.
ich will mit ihr die scheiss momente vergessen.
ich will mit ihr glücklich sein.
ich will mit ihr alt werden.
und ich will mit ihr ein grab teilen.
ich will, ich will, ich will..

-58-

2012-01-26T11:30:00.001Z

ich sitze auf dem stuhl im wartezimmer bei meinem arzt. mein blick ist geheftet an einen gelben ring, der zu einem ringturm gehört, wie die kinder mit ihm spielen. meine gedanken kreisen um so viel und irgendwie um nichts. mein kopf ist voll mit gedanken, aber leer. ich denke nichts und doch so viel.
ich blinzel, als eine alte hand den gelben ring hoch nimmt und auf mich zu kommt. ich runzel die stirn und lächel dann. ein älterer mann hat den gelben ring in seiner hand und lächelt mich an, liebevoll und irgendwie kindlich. er erinnert mich an ein kind, nur in etwas älter.
lächelnd drückt er den ring auf den turm und lächelt, klatscht kurz in die hände. "passt.", murmelt er vor sich hin, geht mit sicheren schritten auf die andere stuhlreihe zu und setzt sich hin. es ist ruhig in der praxis. man hört nur von weit entfernt den arzt reden. für eine weile versuche ich zu verstehen was, gebe es aber schliesslich auf.
die frau von dem alten herren kommt rein und geht auf ihn zu. "hier ist die karte, liebling.", sagt sie mit einer zerbrechlichen und irgendwie lebendigen stimme. ich muss grinsen und sehe kurz auf mein handy und dann wieder rauf. die alte dame gibt ihrem mann einen kuss auf die stirn. ich spüre tränen in den augen, blinzel sie aber weg und sehe nochmal hoch, wie die dame ins labor geht und ihr mann lächelnd auf seinem stuhl sitzt.

could we be this someday?

please?

-57-

2012-01-26T06:27:00.000Z

fuck it.ich habe grade meinen ersten bus verpasst, weil mein körper mich völlig verarschen will. kennt ihr das: ihr habt das gefühl ihr müsst kotzen, setzt euch schonmal neben die toilettenschüssel und ihr hört förmlich euern köper lachen? ja? ich auch, ab heute.
viele haben mir in svz geschrieben und mich gefragt wie denn gestern mein gespräch war. danke dafür,das gibt mir dasgefühl das es wenigstens jemanden interessiert was ich hier schreibe.
also,ich bin damit meinen zettel angetanzt, hier,über die borderline sache und hab es ihr gegeben. sie sagte, das sie den verdacht auf borderline schon hatte und das auch auf meinem antrag für die krankenkasse steht. irgendwie fühlt man sich komisch dabei,wisst ihr das? ihr selbst habt den verdacht auf irgendwas.das geht ja noch irgendwie.so wirkt ihr ja auch euch selbst und irgendwie nimmt man das ja auch an.aber, wenn dann irgendjemand ankommt und sagt, das derjenige den verdacht schon nach dem ersten gespräch hatte, das haut irgendwie rein :s
naja. aufjedenfall sind wir dann zusammen diesen bogen durchgegangen und haben darüber geredet.war nichts spannendes. hat sich ein paar notizen gemacht und hat immer wieder mal genickt. am ende kam dann das thema suizidversuche/gedanken.
meine freundin wird mich dafür hassen, aber ich habe ihr bloss davon erzählt das ich suizidgedanken habe und es noch nie versucht habe. aber, irgendwie ging es nicht. ich hatte angst davor, irgendwann wird sie das sicher auch verstehen.
am ende unseres gesprächs hat sie mich dann gelobt und gesagt, das sie es toll findet wie interessiert ich an der sache bin. was soll ich sonst sein? schliesslich wollte ich selbst psychologie studieren :s
vielleicht solte sihc sie mal fragen, ob man das mit der diagnose borderline überhaupt noch kann.. irgendwie zweifel ich daran.. :(

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2012-01-24T20:09:00.000Z

ich lasse meine augen rüber auf mein nachttisch gleiten und beisse mir auf die lippe. morgen, 18 uhr, habe ich mein zweites gespräch bei meiner psychologin und muss wohl mit der bitteren wahrheit reinhauen. ich habe keine angst vor der diagnose und irgendwie habe ich auch ein bisschen hoffnung das es nicht so ist, aber, diese stirbt auch mit jeder sekunde. das heft ist von der freundin meines vaters, die in einer klinik ist. diagnose: borderline-syndrom.
das heft hat sie mir in die hand gedrückt und hat mir zugenickt, gesagt, das ich solle doch mal reingucken, mit einem stift lesen und alles makieren was zu mir passt.
meine hand zittert, während ich eine seite weiter blätter und nach unten gucke, wo ganz gross steht: symptome der borderline-erkrankung.
ich schlucke und fange an zu makieren.
- schlafstörungen
- alpträume
- konzentrationsstörungen
- innere leere
-unwirklichkeitsgefühl
- wahrnehmungen, vorstellungen und bilder, die ängstigen.
ich schlucke und schüttel den kopf. sofort bin ich verwirrt und das war bloss die körperliche ebene.
meine augen wandern weiter nach unten. die emotionale ebene.
- gefühlswirrwarr oder gefühlsüberflutung
- niedergeschlagenheit
- hoffnungslosigkeit
- angstzustände
- schuldgefühle
- wut
- ärger
- rasche stimmungsveränderung zwischen angst, ärger und depression
- schwierigkeiten, die gefühle wahr zu nehmen.
ich bin froh, als ich mein handy in die hand nehmen kann und meiner freundin antworten, die mir eine sms geschrieben hat. ich will nicht weiter makieren, nicht der wahrheit ins gesicht gucken und vorallem will ich nicht das mir bewusst wird, wie krank ich eigentlich bin. wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, kommt es mir garnicht so vor als wäre ich irgendwie krank. vielleicht lebe ich schon so lange damit, das es alltag geworden ist.
schluckend gucke ich auf die letzten beiden symptome, gegliedert in die gedankliche ebene und in die verhaltensebene.
- selbstabwertung bis zur selbstvernichtung
- versagensgedanken
- schuldvorwürfe
- gedanken der hilfs- und hoffnungslosigkeit
- schwarz-weiss-denken, "entweder oder-" und "alles oder nichts."- denken.
- bezihungskonflike
- unfähigkeit, hilfe anzunehmen
- impulsive handlungen
-selbstschädigung und selbstverletzen
-selbsttötungsversuche/gedanken
die augen gleiten weiter runter auf die texte, mein maker bewegt sich fast automatisch über die dinge, die auf mich zutreffen. "oft fallen sie in ein tiefes depressives loch, sie verspüren innere leere, einsamkeit oder langeweile, oder sie werden gereizt und ängstlich."
"auch kleinste zurückweisungen werden schnell als grosse enttäuschung angesehen."
"einmal fühlen sich ie betroffenen auf grund vollbrachter leistung kompetent und halten sich am nächsten tag aufgrund eines 'blöden' fehlers für dumm. sie fühlen sich nie als das, was sie einmal waren."
"selbstschädigende verhaltensweisen können ein gutes verteidigungsmuster gegenüber gefühlen von einsamkeit und der angst, verlassen zu werden, sein."
das makieren geht noch 3 weitere seiten so. ich schlucke und lasse mich seufzend nach hinten gleiten, das heftchen aus meiner hand auf den boden. ich schliesse die augen, öffne sie wieder und schüttel erschrockend den kopf. die freundin meines vaters hatte recht. nachdem man alles makiert hat ist man erschrocken und bestürzt, weil man es niemals so verspürt hat, wie es da auf dem blatt papier steht.

-55-

2012-01-20T20:29:00.000Z

"dürfe ich mal mit deiner freundin sprechen?" die schlecht blondierte frau schaut mich an und deutet mit dem daumen auf die tür. sofort bereue ich es meine freundin mitgenommen zu haben. sie hätte auch zuhause auf mich warten können. aber sie sitzt im eingangsbereich in dem komischen halbkreis aus 3 stühlen und sieht wahrscheinlich doof in der gegend rum. ich nicke und zucke kurz mit der schulter. ich weiss, das meine freundin sauer auf mich wäre, wenn ich ihr das erzähle und sie nicht zu meiner psychologin reingelassen habe.
ich lehn mich nach vorne, in dem komischen türkisen sitz, der sich ganz weit nach hinten bewegt, wenn man sich nach hinten lehtn, stehe auf und rücke alles zurecht. "ich hole sie." meine beine fühlen sich an wie blei, wähend ich über den komischen teppich, das laminat gehe und schliesslich die klinke nach unten drücke, die tür öffne. sofort kommt mir der praxishund entgegen. ich hocke mich kurz hin, streichel ihm über sein köpfchen und gehe dann mit sicheren schritten auf meine freundin zu. "die will mit dir reden." sag ich, während ich mich neben sie setze und mich nach hinten lehne, meiner freundin nach gucke.
ich habe nur 10 minuten mit meiner psycholgin geredet. die letzten 40 minuten gehörten meiner freundin. die ganze zeit habe ich versucht irgendwas mit zu bekommen, aber nichts kam wirklich aus dem kleinen raum in dem meine freundin jetzt sitzt.
als meine freundin raus kommt, sieht sie alles ander als glücklich aus. sie ist blass, ihre miene hart. meine psychologin steht hinter ihr und bittet mit nochmal um ein gespräch.
meine psychologin guckt mich ernst an und schüttelt mit dem kopf. "es gibt dinge, die hast du mir verschwiegen und das finde ich nicht gut. das sind ernste themen." ich öffne den mund, aber sie redet weiter. "sie haben also schon mehrere selbstmordversuche hinter sich und sind suizidgefährdet? sie kommen sofort in eine klinik. sie fahren jetzt nachhause, packen ihre sachen und fahren dann in die klinik. adresse und alles steht auf dem blatt." ich schlucke, stehe auf, nehme den zettel in die hand und zerreisse ihn vor ihr. ich knalle die tür hinter mir zu und sehe hannah an, die wieder auf einem der stühle sitzt. "ich hasse dich, weisst du das? deine sachen stehen gleich bei uns vor der tür, ich will dich nichtmehr sehen!" schreie ich sauer, reisse meine jacke von dem bügel und ziehe sie mir über. ich höre noch, wie meine freundin mir was nach ruft, aber die tür ist schon im schloss.
ich atme hektisch, als meine mutter mir eine hand auf die schulter legt und sie leicht streichelt. "ich wollte dich fragen, ob du was essen möchtest." ich schüttel den kopf. "nein." hauche ich leise und streiche mir über den kopf. auf meiner stirn kann man eier braten. meine mutter sagt noch was, geht dann wieder zur tür und schliesst sie hinter sich.
ich lasse mir meinen traum durch den kopf gehen und spüre heisse tränen auf meiner wange, drücke die jacke meienr freundin an meinen körper und hole tief luft. nur ein traum, versuche ich mir ein zureden und trotzdem habe ich angst, dass es irgendwann mal passiert.

-54-

2012-01-19T21:53:00.001Z

Ich spüre die kalten fliesen unter meinem nackten und nassen Körper. Meine Haare kleben nass an meinem Kopf, ich zitter, mir ist kalt.
Angestrengt versuche ich meine Augen offen zu halten, mich irgendwie daran zu erinnern was passiert ist.
Mir ist schwindelig und mein Magen dreht sich um, immerwieder. Mir ist kotzübel.
Mit einer Hand halte ich mich an der Toilette fest, die andere Klammer ich um den Badewannenrand. Angestrengt versuche ich mich hoch zu ziehen, mich aufrecht hinzusetzen und nicht gleich mein ganzes mittagessen wieder auszukotzen.
Es kommt mir so vor als haette ich Jahre dafür gebraucht um mich aufrecht hinzusetzen.
Ich komm' mir vor als wäre ich betrunken. Mein Kopf fühlt sich schummrig an, mein Körper zittert und alles dreht sich. Das ganze Badezimmer wird zu eins. Ich schliesse die Augen, aber auch dann ist es nicht besser. Ganz im Gegenteil. Mein Körper scheint sich im Kreis zu drehen.
Meine Hand schlägt auf den Boden, mein Kopf legt sich fast automatisch an die Badewanne. Ich schlucke schwer. Mein Körper scheint mich zu hassen.

-53-

2012-01-18T21:17:00.000Z

kaum bin ich die tür rein, höre ich die stimme meiner mutter. "ich habe deine pflaster gefunden."
genervt verdrehe ich die augen. ich bin dumm und war unter zeitdruck. wieso habe ich diese scheiss pflaster vergessen wegzuschmeissen? "ja, schön." sag ich genervt, streife mir die schuhe von den füssen, ziehe meine jacke aus und schlinge meine arme um meinen bauch. "was war denn?" genervt drehe ich mich wieder um und will in mein zimmer gehen. "ich will dir doch nur helfen können.". sauer stampfe ich auf den boden und drehe mich nach meiner mutter um. "hör auf! mir kann man nicht helfen und es versteht keiner! niemand, okay?" ich gehe in mein zimmer, setze mich aufs bett und lasse mich nach hinten fallen. ich spüre den druck in meinem magen, das gefühl, das ich jede sekunde kotzen könnte, einfach so auskotzen, was garnicht da ist. den ganzen tag hab ich nichts gegessen. nichts auskotzen, das wär' doch was.
ich schüttel den kopf und steh wieder auf, gehe in die küche. "red doch mit mir." hakt meine mutter wieder nach. "es ist doch ok jetzt! du kennst es doch langsam." .. das du eine kranke tochte hast, füg' ich in gedanken hinzu, stehe auf und gehe wieder in mein zimmer, lass mich weder auf mein bett fallen und schliesse die augen. als wäre der tag nicht schon schlimm genug gewesen. als hätte ich nicht schon ein albtraum durchlebt, heute, fängt meine mutter an nachzuhaken. kann sie mich nicht einfach in ruhe lassen und zugucken wie ich mich zerstümmel?

-52-

2012-01-18T19:04:00.000Z

ich schlucke, zieh den reisverschluss meiner tasche auf und zieh die kleine klinge daraus. es ist krank, wie ich auf dem schulklo sitze, alle denken ich würde pinkeln, aber eigentlich den drang unterdrücke mir die pulsadern aufzuschneiden und einfach liegen zu bleiben, bis man mich sucht.. wenn man es überhaupt würde.
meine mathelehrerin glaubte mir nicht, das ich meine aufgaben alleine gemacht habe, nur weil ich die selben fehler habe wie das mädchen neben mir, das superhirn. noch genau erinner ich mich an ihre worte. "auch mal selbst rechnen, eileen."
noch genau spüre ich den druck auf meiner brust, wie mir die tränen in die augen schiessen und wie ich einfach dumm dar sitze, lächel und versuche ihr zu sagen, das ich verdamt nochmal selbst gerechnet habe.
nachdem es geklingelt hat, hab ich meine sachen genommen und war wahrscheinlich einer der ersten, die aus dem klassenraum raus waren. die andere, um raus zu kommen, rein in die pause und ich, weil ich mich schneiden will.
ich sitze an der kalten wand, lasse meine klinge immerwieder durch die hand und schliesslich durch das fett meines armes gleiten. es tut gut zu spüren wie meine haut reisst, immerwieder. wie der schnitt tiefer wird, der schmerz mich betäubt. ich höre, wie die klinge auf den boden fällt, krame mein handy aus der tasche und lasse mein hand neben die blutverschmierte klinge gleiten. "ich brauch dich jetzt.", hauch' ich leise, als ich sehe, das meine freundin mir nicht geantwortet hat. "jetzt.."

-51-

2012-01-17T19:44:00.000Z

sie sieht mich an. "also, es ist etwas in dir, was fest verschlossen ist und das niemand ran kommt, ja?" ich nicke kurz. "und, du weisst nicht was es ist und deswegen kannst du mit niemandem drüber reden, ja?" ich nicke wieder, lächel kurz, was sie erwidert. "gut.", sagte sie leicht nachdenklich, während sie durch den raum guckt, aufsteht und ein stuhl zwischen uns stellt, vor ihm stehen bleibt und zu mir runter guckt. "ich stell mir grad' dich vor, mit so einer kiste in deinem körper. um dir das zu zeigen, hab ich hier den stuhl hingestellt." sie geht zu ihrem kleinen schrank und zeigt mir ein paar kleine gegenstände. "grösser." murmel ich leise und sehe zu ihr hoch. sie dreht sich um, nickt und nimmt eine grosse schüssel und ein buch. ich beisse mir auf die lippe, während ich mir beides angucke und auf das buch deute. "ich glaube, das passt eher." nickend kommt sie auf mich zu, stellt sich vor den stuhl und legt ihn auf das kissen. "da ist etwas in dir, was man öffnen muss. und, wenn es offen ist, was willst du damit machen?"

ich schlucke, sehe eine weil auf das buch und zucke kurz mit der schulter. "versuchen damit umzugehen, es nichtmehr als belastend zu empfinden, einfach annehmen und akzeptieren." sie nickt. "es kann ja auch gute gefühle sein, mit denen du einfach nicht klar kommst." ich nicke und sehe ihr zu, wie sie alles aufräumt und sich wieder gegenüber von mir setzt. "glaubst du, wir schaffen das?" ich lächel und nick'. "ja, das glaube ich.", hauche ich leise vor mich hin und lächel.

-50-

2012-01-16T20:31:00.000Z

"weisst du, schatz.", flüster ich leise in die dunkelheit und spüre eine heisse träne auf meine wange.
es ist halb 2, ich bin vor 5 minuten wach geworden, fest gedrückt an die jacke meiner verlobten.
lange suche ich nach den richtigen worten, danach, was ich sagen will, irgendwas, was das ausdrückt, was ich denke. nervös beisse ich mir auf die lippe und schliesse die augen.
"ich liebe dich.", kommt aus meinem mund. meine stimme bricht ab, ich breche in tränen aus.
mein brustkorb hebt und senkt sich hektisch. es fühlt sich an, als würde ich jeden moment an meinen tränen ersticken. an meinen tränen und der leere in meinem körper.
ich drehe meinen kopf zu der seite meines zimmers, der irgendwie meiner freundin gehört, lasse meine hand über die matratze zu dem leeren und kalten platz neben mir gleiten und schluchzte laut auf. "du fehlst mir so.", schreie ich schon fast in mein kissen und drücke mit der anderen hand den BH meiner freundin an meine nase, der nach ihr riecht, nach ihrem körper.
meine freundin ist erst ein paar stunden von mir getrennt und es kommt mir vor, als wären wir wochen oder moante voneinander getrennt.
ich fühle mich nicht vollständig. alleine und einsam...
nichts bin ich ohne sie. nichts.

-49-

2012-01-15T21:51:00.001Z

hallo, meine lieben leser :)
meine freundin war über's wochenende mal wieder bei mir, so wie jedes, eigentlich :)
naja, aufjedenfall hab' ich mir gewünscht endlich mal ein bild von uns zu bloggen, auf dem wir uns küssen.
wir haben es heute in den letzten paar minuten, die wir noch zusammen hatten, probiert. ich glaube, von 1000 bilder sind 1000 nichts geworden. :D trotzdem hat meine freundin eins gefunden, das einigermassen gut aussieht. ihr braucht uns nicht sagen, das wir ein schönes paar sind, das wissen wir. hahaha :D :)
der war gut, oder? schenkelklopfer. man, man. mein humor geht wieder mit mir durch. :D

egal. ich wünsch' euch eine schöne schul woche und freut euch auf's wochenende.

küsse, lee ♥

nana? du bist die perfektion.

ich liebe dich, schöne verlobte ♥

-48-

2012-01-11T20:07:00.004Z

ich liege auf dem boden im badezimmer, höre, wie die klinge au den boden fällt und schliesse kurz darauf die augen. schon als ich heute morgen die augen öffnete wusste ich, das es nicht mein tag wird. die mathe arbeit wieder ausgeteilt und ich habe mit sicherheit wieder eine 5 reingehauen. so war es auch.
mir dringt ein lachen aus der kehle, als ich an den blick meiner lehrerin denke und sie mir nochmal leise zugeflüstert hat, das es leider eine 5 geworden ist, sie mir aber trotzdem viel glück am dienstag wünscht. viel glück? wobei? dabei, wie ich irgendeiner psychologin was über mich erzählen muss, auf jede frage eine antwort haben muss und jeder weiss, das ich nie auf irgendwelche fragen eine antwort habe.
mein körper bewegt sich fast automatisch auf die seite, meine augen öffnen sich und gucken sich verwirrt in der gegend um. öfter liege ich auf dem boden im badezimmer und habe mit mir selbst zu kämpen. ob ich mich jetzt schneide oder nicht. ob ich wirklich wieder wie ein verlierer sein will oder einfach mal kämpfe. gegen den druck, gegen den schmerz und einach drauf los schneide.
ich denke an die ganzen verabschiedungen am bahnhof, mit meiner freundin und wie ich mir jedesmal geschworen habe, das ich eine woche lang kein streit mit ihr will, einfach glücklich sein und wie ich es immerwieder versaut habe. wie ich sie immerwieder zum weinen gebracht habe, dazu, sich zu schneiden und sie zu einem wrack gemacht habe.
ich drehe mich auf die andere seite und nehme die klinge wieder in die hand, drücke meine hose etwas nach unten und lasse die scharfe klinge einmal über mein fett gleiten, seufzte leise und schliesse die augen, während eine heisse träne über meine wange läuft, meine gedanken bei meiner freundin und all den schmerz, den ich ihr zugefügt habe.
immerwieder gleitet die scharfe klinge über mein bein. immerwieder denke ich an all das leid meiner freundin und daran, wie kaputt ich sie manchmal, immer, mache.

Hast du fragen? :) dann stell sie mir doch auf formspring! :) dazu wär' ich dir sehr dankbar, wenn du mir auf twitter folgen würdest. Da poste ich zwischendurch einfach mal meine Gedanken in einem Satz :) beides findest du links oben über den blogaufrufe :*

Ich denk' an euch!

Lee <3

für all den schmerz, für all das leid, für alles was du wegen mir ertragen musstest.

ich liebe dich doch..

(fettes bein, nicht drauf achten, bitte..)

-47-

2012-01-10T13:17:00.001Z

ich liege in meinem bett auf dem bauch, mein gesicht ist zur tür gedreht. mein atem geht flach und eher ruhig, dafür, das in mir ein tornado wütet und mein herz zu zerspringen droht.
die warmen und weichen hände von ihr legen sich um mich. ich spüre, wie sie sich leicht über mich beugt und ihre weichen lippen kurz darauf mein schulterblatt und mein nacken berühren. "schatz." haucht sie leise. "was denkst du?" ich schlucke und heb kurz meine schultern, bevor ich sie wieder nach unten gleiten lasse und meine augen schliesse. "ich weiss nicht genau.", murmel ich leise. "an uns, unser kind oder kinder und ob wir jemals richtig gesund werden, alles hinkriegen oder ob uns unsere kinder irgendwann deswegen abgenommen werden oder sowas." ich schlucke und spüre wie sie sich auf die seite legt, meinen arm küsst und mich sanft in ihre arme zieht. "liebling.", haucht sie mir ins ohr. "wir sind noch nicht alt und vielleicht sind das alles nur jugendprobleme und wenn wir erwachsen sind, vielleicht ist es dann wieder weg." kurz nicke ich. "ich hoffe es." hauche ich in die dunkelheit und öffne meine augen. die zärtlichen küsse von meiner freundin, ihre hände und ihr ruhiger atem zerplatzen in meinem kopf wie eine seifenblase, die man mit einer nadel anstupst. ich setze mich auf, drücke den lichtschalter an und sehe neben mich, auf den leeren platz und lasse mich wieder ins kissen fallen, das nachgibt und ich etwas nach drinne sinke. ein seufzen dringt aus meinem mund, drehe mich auf die seite und drücke auf meinen ipod. 2:00 uhr und ich werde verrückt, spüre und rede mit meiner freundin, obwohl sie garnicht da ist.
erst wenn man alleine ist merkt man, wie sehr man einen menschen eigentlich will. wie sehr man ihn braucht. wie sehr er fehlt.
meine linke hand tastet nach ihrer jacke, die ich mir in mein gesicht drücke und mich von ihrem duft umgeben lasse.

Ich denk' an euch!

Lee <3

-46-

2012-01-09T22:33:00.003Z

Kennt ihr das, wenn ihr im Bett liegt, nachts oder abends und ihr nochmal über den Tag nachdenkt? Meistens wird einem dann erst klar, wieviel an dem einen Tag eigentlich passiert ist.
Man durchlebt es immer wieder ein normaler Tag, ohne Schmerzen oder ohne das einem auffaellt, was für ein scheiss passiert ist, aber wenn man alles nochmal auf einen wirken lässt, ist man total niedergeschlagen.
Erst dann faellt einem auf, wie weh es eigentlich tut ignoriert zu werden. In der Schule kann man das noch gut ueberspielen. Man denkt einfach nicht dran und unterhält sich mit Menschen, die wissen, was man an einem hat, aber wenn man genau drüber nachdenkt, tut es weh von einem Menschen ignoriert zu werden, dem man immer alles anvertraut hat, aber nie Hilfe bekommen hat. Von einem Menschen ignoriert zu werden, für den man immer da war, Tag und Nacht und hinterher ein arschtritt bekommen hat, immerwieder.
Es faellt einem nachts auf, wie alleine man wirklich ist. Natürlich hat man Menschen an seiner Seite, die einen stützen und dich wieder rauf ziehen, oder mit dir fallen, aber wenn es drauf ankommt, ist doch jeder alleine, oder?
Es fällt einem nachts auf, wie sehr man eine Person wirklich liebt. Ob man es unterdrueckt, unterdrücken will oder mit dieser Person zusammen ist, man spürt es einfach. Man will in der nähe von diesem menschen sein. Seinen Körper spueren, seinen Atem im Haar, die Lippen, die Hände, die Fingerspitzen.. Einfach alles. Man vermisst diesen Menschen und es tut weh, schrecklich weh.
Man denkt ganz kurz an jemanden der verstorben ist, ein wichtiger Mensch, vielleicht sogar der damals wichtigste im leben. Der Mensch, dem man alles in die Hand gelegt hat, auf die man gebaut hat. Heute sind es 19 Monate ohne dich, matti und ich vermisse dich immer noch. R.I.P 09.06.10 :*
Vielleicht denkt man auch an die Schule, die Zukunft, Vergangenheit, Streits, Krankheiten, Therapie, bevorstehende treffen oder Sonstiges, aber denkt man einmal jemand daran, das nachdenken depressiv macht? Wir denken zu viel nach und dadurch wird uns einiges klar, dadurch werden wir traurig und depressiv. Es ist eigentlich ein Teufelskreis den man einfach nur unterdrücken muss. Einfach abspringen, in die andere Richtung drehen, aber das geht leider nicht so einfach. Man könnte sich tausend mal sagen, das man jetzt weniger nachdenkt und das leben einfach genießt.. Aber das geht nicht. Es geht einfach nicht.

Ich denk' an euch!

Lee <3

-45-

2012-01-09T07:59:00.000Z

guten morgen, meine schöne. :*
ich sollte eigentlich ein 'ich denk' an dich post machen', mit einem bild, wo ich deine sachen anhabe. aber, warum nicht gleich ein netten text? :)
du bist wahrscheinlich grad' wach geworden und dein magen feiert immer noch 'ne party, ist total genervt, aber dafür ausgeschlafen, im gegensatz zu mir.
eigentlich habe ich recht gut geschlafen, bis halb 7 und dann musste ich pipi :s und geträumt habe ich.. nichts. :D
das ist doch gut, oder nich', schatz? :*
ich hab' keine lust in die schule zu fahren und mir da das dumme gelaber von den lehrern anhören und mir die ganze zeit denken, das sie die fresse halten sollen und ich difinitiv wieder reif für ein wenig ferien bin :) :D
schatz, ich freu' mich tierisch darauf, am samstag von dir geweckt zu werden. freitags mit dem gedanken einzuschlafen, das du nurnoch ein paar stunden von mir entfernt bist und du das erste sein wirst, was ich sehe, wenn ich wach werde. :))) und zu lächeln! :*
zwar hab' ich immernoch ein schlechtes gewissen, weil ich es doof finde, wenn ich dich nicht vom bahnhof abholen kann, aber trotzdem freue ich mich tierisch, das du mich weckst :*
und, bibi. danke das du am wochenende für mich da warst und mich immerwieder so zum lächeln und heulen bringen kannst. du bedeutest mir wirklich die welt und ich will mich nichtmehr mit dir streiten, auch wenn wir es viel zu oft tun... aber, du hast mir was versprochen und ich hoffe, das du es einhälst. erinner mich immer an mein lächeln und an den kuss in meiner hosentasche, ja? :*
ich liebe dich, schatz und ich brauch' dich. ♥

-44-

2012-01-07T01:34:00.001Z

Ich liege alleine in meinem Bett und drehe mein Kopf kurz nach Links, sehe auf den leeren Platz neben mir, auf dem eigentlich meine Freundin liegt, wenn sie bei mit ist. Es gibt Momente, da merke ich garnicht, wie leer der Platz neben mir ist zum Beispiel wenn ich besonders müde bin. Doch heute ist einer der Tage, an denen es schon schmerzhaft wird.
Ich schlucke und drehe meinen Kopf wieder der Tür zu, schliesse die Augen und versuche krampfhaft nicht an meine Freundin zu denken. An was anderes. Blumen oder Pinke Einhörner, aber es gelingt mich nicht. Meine Gedanken schweifen immer wieder zu meiner Freundin, mit den langen, roten Haaren und den grünen Augen, in denen man sich so verlieren kann. Ihre Nase, die perfekt in ihr Gesicht passt und ihre vollen Lippen, die so weich sind, das man sie küssen will. Immer. Ihr Körper, der purer Luxus für mich ist. Wie sie sich bewegt, gleichmäßig und irgendwie elegant..
Wieder füllen sich meiner Augen mit tränen, meine Hand wandert über den leeren Platz neben mir. Noch nie hatte ich so ein großes verlangen nach meiner Freundin. Noch nie habe ich mir so sehr gewünscht, das sie am morgen einfach in meinem Bett liegt und mir ins Ohr flüstert, das sie mich überraschen wollte, früh aufgestanden ist und ihr Zeitungen schon ausgetragen hat, nur um mich dann zu wecken und mir zu sagen, das alles wieder gut wird.
Ich nicke zu mir selbst, als ich mir immer mehr Hoffnung mache, das sie am morgen in meinem Bett liegt und ich ganz genau weiß, dass es nicht passieren wird. Das ich mich damit bloß selbst in ein Loch stürze und mir viel zu viel Hoffnung mache...

-43-

2012-01-05T12:07:00.002Z

ich schaue auf meine uhr. 12:30. endlich kann ich aufstehen ohne das meine mutter denkt, das irgendwas passiert ist. ich kann auf heile welt machen ohne das jemand merkt, das ich die ganze nacht auf mein handy gestarrt habe und auf eine sms gewartet habe. die ganze nacht habe ich mich gefühlt wie ein stück elend, jemand, der verlassen wurde und nur auf eine sms wartet. ein lebenszeichen, ein paar worte, aber es kam nichts. garnichts.
langsam stehe ich auf und ziehe mir eine jacke über meine schultern, ziehe mir socken über meine füsse und atme ein paar mal tief ein und aus, bevor ich meine tür öffne und zu meiner mutter laufe. "guten morgen.", sage ich lächelnd und setze mich auf eins der orangenen sofas. "bei der einen psychologin soll ich im februar nochmal anrufen, die andere hat urlaub." ich erkenne dieses pissige in der stimme meiner mutter. ich muss grinsen und schüttel den kopf. "gut." sie dreht sich zu mir um und lächelt ironisch. fest beiss' ich mir auf die wange und schmecke kurz darauf etwas blut in meinem mund. "gut? ich weiss nicht was ich noch tun soll! wieso hat hannah denn so schnell jemanden gefunden?" ich runzel die stirn. "durch dieses e-mail gedöns?" die blicke meiner mutter werfen blitze. "ja, toll! alle die, die mir geben sind im urlaub oder haben warteschlange von tausend jahren." ich schlucke. "ja.", hauche ich leise und sehe auf mein handy. "red anständig mit mir!" ich schau hoch und runzel verwirrt die stirn. "was hab ich denn getan?", frag' ich unsicher und schling' die arme um meinen körper und senke meinen kopf leicht nach unten. "hör einfach auf so zu sein." ich lache und erinner mich an die sms meiner freundin vor zwei wochen. ich wär' anders, nicht mehr die, in die sie sich verliebt hat. ich denke an den gestrigen abend. "tut mir leid, ich bin scheisse." sie schlägt mit der flachen hand auf den tisch und dreht sich wieder zu mir um. "jetzt geht die scheisse wieder los. wir können dir tausend mal sagen wie toll du bist und du wirst es nie glauben, oder? ich hab da kein bock mehr drauf." ich spüre tränen in meinen augen aufsteigen und drehe mich weg. "vielleicht geh' ich einfach in eine klinik." sie nickt. "ja, mach das. am 17. hast du ein termin im SPZ, da kannst du ja dann sagen, das du eingeliefert werden willst. am besten auf die geschlossene, dann müssen wir alle keine angst mehr haben. ich geh ja jetzt wieder arbeiten, urlaub vorbei. muss ich jetzt wieder jeden tag angst haben, das ich nachhause komme und du nicht da bist?" sie dreht sich wieder zu ihrem computer, ich nicke, was sie nicht sieht. "quatsch.", flüster ich leise.

-42-

2012-01-05T01:06:00.001Z

Ich schliesse meine Augen und lasse die Klinge über mein Bein fahren, über das fett. Über eine Woche war ich Schnittfrei und wenn ich genau darüber nachdenke, wollte ich das gar nicht. Meine Gedanken drehen sich seit dieser Woche auch um Klinik und den Wunsch, eigentlich keine Hilfe zu bekommen. Wenn ich es mir recht ueberlege, gehören diese Krankheiten einfach zu meinem leben. Ich bin schon seit über einem Jahr süchtig nach selbstverletzen und den Gedanken an den tot. Seit einem Jahr interessieren sich eigentlich genau 2 Menschen nach meinem Wohlbefinden und das ganz ohne wenn und aber. Auch wenn eine Person davon es niemals zugeben würde, sie würde alles stehen und liegen, wenn ich sie brauche.
Ich greife, immernoch mit den Augen geschlossen, nach einem Taschentuch und druecke es auf meine Wunden, drehe meinen Kopf zu meinem Handy und warte darauf das, das grüne Licht aufblinkt und mir somit eine SMS verkündet, aber es blinkt nicht.
Ich spuere mein Herz vor lauter schmerz nichtmehr, mein Schmetterlinge im Bauch haben sich Messer geschnappt und mit in meinem bauch rumgeschnitten, bis hoch zu meinem Herz. Stück für stück schneiden sie ab, grillen es und ernähren sich davon.
Vielleicht übertreibe ich. Aber genau so fühlt sich gerade das an, was in meinem Körper vor sich geht. Meine Schmetterlinge haben sich einfach zu was schmerzhaften entwickelt und ich hoffe, dass sie ganz schnell wieder normal werden.

Verwirrender post, sorry.
Vielleicht zuviel Tabletten.
Hab' versucht meine Schmerzen mit irgendwas zu betaeuben und dazu am iPod gepostet. Wuhu.

Oh man.. Ich geh' schlafen.

-41-

2012-01-03T18:32:00.000Z

sie nimmt ihre hände in meine, sieht mich an. auf dem boden überall kerzen, auf meinem nachttisch erdbeersekt, den sie so liebt und zwei gläser. auf meinem schwarzen beistelltisch an meiner couch ein herz aus kerzen.
meine freundin sieht zu mir runter in meine augen, ich blicke zu ihr rauf und sehe sie gespannt an, drücke ihre hand kurz. "bibi, heute ist der 27.12 und du hast nicht gefragt, wieso dieser tag in deinem kalender rot umkreist ist." ich lache innerlich, das habe ich wirklich nicht, auch wenn es mir aufgefallen ist. ich wusste, das sie was besonderes vor hat, deswegen habe ich nicht gefragt. ich kenne meine freundin doch, sie hätte es mir eh nie im leben verraten. "ich habe lange überlegt was ich dir sage und wollte 'es ist wahrscheinlich noch zu früh' hinzufügen, aber eigentlich ist es das garnicht. es ist richtig, genau jetzt." ich schlucke, sehe kurz auf den boden zu den kerzen und dann wieder zu meiner freundin. sie hat tränen in den augen, ihre hand zittert leicht. "ich wollte immer an einem tag heiraten, oder mich verloben, der besonders ist. zum beispiel der 07.07.2007 oder der 11.11.2011, aber das ist nicht wichtig, weil gerade die verlobung oder die hochzeit diesen tag so besonders macht." sie nickt, ihr läuft eine träne über die wange, die ich gerne wegwischen will, aber meine hand rührt sich kein zentimeter, ich schaffe es einfach nicht, meine hand zu heben und ihr die träne von der wange zu wischen. "ich will den tag heute besonders machen, den 27.12.2011 und deswegen frage ich dich, ob du meine frau werden willst." ich schlucke und lächel, nicke, durchgehend. "ja?" fragt sie leise.
"ja.", hauche ich ihr entgegen, spüre gleich darauf wie sie mich in eine umarmung zieht und mir heisse tränen über die wangen laufen. ich bin verlobt, mit der schönsten frau dieser welt!

meine lieben :)

meine verlobte ist zwar schon seit 2 tagen nichtmehr da, aber irgendwie habe ich es nicht wirklich geschafft zu bloggen :o

musste erstmal wieder in mein alltag finden und sowas alles.

aber jetzt bin ich wieder da und werde wie gewohnt bloggen und da sein :*

wünsche allen meinen lieben lesern ein frohes neues jahr, lasst es euch gut gehen und vergisst niemals zu lächeln, auch wenn's schwer ist :*

denk' an euch, küsse. ♥

-40-

2011-12-26T13:58:00.000Z

ich öffne meine augen und schau' auf die uhr. 10:07 uhr. bald wird meine freundin in meinem zimmer stehen, sich in mein bett kuscheln und mich sanft wecken. vorfreude macht sich in mir breit, vermischt mit der müdigkeit in meinem körper. es wird schwarz vor meinen augen, meine gedanken verfliessen in einen traum.
[..] ich spüre ihren arm um mein körper, ihre sanften fingerspitzen auf meiner wange. es fühlt sich nicht real an, so, als wäre alles nur eine einbildung. ich öffne meine augen kurz, schliesse sie gleich wiedr und spüre, wie sie sich kurz aufsetzt, sich näher an mich legt und mich kurz, vorsichtig zu sich zieht. über meine schulter guckt sie in mein gesicht, ihre fingerspitzen immernoch an meiner wange. meine mundwinkel ziehen sich automatisch nach oben, als ich realisiere, das meine freundin endlich bei mir ist. eine woche lang. das sie neben mir liegt und ich lange nichtmehr ohne sie muss, das sie bei mir sein wird und ich eine woche neben mir einschlafen und aufwachen darf.
ich drehe mich zu ihr und sehe zu ihr hoch. "guten morgen, sonnenschein.", flüstert sie mir leise zu. "guten morgen." erwider ich, während ich mein gesicht an ihrer brust vergrabe, ihren vertrauten durft aufnehme und ich weiss, das sie so schnell nichtmehr gehen wird. das sie bei mir bleibt, bis ins neue jahr.

wunderschönen 2. weihnachtstag, ihr lieben :)
meine freundin ist grad' eingeschlafen und ich wollte die zeit dafür nutzen, schnell zu bloggen, nicht das mir leser abspringen! :O
hattet ihr ein schönes weihnachtsfest und wurdet ihr reichlich beschert? :)
ich bin mehr als zufrieden mit weihnachten, dieses jahr!
es war zwar irgendwie doof, langeweilig, aber was will man anderes erwarten?
ich mag dieses ganze happy family getue einfach nicht, aber sind ja nur 3 tage :b
heute muss ich auf brave tochter machen. meine mutter und die freundin von meinem vater wollten, das ich mein vater überrasche. also, heute geht's nach wuppertal..
hab da zwar keine lust drauf. aber, was tut man nicht alles, nicht wahr? :D

ich wünsche euch noch einen schönen tag, ihr lieben. :*

-39-

2011-12-24T22:32:00.000Z

hallo, ihr lieben :)
ich werde bis zum 1.1 wahrscheinlich nicht zum bloggen kommen, es sei denn, ich werde mir mal 5 minuten nehmen, in denen meine freundin duschen ist oder ähnliches.
trotzdem wünsche ich euch wunderschöne festtage und einen super rutsch ins neue jahr! :)
vergesst eure sorgen von 2011.. es ist zeit neu anzufangen und das schaffen wir alle, ok? ♥

bleibt stark! ♥

-38-

2011-12-23T20:14:00.001Z

"halt endlich deinen mund!" schreit meine mutter mich an. ich schlucke und lächel, will etwas sagen, meine gedanken irgendwie zusammen fassen, aber kein wort kommt aus meinem mund. ich schüttel den kopf, schnaube kurz und gehe in mein zimmer, kanll' die tür hinter mir zu und verliere mein gleichgewicht, meine beine knicken weg. ich lege mein kopf an meine tür und sehe auf die mittlere schublade meiner kommode und krabbel wie ein baby auf sie zu, halt die box fest, in der meine klingen mit einem taschentuch versteckt sind und krabbel weiter hinter mein bett, auf die seite, wo meine freundin schläft und starre an die wand, während ich die klinge über meine haut fahren lasse, unkontrolliert und blind. ich wollte schöne arme an weihnachten haben, ich wollte stolz darauf sein, dass ich längere zeit nicht geschnitten habe und dann ist alles kaputt, wegen einem dummen streit.
ich schlucke und sehe auf meine arme, ziehe die haut etwas zurück und schlucke geschockt. die schnitte sind tiefer, irgendwie nichtmehr oberflächlich. leicht schüttel ich den kopf, lasse meine klingen in die box gleichen und drücke mein taschentuch auf die brennenden wunden. eine woche schnittfrei, wär' schön gewesen.

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2011-12-22T23:46:00.000Z

hallo, meine lieben! :)
ich sass jetzt knapp 4 stunden an diesem post und mir ist klar geworden, das die meisten ihn nicht lesen werden, einfach, weil er zu lang ist. für diejenigen, die ihn sich doch durchlesen:
ich denke in letzter zeit oft über die anfänge von mir und meiner freundin nach und das hier ist so das wichtigste, nur eben zusammengefasst. :) es würde mich freuen, wenn ihr ein paar kommentare hinterlasst oder wenigstens eine kleine reaktion :*
vielen, lieben dank!

lena guckt mich an und schüttelt den kopf. "die kommt nicht." ich schlucke, schau auf mein handy und warte auf eine sms. das sie sich freut, das sie doch nicht kommen kann, egal. hauptsache etwas. "aber, ich kann mir nicht vorstellen, das sie einfach nicht kommt und mich da am bahnhof stehen lässt." lena schüttelt den kopf und dreht sich kurz um lehrer und dann zu mir, sieht mich ernst an. "ich bitte dich. häng' dich nicht so in den gedanken. du hast mir doch erzählt, das sie dem thema treffen aus dem weg gegangen ist, wieso sollte sie es ausgerechnet jetzt tun? und ausserdem, wie kamt ihr da überhaupt drauf?" ich schlucke und lehne mich etwas nach hinten, aus dem blickwinkel des lehrers und zucke leicht mit der schulter. "ich weiss es auch nicht so genau. sie war duschen, wahrscheinlich zu heiss. sie hat einfach so geschrieben, das sie mich sehen will, heute. hat mir gesagt welchen zug sie nimmt und wann sie wo da ist." ich schlucke."meinst du, sie kommt?" lena schüttelt wieder den kopf. "nein."
ich schlucke, während ich mich auf die bank setze und kurz auf die anzeigetafel gucke. um 40 soll ihr zug hier ankommen. noch 2 minuten. ich wippe mit meinem bein hoch und runter, hör' auf die musik in meinem ohr und schiele den bahnsteig runter, zu dem tunnel und schlucke, sehe auf die gleisen und stehe auf, laufe hoch und runter, spüre mein herz, wie es fest gegen meine brust schlägt und setze mich wieder in, kneife mich kurz und atme dann tief ein und aus. "mach dich doch nicht verrückt!", schrei ich mich im kopf an und lehne mich nach hinten. aber was ist, wenn lena recht hat? wenn ich gleich am bahnsteig sitze, alleine und hannah nicht aus dem zug steigt? was ist, wenn sie mich verarscht hat, grad' an ihrem pc sitzt und sich weghaut, weil ich mich auf den weg gemacht habe und jetzt hier rumsitze und auf sie warte, obwohl sie niemals aus dem zug steigen wird? ich schlucke, als ich dem bremsen eines zugs höre und hoch schaue, aufstehe und stell zu den treppen gehe, mir jedes einzelne gesicht angucke und bei jedem einzelnen gesicht leise aufstöhne. ich weiss nicht, wieviele menschen shon an mir vorbei gelaufen sind, als ich leise aufseufzte und den bahnsteig runter gucke. die bremsen des zugs lösen sich, er rollt aus dem bahnhof und ich stehe alleine an den treppen. ich fange laut an zu lachen. "dummes kind.", flüster ich leise zu mir. "dummes, naives mädchen."
ich gehe die treppen runter, drehe mich nochmal um und sehe auf die nächste anzeige. der nächste zug kommt um 55. den zug warte ich ab, ein wenig hoffnung gibt es ja noch. ich schlucke und nicke mir zu, setze mich auf die unterste treppe und lege mein kopf an die wand, höre auf die ruhige musik in meinem kopf und schliesse die augen.
15 minuten verfliegen viel zu schnell. ich sehe hoch, als ich höre wie der zug einfährt und bleibe noch ein moment sitzen, bevor ich aufstehe, ans zweite gleis gehe und die treppe hoch laufe. viele menschen, viel zu viele menschen kommen mir entgegen. nur hannah nicht. meine beine werden schwer, mein kopf gefüllt von nebel. wenn sie nicht da ist, wenn sie jetzt nicht vor mir steht, fahre ich nachhause.
ich schlucke, als ich ein mädchen da stehen sehe, am absatz der treppen und genau das an hat, was sie mir noch vor einer stunde in svz geschrieben hat. ich schlucke und lächel sie an. irgendwas in meinem körper ist nicht normal. das kribbeln, diese wärme, mein herz schlägt viel zu schnell. wir lachen beide, während ich meine arme ausbreite und sie mich in die arme nimmt, wir uns viel zu lange in den armen halten und die stille um uns herum geniessen. mein herz schlägt schnell, als sich ihr duft um mich hüllt, ich ihn aufnehme und sofort als vertraut empfinde. sie als vertraut empfinde. ich lächel und lasse sie los, sehe sie an. es kribbelt, überall.

"dann fahren wir jetzt zu mir." ich sehe hannah an. wir stehen mitten in düsseldorf, mir ist warm, meine tasche viel zu schwer und ich könnte auf der stelle einschlafen. wir haben uns nach dem ersten treffen gefühlte tausend mal getroffen und mein herz hat sich jedesmal komisch verhalten, jedesmal nach ihr geschrien, nach ihren händen und ihrem körper, danach, sie anzufassen und zu küssen, aber jedesmal habe ich mir nichts anmerken lassen, bin ruhig geblieben und habe mich verhalten, wie es eine beste freundin eben tut.
ich sehe sie an und nicke kurz, folge ihr nochmal durch halb düsseldorf, bis wir schliesslich vor der tür ihres vaters stehen und ich schlucke. "sei freundlich." verwirrt runzel ich die stirn und schüttel fragend den kopf. "ich bin immer freundlich.", sage ich lächelnd und nicke kurz, folge ihr hoch und lächel ihren vater an. "hallo.", sag ich lächelnd und folge ihr in ihr zimmer, lass meine tasche auf den boden gleiten und setze mich neben sie auf's bett, sehe kurz durch ihr zimmer und muss lächeln, weiss selbst nicht wieso. meine gedanken schweifen ab zum ersten treffen, von da zur schule und schliesslich wieder in die realität. ich sehe neben mich. hannah hat sich in ihr kopfkissen gleiten lässt. ich schlucke und lege mich neben sie, mein kopf auf ihren bauch.
"nicht mein bauch.", flüstert sie leise. sofort rutsch ich nach oben und schlucke leicht, schliesse die augen und spüre ihre weichen hände an meinem rücken, wie sie sich vorsichtig in mein nacken tasten und mir den nacken massieren.ich sehe kurz hoch, unsere blicke treffen sich. wir lächeln, kurz, bevor wir uns gleichzeitig wieder wegdrehen. ich schlucke, schonwieder. mei herz schlägt mir aus der brust, so fühlt es sich jedenfalls an. mein bauch kribbelt, meine gedanken durcheinander. liebe ich sie? oder nicht? nur beste freundin? wieso liege ich eigentlich im arm meiner besten freundin? ich schüttel leicht den kopf und sehe kurz zu ihr hoch. von all dem gedankengewusel bekommt sie nichts mit. ihr atem geht ruhig, ihre augen sind geschlossen. sie schläft.

ich lächel, umarme meinen letzten gast und komme dann wieder in mein zimmer. auf dem sofa liegen david und laura, aneinander gekuschelt und hannah in meinem bett. ich lächel. "soll ich kerzen anmachen?" ich bekomme von allen nur ein zustimmendes 'hmm'. ich nicke, mach' ein paar kerzen an, lösche das licht und lege mich einfach neben hannah, spüre ihre wärme, ihren atem an meinem arm. leicht schlucke ich, mache die augen zu und höre auf die leisen stimmen von laura und david, die sich über irgendwas unterhalten und konzentriere mich auf den atem von hannah neben mir und an meinem arm. "ich bin müde.", flüster ich leise, öffne meine augen zu hannah, die kurz nickt. "schlafen?", frage ich sie, wieder nickt sie. "he." ich wende mich an laura und david. "wir gehen rüber schlafen. david, du kannst ja hier schlafen." er nickt. wir wünschen ihnen eine gute nacht und gehe mit hannah rüber ins zimmer meiner mutter, lege mich ins bett und drehe mein gesicht in der dunkelheit zu ihr. leicht schlucke ich. gerne würde ich mich in ihren arm legen und da einschlafen, einfach auf ihrem atem achten, ihre arme um mich haben, wieder das fühlen, was ich sonst auch immer fühle, wenn ich in ihren armen liege. in der dunelheit lasse ich meine hand über meine decke gleiten, rüber zu ihre und berühre mit meinen fingerspitzen ihre hand, nehme sie in meine und lächel kurz. "gute nacht.", hauche ich in die dunkelheit und schliesse die augen. eine weile braucht sie zum antworten, bis sie meine worte erwidert.

ich lächel kurz zu ihr runter, bevor ich meine arme um sie lege, meinen kopf leicht nach vorne, meine stirn leicht auf ihren kopf. wir haben beide die augen geschlossen und geniessen die ruhe um uns herum. mit der zeit ist es irgendwie normal geworden, dass wir uns aneinander kuscheln, uns ab und zu mal einen kuss geben, was man eben unter freunde so macht. unter besten freunden. bei jedem einzelnen treffen liegen wir nebeneinander oder arm in arm und sehen uns nur an, sagen nichts, stundenlang, bis wir uns am bahnhof wieder trennen müssen und eigentlich fühlt sich das nichtmal schlimm an, das man nicht geredet hat, sondern einfach nichts tun, die nähe geniessen. mit der zeit wurde mir auch immer deutlicher, das sie mehr als nur meine beste freundin ist. ich darf mir nichts anmerken lassen, das weiss ich. ich will nicht das irgendwas daran kaputt geht und vorallem mache ich mir keine hoffnungen. sie redet oft davon, das wenn da was passiert, niemals was aus uns wird und deswegen mache ich mir keine hoffnung, das sie mich irgendwann mal ihre freundin nennen würde. das ist auch richtig so, es soll nichts kaputt gehen. es soll nichts kaputt gehen, das wäre mein untergang. trotzdem denke ich viel zu oft daran, wie es ist sie zu küssen. ihre lippen sind weich und tun gut, das weiss ich von unseren flüchtigen küssen, wenn wir uns verabschieden..
ich schlucke leicht und öffne meine augen, als ich ihren blick auf mir spüre und sehe runter, lächel kurz.wir sehen uns in die augen. ich sehe kurz an die gegenüberliegende wand und schliesse meine augen, lächel kurz und lege meinen kopf leicht nach vorne. ich spüre ihren heissen atem auf meinem gesicht, kurz öffne ich die augen und schliesse sie gleich wieder, als sich unsere lippen kurz berühren und aufeinander ruhen. ich schlucke und schnaube leise, unmerklich und bewege meine lippen vorsichtig gegen ihre. mein herz bleibt kurz stehe und hämmert dann gegen meine brust, als sie ihre lippen ebenfalls gegen meine bewegt. die welt scheint still zu stehen, als wir uns voneinander lösen uns kurz angucken und sie ihren kopf wieder auf meine brust schlägt. "dein herz schlägt schnell.", flüstert sie leise. ich muss leise lachen. wundert sie das? wundert es sie wirklich, das mein herz so schnell schlägt? ich bin verliebt. wir haben uns geküsst.
schluckend lege ich meinen kopf nach hinten und lache nochmal, schliesse die augen und berühre vorsichtig meine lippen. wir haben uns wirklich geküsst.

wir haben uns mal wieder gesehen, nach der schule. ich hasse es, nach der schule zu ihr zu fahren und zu wissen, das wir uns nur ein paar stunden sehen und ich dann wieder aus meiner tollen welt gerissen werde. aus meiner welt mit ihr, aus dem wunsch, irgendwann eine familie mit ihr zu haben. viel verändert hat sich nach unserem ersten kuss nicht, ganz im gegenteil. ich habe mir immer gedacht, dass wir danach nichtmehr miteinander umgehen würden wie sonst auch, so vertraut. wie beste freunde eben, aber irgendwie hat sich nichts verändert. wir sind uns nur näher gekommen und irgendwie vertraue ich ihr seit dem kuss nur noch mehr. mein ganzes leben liegt in ihren händen und mein herz auch, bloss weiss sie das noch nicht.
ich schlucke, während ich ihr meine hand gebe und zu ihr runter sitze. wir sind umgeben von menschen, die ebenfalls auf das gleis hoch fahren und wahrscheinlich in den selben zug steigen werden, wie ich. wir haben noch fast 15 minuten. 15 minuten, in denen ich jede sekunde schätzen werde, jeden atemzug von ihr.
ich schlucke und gucke den bahnsteig runter. "es regnet." ich lächel und nehme ihre hand, gehe mit ihr bis ans hinterste ende des steiges und lege meine tasche ab, sehe in den regen. wir beide gucken uns an, lächelnd und rennen in den warmen sommerregen, tanzen und geniessen den warmen regen auf unserer haut.
ich lächel sie an, nehme ihre hand und streiche mir die nässe aus dem gesicht, bevor ich den kopf schief lege und ihr in die augen gucke. "küss mich!" forder ich sie auf und sehe ihr lächeln, wie sie sich nach vornebeugt und wir uns küssen, mitten im strömenden sommerregen.
seit usnerem ersten kuss haben wir uns schon oft geküsst, aber jeder kuss ist auf's neue was besonderes und fühlt sich immernoch so an, wie der erste. sie weiss immer noch nicht richtig wie ich fühle. vielleicht ahnt sie es, vielleicht will sie es gar nicht sehen. vielleicht fühlt sie das selbe oder sie braucht nur jemanden, mit dem sie sich gut versteht, ihn küssen und mit ihm kuscheln kann. ich weiss es nicht, aber, vielleicht will ich es auch garnicht wissen. immer nur vielleicht.

es ist wieder einer unserer wochenenden. die luft draussen ist immernoch erträglich warm. es ist noch nicht spät, trotzdem verspüre ich eine leichte müdigkeit, aber schlafen möchte ich noch nicht.
mein blick wandert nach draussen, ich lächel und stehe auf, kletter auf meine couch und von da aus auf meine fensterbank, sehe raus und lächel ihr zu. sie sitzt auf ihrem platz, ich auf meinem. stundenland können wir am fenster sitzen, in t-shirt und nach draussen gucken, uns über alles unterhalten.
wir haben die uhrzeit vergessen, vom zu vielen reden, aber das ist nicht schlimm, auch wenn die müdigeit immer unerträglicher in meinem körper wird, will ich es nicht abbrechen. ich will nicht sagen, das ich müde bin, ihr sagen, das ich schlafen möchte.
ich unterdrücke ein gähnen, während ich in den himmel gucke und eine sternschnuppe über den dunklen himmel huscht. die erste sternschnuppe in meinem leben. sofort fällt mir ein, das man sich was wünschen darf, wenn man eine sternschnuppe sieht. tausend mal hintereinander denke ich 'eine beziehung mit hanna!', bevor ich mich lächelnd zu ihr drehe. "hast du das gesehen?" begeistert nickt sie. "ja!"

ich schlucke und setze mich auf den boden, sehe, wie du dich vor mich setzt und wir beide unsere flaschen abstellen. "das schmeckt nicht.", sie sieht mich an, lächelt angewidert und ich nicke zur bestätigung. wir sitzen eine halbe ewigeit rum, liegen, reden mal kurz, aber hauptsächlich hören wir musik und schweigen vor uns hin. ich weiss nicht genau was ich sagen soll oder warum wir ebeide so in unseren gedanen vertieft sind, aber irgendwas war der auslöser. mein egedanken kreisen hauptsächlich um matthias. ich vermisse ihn, manchmal, aber hannah hat diese wunden geheilt und ich weiss immer noch nicht wie. noch nie haben wir uns wirklich über ihn unterhalten und noch nie hat sie versucht ein gespräch anzufangen. weil sie weiss, das es weh tut?
ich schlucke und wische mir die träne vom gesicht, sehe hoch und lächel leicht, als ich sehe, das du mich anguckst. ich drehe mich weg und beisse mir auf die lippe. sie setzt sich neben mich, ich lächel kurz und sehe nochmal hoch. vorsichtig legt sie ihren arm um mich. wieder läuft eine träne über meine wange und schliesslich hat sie mich in den arm genommen und meine tränen laufen nur so, einfach, weil sie da ist und mich in den arm nimmt. eine weile unterhalten wir uns über melina und matthias. wir beide verstehen den anderen, irgendwie. eine geliebte person, die irgendwann weg ist, aber man ersatz gefunden hat, obwohl das alles nichts besser macht.
ich schlucke, sehe sie an. "weisst du.", flüster ich und schnaube kurz. "ich habe nach ihm gedacht, das mir kein mensch mehr so viel bedeuten kann, wie er. das es irgendjemand gibt, der mich irgendwie leben lässt." ich löse meinen blick von dem kleinen haus hinter ihr, sehe ihr in die augen. "und dann kamst du." meine worte sind so leise, das ich selbst probleme habe sie zu verstehen, aber sie hat sie verstanden, gehört. sie lächelt und nimmt mich fest in den arm. ihr laufen tränen über die wange, mir auch.

"es tut mir leid, ich bin scheisse." wir streiten uns schon wieder. es ist in letzter zeit immer so und ich will das nicht mehr. immer mache ich irgendwas falsch, sage was falsches oder irgendwas anderes. mein svV und mein selbsthass sind wieder vollständig da. ich kann an nichts anderes mehr denken. immer hass, schneiden, hass, schneiden. ich rede nicht mit ihr drüber, ich will nicht, das sie sich sorgen macht, aber sie ist nicht doof, oder? merkt sie es, oder nicht? nervös drücke ich auf 'nachrichtendienst' und sehe eine neue nachricht von ihr. ich will sie eigentlich nicht lesen, doch ehe ich es ändern kann, öffnet sich die nachricht und ich lese diese worte, die sich wie messer in mein herz bohren. "ich wünschte, ich könnte dir widersprechen." ich schlucke, schreibe nervöse worte, das ich spazieren gehe und klappe meinen laptop zu, ziehe mich an und mache mich, ohne wirklich nachzudenken, auf den weg zum bahnhof. ich schlucke, während ich mich auf den bahnsteig setze und mein handy raushole, wirre verabschiedene worte an V. schreibe und dann langsam auf das gleis zugehe. der bahnsteig ist ziemlich niedrig. ich setze mich an den rand des bahnsteigs und lass meine beine runter baumeln, der blick auf das gleis gerichtet.
mein kopf fängt an zu schmerzen, bei der frage, ob es wohl weh tut, wenn man von einem zug überrollt wird. bekommt man das überhaupt mit? oder nicht?
ich höre die stimmen einer gruppe jugendlicher und stehe auf, setze mich weiter nach hinten und starre auf die anzeige tafel. zugdurchfahrt. es wäre meine chance, ich könnte einfach springen, mein leben beenden und dann würde ich niemanden mehr auf die nerven gehen, niemanden mehr verletzen. ich wär' einfach weg. eine scheiss person wär' weg. einfach tot und ich würde hannah nichtmehr verletzen. sie würde irgendwann glücklich werden, mit einem tollen mann und kinder bekommen..
.. mein handy vibriert genau in dem moment, in dem der zug durch den bahnhof rast. hannah. ich soll zurück nachhause gehen. ich muss lachen, während eine träne über meine wange läuft und ich den kopf schüttel. ich will noch nicht nachhause, nicht jetzt.

ich werde wach und schlucke, bleibe ganz starr liegen und starre an die decke. ich lasse mir die letzte nacht, mein wunsch zu sterben und das gspräch danach mit hannah durch den kopf gehen.
verwirrt schüttel ich den kopf und greife nach meinem ipod, schau' mir die nachrichten an und schüttel verwirrt den kopf, bevor ich die augen schliesse und das erste mal richtig realisiere, was passiert ist.
wir haben uns lange unterhalten, über mich und meine probleme und wir sind dann immer weiter in das thema liebe gerutscht, unsere gefühle und das wir uns irgendwie brauchen. es kam alles aufeinander, verwirrend und im endeffekt haben wir uns gestanden, das wir uns lieben.
ich liege alleine in meinem bett und schüttel verwirrend den kopf, mit dem ipod in der hand. immernoch fühlt sich alles wie ein traum an, alles so unwirklich, aber irgendwie war es doch klar. von anfang an haben alle gesagt, dass da was zwischen uns ist. zwischen ihr und mir und das wir uns lieben und es endlich sagen sollen. nach 2 monaten wird einem klar, das da schon immer irgendwas war, auch von ihr aus. ich war mir meinen gefühlen immer bewusst, auch wenn ich in den letzten monaten alles daran getan habe, sie zu unterdrücken. aber, im endeffekt ging es eben doch nicht und mein wunsch, in der sternschnuppenacht, hat sich erfüllt.

ich öffne die augen und lächel in mich hinein. ich bin seit einem tag wieder in deutschland, von der abschlussfahrt nachhause gekommen und fühl' mich immernoch tot müde, aber das ist nicht wichtig. in nur wenige stunden sehe ich meine freundin, weiss, dass es ihr gut geht und kann sie wieder in en arm nehmen.
sie sagte, sie würde eine überraschung für mich haben, mir einen schönen abend schenken und ich glaube fest daran. sie hat was vorbereitet, was ich eigentlich garnicht brauch. hauptsache ich habe sie wieder bei mir.
[...] ich schlucke, als ich mit einem handtuch bekleidet in mein zimmer komme und meine freundin ansehe, die auf meinem bett sitzt. mein blick wandert über meinen boden. überall stehen teelichter, drumherum kleine zettel. ich lächel, schliesse meine tür und gehe zu meiner freundin zum bett, mein blick fällt auf mein nachttisch. "brownies." sagt meine freundin, ich muss lachen. "und ein brief." ich lächel und sehe weiter. "und ein bilderrahmen, für ein bild von mir." ich muss lachen und setze mich auf mein bett. "massage?" ich nicke, lege mich hin, schliesse die augen und entspanne mich, konzentrier mich auf die weichen hände meiner freundin und spüre erleichterung, das gefühl vollständig nachhause gekommen zu sein. nie mehr in meinem leben möchte ich so weit von meiner freundin getrennt sein, nie wieder ohne sie sein.

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2011-12-20T18:33:00.000Z

"wir hatten telefoniert?" die kleine frau dreht sich zu meiner mutter, die lächelnd nickt und der frau ihre hand gibt. "und hier gehts um dich?" sie sieht mich an, ich nicke kurz und sehe raus auf ein dach. "kommst du dann?" ich nicke kurz und sehe kurz in den grauen himmel, bevor ich mich um drehe und der bloden frau den flur runter folge, durch die eine tür, durch die andere und ich auf den kreis aus blauen stühlen gucke. "setz dich." ich nicke und blaue kurz vor den stühlen stehen und wähle schliesslich den, der näher an der tür dran ist, setze mich und schlucke.
[...] "wann hast du dich denn zuletzt geritzt?" ich beiss mir auf die lippen, bevor ich leise schnaube. "gestern abend." sie nickt, macht sich ein paar notizen und sieht mich fragend und irgendwie besorgt an. "warum?" ich dene an den abend, die worte, die leere, den innerlichen tot. "ich hatte ein bisschen stress mit meiner freundin." fast wolle ich laut über meine worte loslachen, ein bisschen stress. ein bisschen. "warum?" sie sieht mich an, streicht sich die haare aus dem gesicht. "sie hat angst, das ich in die magersucht rutschte und denkt, das ich bulimie hätte." ich schaue auf die lippen der frau, die sich leicht öffnen und gleich darauf wieder schliessen, wie sie schluckt und ihr blick immer besorgter wird. "ist diese sorge berechtigt?" ich schüttel den kopf und lache. "nein."
"hast du denn heute schon was gegessen?" ich nicke. "ja, aber noch nicht viel. ich kam aus der schule, hab ein brot gegessen und musste dann gleich hierhin. aber nachher, zuhause, esse ich was." sie nickt, macht sich notizen. "lässt du denn manchmal bewusst mahlzeiten aus?" ich schüttel den kopf. "nein." sie schluckt, ich schlucke, macht sich notizen. "und ist was an dem gedanken mit der bulimie dran?" ich schüttel ohne zu zögern den kopf. "auf keinen fall."
[...] "ich muss diese frage jedem stellen und beantworte sie bitte ehrlich." ich weiss was kommt, ich krampfe mich zusammen und sehe ihr in ihre grossen, blauen augen. "hast du schonmal an suizid gedacht oder es versucht?" ich schlucke und schüttel gleichzeitig den kopf. "mal dran gedacht, aber nicht dauernd und versucht habe ich es auch noch nicht." sie nickt. "okay." sie steht auf und lässt ihre sachen auf den stuhl gleiten, während mir nur durch den kopf geht, dass ich ein verdammter lügner bin. versucht? schon tausende mal. gedanen? ständig.. aber das ist egal. hauptsache keine klinik..
"du wirst im laufe dieser oder nächster woche ein anruf bekommen. wenn wir dich auf deinem handy nicht erreichen, rufen wir deine mutter an, um zu hören, ob es dir gut geht oder ob dir irgendwas passiert ist." ich nicke und stehe auf. "und dann werden sie auch ein termin für ein weiteres gespräch bekommen." ich lächel kurz und nicke. "danke." flüster ich leise, gehe zur tür, schliesse die augen und drücke die klinke nach unten.

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2011-12-19T18:47:00.000Z

ich stehe vor dem spiegel und ziehe mein top nach oben, schaue runter auf meinen bauch, schlucke leicht und schüttel den kopf. meine augen schliessen sich automatisch, während ich meine flache hand über das ganze fett gleiten lasse. mir wird schlecht, nur bei dem gefühl.
meine augen öffnen sich wieder, ich schüttel den kopf und krieche zurück unter meine bettdecke. ich ziehe meine dicke decke über meinen körper, lege meinen kopf ins kopfkissen und schliesse die augen.

meine hand zittert, mein taschenrechner fällt mir aus der hand, als ich lese, was meine freundin mir schreibt. es fühlt sich so an, als würde meine welt in tausend teile brechen, mein herz schreien würde, mein körper langsam abschied nimmt, von diesem leben. ich schlucke und schnaube kurz. ein einfaches 'ja' kann das herz einfrieren lassen, kann alles kaputt machen, kann einem die lust am leben komplett nehmen.
meine freundin denkt, ich würde mir nach dem essen den finger in den hals schieben, nur weil ich auf 50 kilo kommen möchte. meine freundin vertraut mir in dem punkt nicht und das nur, weil ich es einmal gemacht habe.
ich schüttel den kopf ein weiteres mal, bevor ich kurz lache und die bleistift spitze über meine haut gleiten lasse, FAT auf mein arm schreibe.
mein leben scheint sich von sekunde zu sekunde zum negativen zu verändern. sie glaubt mir nicht, sie vertraut mir in dem punkt nicht, sie würde schluss machen, wenn ich magersüchtig werde. ich lege mich nach hinten und tippe irgendeine antwort, die ich kaum noch mitbekomme. mein herz zieht schmerzlich. es wird mir alles egal.
mit einer hand greife ich nach meiner box, ziehe meine klingen da raus und lasse sie sofort ohne vorwarnung, ohne mehr darüber nachzudenken über meinen arm gleiten. ich höre die tür, meine mama kommt nachhause und trotzdem höre ich nicht auf. "hallo!" rufe ich kurz in den flur, lasse sie nocheinmal über mein arm gleiten und dann wieder in die box fallen, schnell ein pflaster drauf, eine jacke angezogen, bevor ich mein lächeln aufsetze und in den flur gehe. meine mutter merkt nichts, wie immer.

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2011-12-17T23:22:00.000Z

sie steht hinter mir und legt die hand auf meine schulter, sieht darüber auf meinen arm und lacht mir in mein ohr. ich kenne dieses eiskalte lachen nicht. "wie lange bist du schon hier?" haucht sie mir heiser ins ohr. ich rieche ihren atem. nikotin, alkohol. mir wird schlecht, lasse die hand gleiten und schliesse meine augen kurz, gehe ein schritt vor und drehe mich um.
mein blick wandert automatisch über den körper des mädchens, in das ich immernoch hoffnungslos verliebt bin. sie ist nichtmehr sie selbst. geschminkt, als wäre sie in ein farbtopf gefallen, ihre haare kurz und blondiert. sie ist viel zu dünn, sie sieht zerbrechlich aus. sie trägt overknees und einen viel zu kurzen rock. ein oberteil, mit ausschnitt bis zum bauchnarbel. kein schal darüber. ihre weste, über dem top, aus fell. leicht schlucke ich, während ich den kopf schüttel. "das kann dir doch egal sein, oder? du hast mich einfach sitzen lassen, weil ich hier bin." sie schnaubt und dreht sich kurz um. "schatz.", sagt sie lächelnd. ich traue mich garnicht an hannah vorbei zu gucken auf das andere mädchen, das den gang runter läuft. ich weiss es. ich weiss wer da auf uns zu kommt. "du kennst larissa noch?" ich lächel und zucke mit der schulter, sehe mich kurz um, will wegrennen und gleichzeitig stehen bleiben und sehen, ob sie glücklich sind. ich will das funkeln in ihren augen sehen, wenn sie larissa anschaut, so wie sie bei mir gefunkelt haben.
"oh, liebes." die schönheit an hannahs seite geht einen schritt auf mich zu, will mich umarmen, aber ich drehe mich weg, gehe ein schritt zurück und schüttel den kopf. "immernoch so verklemmt wie damals. ich habe wirklich gedacht, das du dich geändert hast." ich schlucke und sehe zu hannah, die nickend larissas hand nimmt. ich muss schnauben und zucke wieder mit der schulter und sehe zu hannah, die mich ansieht, so gefühlskalt wie noch nie. "ich bin gekommen um sicher zu gehen, ob du wirklich, immernoch, mitlerweile seit 3 jahren in dieser klapse bist. stell dir doch mal vor, ich hätte nicht schluss gemacht, als du hier rein gekommen bist. oh mein gott. ich wäre mit einer kranken zusammen, die immernoch ritzt." jemand kommt den flur runter, eine tür wird geöffnet und wieder ins schloss geknallt. "und, vielleicht wäre ich dann jetzt noch kränker, als damals und jetzt! guck wie ich aussehe, guck wie ich mich fühle." ich schlucke. "wie eine nutte?" ich bereue die worte sofort, als ich deine hand an meiner wange spüre, wie sie kribbelt. "was? du nennst mich nutte?" ich schlucke und sehe zu ihr zwischen larissa und hannah hin und her, bevor ich laufe, den gang runter, durch die tausend glastüren, hoch in mein zimmer. ich lasse die tür ins schloss knallen, schliesse mich im bad ein, lasse das wasser der dusche laufen und nehme eine rasierklinge, schneide blind drauf los. mir ist es egal. alles egal.

ich werde wach, schrecke nach oben. mein atem geht schnell und hektisch. mir stehen schweissperlen auf der stirn. "schatz?", flüster ich leise in die dunkelheit und schliesse die augen, lasse meine linke hand auf die andere seite meines bettes gleiten. "schatz?" frage ich nochmal und öffne meine augen wieder. ich werde panisch. "hannah?" sage ich laut und lasse meine hand weiter rüber wandern. der platz neben mir ist leer. "wo bist du?" ich schalte das licht an und sehe mich in meinem bett um. "wo bist du?" frage ich nochmal, obwohl ich deutlich sehe, das der platz neben mir leer ist. "wo bist du?" wiederhole ich nochmal, lehne mich nach hinten und schliesse die augen, atme tief ein und aus und versuche mich zu beruhigen, versuche mir klar zu machen, dass es bloss ein traum war, das es nicht passieren wird. ich taste mit meiner zittrigen hand nach meinem ipod. genau 4.00 uhr. ich weiss, das ich die ganze nacht nichtmehr schlafen werden kann. das ich, egal wie müde ich bin, nichtmehr schlafen werde. nur wegen diesem traum. nur wegen der angst.
ich greife, schon fast blind, nach der rosanen box und hole meine klingen raus. ich hole eine raus, lächel sie kurz an und ziehe sie blind über meinen rechten arm. 9 schnitte, bevor ich sie wieder einpacke, mich auf die seite drehe und schlucke. ich weiss, ich werde nicht schlafen.

es ist 7:40 als ich auf die uhr gucke. ich sollte meine freundin anrufen wenn was ist, aber ich hab mich nicht getraut. ich habe in 3 stunden udn 40 minuten eine angst aufgebaut, vor allem. seit 3 stunden liege ich gleich, atme nicht laut, bewege mich keinen zentimeter, weil ich angst habe. ich weiss nicht wovor, ich weiss nicht wie sie kam, aber sie ist da und sie wird bleiben.
ich weiss, dass es niemals jemand verstehen wird. ich weiss, das es unmöglich ist, es zu erklären. es wird immer in meinem kopf bleiben, nur ich kann diese angst verstehen.
ich will ihr nur zwei worte, schreiben. ich will ihr nur "hilf mir." schreiben, aber, wie kann sie das, wenn sie nicht bei mir ist?
ich schreibe wirre worte, ich schreibe was ich denke, ich schreibe ihr das sie kommen soll. weil ich sie brauche, ihren herzschlag um mich zu beruhigen.

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2011-12-16T22:04:00.000Z

meine händflächen werden feucht, mir wird schwindelig und kotzübel zu gleich. ich schliesse kurz die augen, atme tief ein und aus und öffne meine augen wieder.

ich will meine welt retten, nicht darauf hören, wie alles wieder droht den bach runter zu gehen und das bloss wegen einem namen, wegen einer erinnerung, mit der alles zusammen hängt.

ich schlucke kurz und schüttel den kopf, nur leicht. ich will das nicht. ich will nicht nochmal durch die hölle gehen, angst haben, ich will nicht wieder jede nacht mit dem gedanken einschlafen und jeden morgen mit dem gedanken aufstehen.

ich lege meinen kopf nach hinten, schliesse nochmal die augen und spüre einen druck in meiner brust, der mir so bekannt ist, wie meine unterwäsche. "na du.", sag' ich im kopf zu dem druck. "fast hätte ich dich vermisst.", füge ich hinzu und seh kurz auf meinen ipod, den ich in die hand nehme und meine screenshots durchsehe. ich weiss genau, das ich nach den nachrichten suche, die meine beziehung zu meiner freundin verändert haben, die mich verändert haben und mich wieder an die klinge gebracht haben, die mich in das loch geschubst haben, in das ich jetzt bin.

ich erinner mich an die ganzen albträume die ich hatte, wegen bloss zwei mädchen, die mir unbewusst und zum schluss bewusst, mein leben verändert haben.

ich finde die nachricht, die mein leben verändert hat. ich denke immer noch, mindestens jeden zweiten tag an die worte, die mir nichtmehr aus dem kopf gehen. ich weiss noch genau, wie ich nichtmehr wollte, ich weiss noch, was ich mein mädchen deswegen fast losgelassen hätte..

"ok eileen, ich wollte damit jetzt nicht anfangen und ich weiss das hannah mich dafür hassen wird, aber gut, irgendwann muss dir jemand die wahrheit sagen, nicht wahr? ;)"

ich schlucke. ich weiss genau was als nächstes kommt. ich will es nicht lesen, nicht nochmal, aber meine augen wandern automatisch weiter.

"ich kann froh sein das ich überhaupt freunde habe, im gegensatz zu dir. wenn du probleme hast, redest du nicht dadrüber, neeein, du bevorzugst es hannah kaputt zu machen."

ich schlucke und schüttel dein kopf. "nein, nein.. bitte.", flüster ich leise und drücke meine hand um meinen ipod, schliesse die augen und kämpf gegen die leere in meiner brust, gegen die einsamkeit an.

"ja, ich weiss ganz genau wie sie gelitten hat und leidet. wegen dir. und ich bin was weiss ich wie froh darüber, dass ich mich früh genug von dir entfernt habe.ich meine, wie schaffst du es, einen menschen, den du liebst, so sehr zu verletzen, das er sich ritzt? merkst du eigentlich noch was? und deine ach so coole 'ist mir scheissegal'-art passt hier jetzt überhaupt nicht rein."

ich schlucke, öffne meinen mund und lache leise, spreche die letzten worte ihrer nachricht aus, ohne ihn zu lesen: "du siehst dabei zu, wie du einen menschen, der eigenltich voller lebensfreude ist, runterziehst, in dem du ihr immer und immer wieder eins in die fresse gibst? entschuldige, liebes,aber ich halte das nicht unbedingt für eine meisterleistung, auf die man stolz sein sollte."

ich spüre eine heisse träne über meine wange laufen. meine wunden fangen an zu jucken. die letzten worte hauche ich bloss. "eigentlich bist du scheisse." mein ipod gleitet mir aus den händen, ich schlucke und schüttel den kopf, lass' mich nach hinten auf mein kopfkissen gleiten. "ich liebe dich doch, hannah." hauche ich leise und beiss mir auf die lippe, schmecke blut und ziehe ihre jacke an mich. "ich liebe dich.."

-32-

2011-12-14T20:53:00.002Z

es war, als würde mein ganzer körper nur aus dieser einen einzigen stelle bestehen, die darum flehte gekratzt, geritzt und eingeschnitten zu werden. irgendwas, das linderung brachte. ich spüre einen stich, sah glänzende blutperlen. jetzt ging es mir wieder gut. ich zog meinen ärmel herab und presste meine wange einen moment lang gegen die kühlen kacheln.
(patricia McCormick - cut: bericht einer selbstverletzung)

-31-

2011-12-14T17:56:00.000Z

hab ich das verdient?

ich gucke kurz zu ihr rüber, schlucke leicht und konzentriere mich wieder auf die drückende leere in meiner brust, die sich langsam in meinem ganzen körper verteilt und mir ein erdrückendes gefühl gibt. schon lange merke ich, das zwischen ihr, meiner ehemaligen besten freundin und mir nichtmehr alles so läuft, wie es sein sollte. 5 jahre sind wir nun schon zusammen in einer klasse und dies ist einer der gründe, warum ich es nicht aufgeben will, aber, wieso ignoriert sie mich? was habe ich ihr getan, schonwieder getan?

ich schlucke schwer, während ich auf das vibrieren meines handys warte, eine sms von meiner freundin, in der einfach nur süsse dinge stehen, weil sie mert das was nicht stimmt, aber das ist auch bloss eine wunschvorstellung.

ich setze ein punkt hinter dem letztem wort auf dem vollgeschriebenem papier. "eila?" es gibt nur einen, der mich in der klasse so nennt, ich guck' hoch und dreh mich leicht nach hinten. elif winkt mir kurz zu.

ich stehe auf, zieh kurz meine hose hoch, mein top runter und laufe zu ihr. "was hat die noch gesagt?" ich zucke mit der schulter und schiele kurz zu dilan, setz mich auf den tisch und lache kurz. "nichts, sie redet garnicht mit mir. keine ahnung was ich diesmal wieder getan habe." ich zieh den ärmel der jacke runter und lege meine handfläche um die stelle, an der mein arm vernarbt ist. es brennt und juckt, obwohl die wunden schon längst verheilt sind. schon seit tagen schreit mein körper nach der klinge. eine woche schnittfrei. ich sollte stolz sein, bin es aber nichtmal ansatzweise. ich brauche die klinge und es ist ein wunder, das ich es irgendwie ohne geschafft habe.

"jetzt mal ehrlich, eila." ich seh zu elif runter. "du entschuldigst dich für jede kleinigkeit. selbst für dinge, die du mit gutem gewissen getan hast. menschen können dich einfach super gut verunsichern und das solltest du vermeiden. du solltest lernen darauf zu scheissen, wenn jemand sauer auf dich ist. wenn du dich immerwieder entschuldigst, wird das nie was, wirklich nicht. du solltest einfach mal auf deine meinung bestehen und darauf scheissen, das andere dann länger sauer auf dich sein könnten und auch wenn. wenn du weisst, du hast ein grund dafür sowas zu sagen, dann brauchst du dich nicht entschuldigen." ich nicke kurz. "und die, die nutzt dich doch eh schon die ganze zeit aus." ich nicke. "du brauchst die nicht, ok? du hast mich und lena, wenn du reden willst." ich lächel und nicke kurz. "danke." flüster ich leise und schliesse die augen, lehne mich kurz nach hinten und springe vom tisch, als der lehrer wieder die klasse betritt.

tief im inneren weiss ich sehr gut, das elif recht hat. genau dieser punkt stört mich an mir auch, aber, was soll ich machen?

ich bin eben ein mensch, der stress gerne mal aus dem weg geht und all die schuld auf mich nimmt. manchmal bewusst, manchmal unbewusst. aber, ich muss es ändern. sonst geh' ich daran kaputt...

-30-

2011-12-13T21:23:00.001Z

"du weisst, das ich dich jetzt eigentlich sofort in eine klinik bringen müsste?" ich schaue hoch, zur schulsozialarbeiterin und lächel kurz, zucke mit der schulter und sehe kurz auf den tisch. die blicke bohren sich alle in meinen körper. sie brennen, sie tun weh.
"das hat die psychologin, bei der ich angerufen habe, auch gesagt." meine mama bricht die quälende stille im raum. kurz sehe ich hoch, senke den blick aber gleich wieder und drehe den kopf zu meiner mutter. "sie meinte, das eileen ritzt, um druck abzulassen. ich musste ja irgendwen fragen, wieso meine tochter sowas tut, weil sie mir eben keine antworten gibt." ich lächel kurz, gequält. "stimmt das?" die beratungslehrerin sieht mich an, ich zucke kurz mit der schulter, nicke darauf aber. "irgendwie schon. es tut eben gut, wenn man stress hat oder nach einem scheiss tag in der schule nachhause kommt und weiss, das man irgendwie den druck raus lassen kann. während andere eben eine zigarette brauchen um sich zu beruhigen, brauche ich meine klinge."
"die psychologin meinte auch, das ich mich umgehend nochmal melden soll, auch wenn sie bei ihr nicht in therapie ist, wenn suizidgedanken dazu kommen." ich schlucke, versuche mich zu konzentrieren und nicht gleich loszuheulen. "weil sie dann wirklich fällig für eine klinik ist." ich schüttel den kopf, leicht, vielleicht auch nur gedanklich. in eine klinik möchte ich nicht. ich wäre gesprächsthema nummer eins auf der schule. ich sehe schon die anderen vor mir, wenn ich aus der klinik komme und sie mit dem finger auf mich zeigen. ich, die psychotante, die frisch aus der klapse kommt. toller gedanke.
die sozialarbeiterin guckt mich an. "hast du denn suizidgedanken?" ich schlucke. "nichtmehr so oft wie vorher." ich verdränge den gedanken, das ich schon mehrere versuche hinter mir habe.
"aber du weisst schon, das ich dich jetzt eigentlich in eine klinik bringe muss? das ist meine pflicht." ich nicke. "wegen schutz vor dir selbst und anderen, und sowas." ich nicke wieder. "wenn du bemerkst, es geht nichtmehr. du weisst wo mein büro ist, du kannst mit mir reden. du kannst auch mitten im unterricht einfach gehen und zu mir kommen. ich habe schweigepflicht." ich nicke. "danke." hauche ich kurz und senke den blick, während sich das gefühl in mir breit macht, weg zu wollen. am besten durch rennen, bis nach düsseldorf, zu meiner freundin und garnichtmehr wieder zu kommen. ich will in keine klinik. mit niemandem reden. es ist doch egal, ich bin egal!

-29-

2011-12-12T21:29:00.000Z

zwischen tabletten, dem tod und alkohol.

"du kannst mich doch nicht alleine lassen." die kalte luft weht durch meine haare. "bitte, eileen." ich schlucke, während ich über meinen arm streiche, die gänsehaut an meinem körper. "wer hat dich so kaputt gemacht?" seine stimme klingt immernoch verzweifelt in meinen ohren, jedesmal wenn ich an diese eine nacht am 01.01.2011 denke.

ich spüre immernoch die kalte luft auf meinem körper, der bloss mit unterwäsche und einer jacke überzogen ist. meine nackten füsse auf den kalten fliessen des balkons, die feiglingflasche in meiner hand, die tablettenpackung in der anderen. ich weiss noch genau wie ich zitternd diese sms schrieb, das ich nichtmehr will und nichtmehr kann, das ich bei ihm belibe, als seine beste freundin.

ich weiss noch genau wie ich die tabletten, eine nach der anderen, in die hand gedrückt habe, 20 stück.

eine in den mund, schluck, noch eine, schluck, noch eine schluck..

ich weiss noch genau, wie ich gelächelt habe, während mir tränen über die wange liefen und ich in den himmel gestarrt habe, gott in meinem gott um vergebung gebeten habe und mich langsam, mit schweren beinen und dem handy in der hand auf den weg in mein bett gemacht habe.

mein körper war taub, ich fühlte zum ersten mal kein schmerz mehr in meinem körper und in meine seele. alles war gut, alles war okay.

das vibrieren meines handys nahm ich nur von ganz weit weg wahr und trotzdem drückte ich auf den grünen knopf, ohne was zu sagen hörte ich seine stimme. die stimme des menschen, der mir in dem moment sagte, das ich jemandem etwas wert bin. ich höre immernoch seine stimme, weiss noch jedes einzelne wort.

"eileen.", fing er an. ich hörte seinte tränen. "du darfst mich jetzt nicht verlassen. ich weiss, ich bin der einzige mensch der dich im moment am leben hält und.. kann ich dich eigentlich noch am leben halten?" er sprach erdrückt, ich zog meine mundwinkel, die viel zu schwer waren, kurz nach oben. meine augen fielen mir zu und doch kämpfte ich sie wieder auf. jetzt nicht einschlafen. noch ein paar minuten, die letzten.

"ich war immer für dich da und doch zu wenig, oder? du hast dich entschieden zu sterben, ohne mich. war ich nicht gut genug? warum gehst du und lässt mich jetzt alleine? grade mich?" ich schüttel den kopf und spüre eine heisse träne meine wange runter laufen. "dich kann man nicht davon abhalten, das weiss ich. aber, du bist stark, ich weiss, das du das schaffst und wenn nicht.. wenn nicht, dann sorge ich dafür, das du einen weissen sarg bekommst, mit roten polstern und du in einem wunderschönen schwarzen kleid beerdigt wirst und das niemand traurig sein soll und du wirst mit 'druck' von casper beerdigt. das verspreche ich dir." meine augen fallen zu. 'danke' hauche ich das letzte mal, bevor mein körper sich bereit macht, um zu sterben.

- mit dem oben genannten jungen habe ich keinen kontakt mehr!

dafür habe ich am 03.01.11 meine wunderbare freundin kennengelernt, die mich an jeglichen weiteren versuchen gehindert hat! :*

-28-

2011-12-06T19:34:00.001Z

guten abend und wunderschönen nikolaus, meine lieben, 101 leser! (:

weil meine woche bis jetzt irgendwie dezent langweilig war und ich nicht viel zu berichten habe, mache ich einfach einen infopost.

erstmal:
ich habe zu nikolaus von meiner mama das kind von sebastian fitzek bekommen. basti ist wirklich mein absoluter lieblingsautor und es wundert mich, das ich dieses buch überhaupt aus der hand legen konnte, nur um diesen post zu schreiben!
es geht um den 10 jährigen simon, der behauptet, vor 15 jahren einen mann getötet zu haben und damit das leben eines anwalts völlig aus der bahn wirft.
also, jeder der auf thriller steht und auf spannung, das buch ist seit der ersten seite spannend!

dann zu meiner blogvorstellung.
es tut mir schrecklich leid, das ich bis jetzt immer noch kein blog vorgestellt habe, aber das kommt noch, habt geduld mit mir.
ich habe 3 mal in der woche bis 4 schule und bin danach meist tot müde um noch einen langen text zu schreiben, über einen blog.
trotzdem habe ich mir schon über die hälfte angeguckt und werde bald mit den ersten blogs beginnen!

und zu guter letzt:
ich habe mein namen in svz geändert.
aus hummelmädchen wurde i'm miss nothing. miss everything! (:

und jetzt wünsche ich euch einen schönen rest abend. :*

küsse, lee ♥

-27-

2011-12-04T21:11:00.000Z

damn, i fuckin' love my girlfriend.

ich packe schnell meine sachen zusammen und schiel kurz auf die uhr. halb 2. in 5 minuten sollte es eigentlich zum unterrichtsende klingeln. in meinem kopf gehe ich durch was ich noch alles tun muss, bis meine freundin am abend zu mir kommt und wir gemeinsam den tag ausklingen lassen können. zimmer aufräumen wäre nicht schlecht, essen und ein bisschen lernen und hausaufgaben machen.

"eileen, kommst du?" ich drehe mich kurz zu P. und nicke ihm zu. "jap.". mein blick fällt nochmal auf die uhr, während ich meine tasche schulter und meinen ordner in die hand nehme, auf mein handy gucke und förmlich aus der klasse stürme. wenn ich mich beeile, kriege ich noch den bus um 13:39, also mehr zeit um mich für ein schönes wochenende mit meiner freundin vorzubereiten.

ich drücke die schwere tür auf und sehe kurz zu P. ".. meine ganze klasse sind inzestkinder." ich habe garnicht richtig mitbekommen worüber er eigentlich redet und nach dem teil des satzes, bin ich auch eigenlich froh darüber. ich schreibe meiner freundin, schicke die sms ab und seh lächelnd, kurz nach oben und gleich darauf wieder auf mein handy. eine treppe runter, die zweite.

mit bleibt das herz stehe, als ich meiner freundin in ihre augen sehe. "moment.", ich drehe mich garnicht zu P. sondern gehe auf meine freundin zu. "bibi." hauche ich leise. nur dieses wort kommt aus meinem mund, während ich mit meinen tränen kämpfe. ich sehe an ihr runter, auf eine wunderschöne rote rose. "für dich, du findest es ja nicht kitischig oder peinlich." ich muss grinsen und schüttel den kopf.

nein, es ist mir nicht peinlich, das meine freundin mit einer rose für meiner schule steht und mich überraschend abholt. ganz im gegenteil. es bedeutet mir die welt,das ich sie habe, das ich so eine tolle freundin habe, die mich anlügt, nur um mich am ende doch zum glücklichsten menschen zu machen.

"ich dachte, du hast verschlafen?" ich sehe das funkeln in ihre augen, höre wie sie lacht. "ich habe mir frei genommen. schon montag und den zug nach L. habe ich um 11:40 genommen." ich starre meine freundin an und schüttel den kopf. "pff." mache ich grinsend, nehme ihre hand und drücke ihr einen kuss auf den mund.

ich werde wach, lasse die augen aber geschlossen. ich spüre fingerspitzen auf meinem arm, wie sie langsam hoch und runter gleiten, mit den arm streicheln. ich öffne vorsichtig meine augen und schiele kurz zu meinem fenster. es ist noch dunkel und untypisch von meiner freundin, das sie mir in der nacht über den arm streichelt.

vorsichtig lege ich meine hand auf ihren rücken. "bibi?", hör' ich sie leise flüstern. "ja?" hauche ich zurück, noch etwas verschlafen. ich bekomme keine antwort, fühle langsam zu ihrem gesicht. ihre wangen sind nass. sie weint. "bibi, warum weinst du?" sofort mache ich mir sorgen um sie. spüre, wie mein herz sich schmerzlich zusammen zieht und sich sorge, verdammte angst sich in mir breit macht. "weil ich so glücklich bin." sofort muss ich anfangen zu lächeln. "ich weiss nicht wie lange ich schon hier liege und dir beim schlafen zuhöre. du atmest so ruhig und du bist so schön.." ich drücke ihr vorsichtig ein kuss auf die lippen.

sie überrascht mich jedesmal auf's neue. meine freundin, mir beim schlafen zu gucken? bis samstag hätte ich jedesmal lachend den kopf geschüttelt, weil meine freundin ein mensch ist, der überall und immer schlafen kann. aber so ist sie nunmal. jeden tag für eine überraschung gut.

schatz?

ich danke dir für dieses schöne wochenende.. das du mich am freitag von der schule abgeholt hast, überraschend und mir damit einen wunsch erfüllt hast. das du mein zimmer so toll gemachst hast und das wir gestern abend klären konnten, das du mich wieder in den arm nehmen kannst, wenn es mir nicht gut geht.

ich freue mich auf weihnachten, wirklich, wie ein kleines kind.. ich freue mich darauf dir deinen ring zu geben. ich freue mich auf diese eine woche, nur mit dir und mit dir ins neue jahr feiern zu können.

und, auch wenn wir uns bis dahin nicht so oft sehen werden oder immer nur ein tag am wochenende, schatz, ich bin mir sicher, wie noch nie zuvor in meinem leben, das wir das schaffen.

ich weiss, wir streiten uns wirklich häufig, aber, ich gebe die hoffnung nicht auf. denn du, schatz, du bist die einzige hoffnung, die ich in diesem kack leben überhaupt noch habe.

wenn ich dir in die augen gucke, ganz lange, dann ist das einfach so, als würde es in der nähe nichts anders geben. es ist so, als wäre alles schmerz auf dieser welt weg, alles trauer und jede scheisse, die ich irgendwie mitmachen musste, weg.

du lässt mich vergessen und machst mich verliebt und das soll so bleiben, für immer, weisst du?

ich habe einfach in dir das gefunden, was ich immer wollte:

einen menschen, der mich liebt.

einen menschen, den ich liebe.

einen menschen, der mich anschreit und vielleicht auch mal etwas unsanft mit mir redet, aber mich liebt, trotz allem.

einen menschen, mit dem ich lachen und weinen kann.

einen menschen, der für mich bis ans ende der welt gehen würde.. oder noch besser: mit mir.

einen menschen, der es akzeptiert wenn ich etwas nicht will und vorallem, einen menschen, der mich liebt wie ich bin. auch mit meiner aggressiven art, die ich am wochenende wirklich oft hatte. tschuldige deswegen.

mein leben ist nichts ohne dich und ich will, das du dir das merkst, ok?

ich, mein leben, mein herzschlag, nichts ist wert davon, wenn du nicht bei mir bist.

ich liebe dich, für immer und das mein' ich auch so.

ich vermisse dich, darling.

aber bald, ganz bald, sehen wir uns wieder.

danke für alles.

danke für dein herzschlag.

kuss und umarmung, bibi. ♥

-26-

2011-11-30T21:26:00.000Z

innere werte zählen nur bis kleidergrösse 36.

"du musst über tausend ecken mit mir reden, lee. das weisst du doch." ich muss lachen und schau kurz nach oben, als ein paar klassenkameraden die bibliothek betreten und sich an den tisch gegenüber von mir und H. setzen.

ich rede weiter mit H. über mathe, die zukunft und darüber, das er mir als fast einzige in der klasse, die irgendwie normal ist, das abitur zutraut und er mit mir in die oberstufe möchte. darüber, das ich die einzige bin, mit der man ernst und gleichzeitig auch über lustige dinge reden kann.

ich weiss garnicht genau, wie lange ich mit ihm geredet habe, als ich meinen namen höre.

"eileen, du auch chips?" ich schaue hoch und lächel D. freundlich an. "nein danke." ich drehe mich wieder zu H.

"nein. die ist fett genug." ich schlucke, als ich diese worte höre und zwinge mich innerlich zu lächeln. bloss nicht losheulen oder sich etwas anmerken lassen. "hurensohn." forme ich mit meinen lippen und lächel immernoch, provozierend und irgendwie arrogant. "die hat dich hurensohn genannt."

meine wangen tun langsam weh, vom zu provozierendem lächeln, obwohl ich innerlich in stücke gerissen werde. all die hoffnung und all das glücksgefühl in mir schwindet langsam. 'du verdammtes, fettes kind. heul jetzt nicht!' schreie ich mich im kopf an.

"hurentochter.", sagt er locker zurück, ohne reue in seinen augen. H. schiebt seinen stuhl zurück, nimmt meine sachen und nimmt mich kurz am arm. "lass uns gehen." mein mittelfinger hebt sich fast automatisch in die richtung von M.

während ich ruhig neben H. die treppe runter gehe und auf jede bewegung von mir achte und darauf, bloss nicht loszuheulen, entwickelt sich der wunsch einfach wegzulaufen. meine sachen zu nehmen und abzuhauen, irgendwohin, wo mich keiner kennt.

keiner würde mich vermissen, nicht in dieser klasse, das weiss ich und dort, irgendwo im nirgendwo, würde ich mir alles nicht so zu herzen nehmen, wie in dieser klasse.

ich lächel D. an, als ich hoch sehe und sie lächelnd zu mir runter guckt. "nach der schule pizza essen?" ich lasse mir nichts anmerken und nicke leicht. "gerne."

-25-

2011-11-29T14:36:00.000Z

hallo, meine lieben! (:

ich habe mich in der letzten, schlaflosen nacht, dafür entschieden, eine blogvorstellung zu machen! (:

das einzig wichtige ist dabei, das ihr leser von mir seid.

also, ich warte auf jeden einzelnen blog von euch, den ihr mir auf schülervz schicken könnt.

(http://www.schuelervz.net/Profile/L5tYAcl3FWPqm1KZuqb8pXr-xhsV3RRxxsTl-XjLKyE/tid/102)

wenn ich genug zusammen habe, gucke ich mir jeden einzelnen genau an! (:

xxx!

eure lee :*

-24-

2011-11-28T18:41:00.000Z

und das war der moment, an dem die welt still stand.

ruckartig bleibt sie stehen und zieht mich an sich. erschrocken halte ich mich an ihrer taille fest, sehe zu ihr hoch, in ihre grünen augen, die im schein der strassenlaternen schimmern. jedesmal wenn ich ihr in die augen sehe, raubt es mir den atem. ich kann nichtmehr klar denken, jeder atemzug wird schwer und mein herz klopft wie verrückt.

meine mundwinkel ziehen sich fast automatisch nach oben, als sie den blick in meine augen erwidert und sich ihre hände langsam an mein körper tasten.

"schatz?", flüstert sie leise und ich nicke kurz. "ja?", flüster ich zurück. sie schweigt eine weile. momente, die mir vorkommen wie jahre. "küss mich so, wie du mich vorher noch nie geküsst hast."

meine stirn runzelt sich schon fast von automatisch, mein herz bleibt kurz stehen, meine atmung setzt kurz aus. ich nicke und weiss nichtmal wieso. ich weiss nicht, wieso sie will, das ich sie so küsse. ich weiss nicht, was es für ein zweck hat, aber ich nicke, gehe einen kleinen schritt auf sie zu und lege meine hände an ihre jacke, zieh sie leicht zu mich und lächel sie nochmal kurz an, bevor ich meine lippen auf ihre lege und sie küsse, so wie ich es noch nie getan habe. mit soviel liebe und leidenschaft.

wir bewegen unsere lippen aufeinander, so, als hätte es nie schwierigkeiten gegeben, so, als würden wir unsere ganze liebe und unsere ganzen gefühle nur in diesen einen kuss stecken.

lächelnd löse ich mich von ihren weichen lippen, lasse meine augen nur eine weile geschlossen und öffne sie nach einer weile langsam.

meine freundin steht lächelnd vor mir. "bibi küsst gut." flüstert sie leise. ich muss lachen, nehme ihre weiche hand in meine. "bibi auch.", hauche ich ihr leise entgegen, gebe ihr noch einen kuss und zieh sie dann langsam mit, die strasse runter.

-23-

2011-11-27T12:11:00.001Z

fang nicht an, kleines. das messer ist keine lösung.

"kannst du mir mal kurz helfen?", ich schau' hoch zu meiner mutter, die in der tür zum wohnzimmer steht und mich freundin anlächelt. kurz überlege ich, ob sie mich das wirklich gefragt hat oder ob ich es mir nur einbilde. schon der ganze morgen kommt mir furchtbar unreal an, genauso die tatsache, das heute der 1. advent ist.

ich runzel kurz die stirn. "bitte?", frage ich kurz, leise, unsicher, nur um sicher zu gehen, ob sie es wirklich gesagt hat. sie lacht kurz. "kannst du mir eben helfen die kartons runter zu holen? ich wollte doch heute schmücken, während du bei hannah bist. wir sind doch eh schon so weit hinter der zeit. alle haben schon geschmückt und wir?" ich lache kurz, stelle mein lappi weg, mein handy lege ich neben mich und stehe auf.

"H. macht sich tierische sorgen um dich, wegen deinem arm, er hat das gesehen." ich schlucke kurz und sehe auf den boden. "er ist nicht doof." ich gucke hoch und runzel kurz die stirn. "S. hat sich auch geritzt und da hilft auch ein dummes verband nicht. er macht sich wirklich sorgen." ich nicke kurz und nehme den ersten karton ab, stelle ihn auf den boden und drehe mich wieder zu ihr. "V's. mutter ist jetzt in eine klinik gekommen wegen ihrem alkohol problem. die hat ja nichtsmehr auf die reihe gekriegt und jetzt hat H. angst, das V. auch anfängt."

'fang nicht an, kleines. das ist nichts gutes, nichts was deine probleme aus dem leben schafft. ganz im gegenteil. es macht probleme. nur probleme!', schreie ich im kopf und beiss mir auf die lippe. 'nur probleme'. denke ich mir.

-22-

2011-11-25T17:01:00.000Z

ich brauche dich. jetzt, hier.

ich liege in meinem bett, ich zitter, mir ist schlecht.

mein atem geht hektisch, laut, unkontrolliert und ich kann nichts dagegen tun.

meine augen schliessen sich automatisch und öffnen sich gleich darauf wieder.

ich habe angst vor der dunkelheit in meinem zimmer, angst, das mir irgendwas passieren könnte.

für ein moment beruhige ich mich und dann beginnt alles von vorne.

mein lungen tun weh vom hektischen atem.

mein körper krampft sich automatisch zusammen, immerwieder, bis ich leiche krämpfe spüre.

fühlt sich so sterben an?

sterbe ich grade, qualvoll und alleine, zuhause?

wird man mich vermissen, mich irgendwann finden?

ich verdrehe die augen und schliesse sie kurz darauf.

ich will nicht alleine sterben.

nicht ohne meine freundin.

sie soll neben mir liegen oder ich in ihrem arm.

dann kann ich sterben.

aber doch nicht alleine.. nicht jetzt.

"wir haben doch noch garnichts erlebt.", höre ich ihre stimme in meinem ohr.

ich schliesse die augen und greife nach ihrer jacke, drücke sie an mich.

ich werde wach, öffne die augen und fühle mich verwirrt.

mein körper ist schweiss nass, ich habe angst.

mit zitternder hand greife ich nach dem lichtschalter, drücke darauf und seh mich in meinem hellen zimmer um.

alles wie vorher. nichts passiert, nichts verändert.

ich lege mich nach hinten in mein kissen und drehe meinen kopf zum nachttisch, sehe auf die uhr.

10 minuten schlaf, nicht viel, niemand ist es aufgefallen.

ihre jacke drücke ich wieder an mich, sauge ihren duft in mich ein. ich muss grinsen, während eine heisse träne über meine wange läuft.

ich wünsche mir nichts sehnlicher, als das sie jetzt vor meiner tür steht und mich in den arm nimmt.

das sie mir sagt, dass alles gut wird und nicht sauer auf mich ist, weil ich wieder zur klinge gegriffen hat.

aber es wird nicht passieren.

ich werde weiter alleine sein, weiter mit mir kämpfen.

-21-

2011-11-24T19:27:00.001Z

zuviel gefühle inerhalb 3 tage..

Tag 1:

"eileen, kannst du bitte noch einmal von vorne anfangen? hier meinen welche sich die ganze zeit unterhalten zu müssen." ich nicke kurz, lese einen satz. "eileen, ein moment." ich sehe hoch zu meiner geschichtslehrerin und runzel die stirn. ich habe schon 3 mal versucht neu anzufangen und kriege das gefühl nicht los, das diese schlecht blondierte schlampe an der tafel mich versucht zu verarschen. "okay, jetzt kannst du." ich offne meinen mund, komme diesmal zum dritten satz, bevor ihre schrille und nervige stimme wieder zu mir vordringt. "nochmal von anfang, die reden zu viel." ich muss lachen und schüttel den kopf. "och, frau K. ich habe kein bock mehr zum 5. mal anzufangen diesen text zu lesen!" sie sieht mich an. ich glaube, könnten blicke töten, würde ich tot von meinem stuhl fallen. "bedank dich bei denen und nicht bei mir!" schreit sie mich an. "ich kann nichts dafür das ihr ein undisziplinierter haufen seid und die, die lernen wollen, nicht zum lernen kommen! das ist kein grund mir hier eine klatsche nach der anderen zu geben, eileen! und wenn du jetzt nichtmehr lesen willst, dann ist das dein problem! kein wunder das du am abloosen bist." ich spüre wie mir das blut in den kopf steigt, ein druck auf der brust und das sich die tränen in meine augen arbeiten, die ich aber ganz schnell wegblinzel und kurz nicke, lächel. "autsch.", flüster ich aber leise und senke den kopf. "schreien sie eileen doch nicht so an.", höre ich eine weibliche stimme aus dem hintergrund, auf die ich nichtmehr achte. ich bin am abloosen, ich kann nichts, ich bin dumm..

Tag 2:

ich spüre eine hand an meinem arm. sie ist angenehm kalt und schmerzt gleichzeitig unerträglich auf den frischen schnittwunden. ich drehe mich kurz zu L. lächel sie an und entzieh ihr den arm. "das tut weh.", flüster ich leise und drehe mich wieder zu E. rede mit ihr über ihren kerl, ihr iphone und über anderes. viel zu viel. "eileen.", höre ich L's. ruhige stimme und drehe mich zu ihr. "warum hast du wieder angefangen? warum am arm?" ich schlucke und zucke kurz mit der schulter. ich spüre dieses mitleid, das ich nie wollte. kein mitleid, von niemandem. egal wie aufgeschnitten meine arme sind, egal wie scheisse es mir geht. "du bist doch lebensüde!", schreit L. ich verspüre das bedürfnis ihr den mund zu zu halten und ihr zu sagen, dass sie still sein soll. "was ist denn?" ich schliesse die augen, als E's. stimme von hinten zu mir dringe. L. hebt meinen arm, ich versuche nur ihr ihn zu entziehen, aber E. starrt schon auf die wunden. "hör auf damit, ich bereue es." ich sehe auf ihren arm, als sie mir ihre 3 kleinen striche am unterarm zeigt. mir ist nach lachen zumute. 'du hast es gemacht, weil es mode ist, ich, weil ich krank bin.' denke ich mir und drehe mich zum lehrer, der die klasse betritt und sich lächelnd an die tafel stellt. E. zieht mir den ärmel meines pullis runter. "ich kann das nicht sehen, was du mit dir machst, wie es dir geht." - "ich weiss." antworte ich leise. 'weil ihr alle gerne wegguckt.' füge ich in gedanken hinzu und räusper mich kurz, schlage mein heft auf..

Tag 3:

ich komme in die klasse und ziehe mein tisch von den anderen weg. gelernt habe ich dür diesen kleinen test kein bisschen, genau so wenig für die morgigen teste, aber das stört mich nicht. ich bin doch eh am abloosen, oder?

ich sehe zu meiner geschichtslehrerin, die an mir vorbei geht, auf mein blatt guckt und mir das kleine blatt auf den tisch legt. "heft, eileen." ich sehe hoch und zucke mit der schulter. "ich habe kein heft.", sage ich wahrheitsgemäss und sehe nach hinten. "heftnote 6.", antwortet sie bloss. ich muss lachen. "ich habe ein hefter." sie sieht mich an, durchdringend. wahrscheinlich wäre ich schon ein 2. mal gestorben. "dann tu die blätter doch bitte in dein hefter." ihre stimme wird unhöflich, ich nicke und lächel kurz. was die kann, kann ich schon lange.

"das wäre dumm. da sind die blätter drinne die wir.." ich kann mein satz nicht aussprechen, sie sitzt vor mir und starrt mich förmlich an. "das ist kein grund mich jetzt zu schlagen oder so! ich kann nichts für deine launen." sie schreit mich an, ich schlucke und rutsche auf meinem stuhl runter, verschränke kurz die arme vor der brust. will unsichtbar sein. tot.

macht euch bemerkbar! ↓

-20-

2011-11-23T16:34:00.000Z

du bist einfach alles für mich.

mein leben.

"zuhause :o" schreibe ich meiner freundin, während ich meine jacke ausziehe, meine tasche neben die tür stelle und seufzend in die küche gehe. auf dem tisch liegen 10 euro, so wie ich es meiner mutter geschrieben habe, darunter ein grosser briefumschlag. kurz runzel ich die stirn, zucke mit der schulter und schiebe die 10 euro auf die seite, lächel sofort. 'ihre schrift ist unverwechselbar.', denke ich mir grinsend und nehme hastig den briefumschlag in die hand, reisse ihn auf und schiebe den stuhl auf seite. "eileen.", ich muss grinsen und kriege sofort tränen in die augen, nur weil ich lese, wie sie diesen namen, meinen namen, geschrieben hat. "ich weiss nicht wie ich anfnagen soll.. also fange ich mal mittendrin an. du bist mein leben und ich hoffe das zeige ich dir auch oft, immer. ich will dir immer das gefühl geben das du bei mir richtig bist, dein herz bei mir wohnt und ich darauf aufpasse, auch wenn wir es oft sehr schwer haben, wissen wir, das wir uns lieben und unsre herzen füreinander schlagen, das kann uns niemand nehmen und das wird uns auch niemand nehmen. ich vermisse dich wenn wir uns ein paar tage nicht sehen, schon wenn ich den in zug steige will ich sofort wieder raus und dich an mich drücken, dein herzschlag spüren, deine lippen an meinen, deine hände berühren vorsichtig meine und ich drücke dich so fes ich kann an mich, weil es mir das gefühl von sicherhei gibt, das du da bist , das man dich von mir nicht leit, oder eher garnicht, losbekommt. weil du an mir hängst und ich an dir, weil ich dich brauche und dein herzschlag mein leben bedeutet. du bist ein wunderbarer mensch und das solltest du dir immer vor augen halten. ich gebe mein bestes, das du dieses gefühl immer hast, denn du bist es wert, du bist was wert, so viel. ich liebe dich und alles an dir. das darfst du nie vergessen schatz.. okay?

deine kleine nana <3"

ich lache leise, mit tränen in den augen, den brief fest an mein körper gedrückt. ich kann es nicht glauben, das dieses mädchen mir gehört und dieses mädchen mich liebt, dieser brief für mich ist. "du bedeutest mir die welt.", flüster ich leise, schliesse die augen und spüre eine träne meine wange runter laufen. "du bist meine welt." verbessere ich mich grinsend, öffne die augen und lese den brief nochmal durch. und nochmal. und nochmal..

-19-

2011-11-22T19:13:00.000Z

nein, nein.. nein!

ich öffne meine augen, als ich das klingeln des telefons höre. in meinem kopf gehe ich durch wer es sein könnte. meine mutter, meine cousine oder der freund meiner mutter. niemand anderes würde nachmittags anrufen, vorallem nicht wenn meine mutter nicht da ist.

seufztend ziehe ich den stöpsel meines ipods aus dem ohr, sehe auf die nummer und schlucke schwer. wuppertaler vorwahl. mein vater.

meine hand fängt an zu zittern, mein magen krampft sich zusammen und diese kopfschmerzen, die ich eigentlich schon den ganzen tag habe, treten plözlich wieder in den vordergrund. mir wird schwindelig, schwarz vor augen. meine augen schliessen sich fast automatisch, während ich das telefon wieder auf mein kleinen, schwarzen tisch gleiten lasse, mich wieder in mein bett lege und die stöpsel wieder in meine ohren stecke, auf volle lautstärke mache und beruhigend feststelle, dass ich das klingeln des telefons nichtmehr höre.

es wäre nur fair meinem vater gegenüber gewesen dran zu gehen, ihm zu sagen das meine mama nicht da ist und mich dann vielleicht etwas mit ihm über die zukunft zu reden, wie es weiter geht. aber, es geht nicht.

er will sich ändern, er will mehr zeit mit mir verbringen, aber ich kann ihm nicht glauben. noch nicht. nicht jetzt.

vielleicht will ich das auch garnicht mehr. vielleicht brauche ich keinen vater mehr. jetzt, wo ich 16 bin und schon halbwegs auf mich selbst gestellt, brauche ich keinen vater mehr, der mit mir in den zoo geht und mir sagt, wie sehr er mich liebt..

es ist zu spät, ich brauche es nichtmehr.

-18-

2011-11-17T21:12:00.001Z

verdammte schlafstörungen.

ich liege im bett, drehe mich auf die seite, schliesse die augen und öffne sie genervt wieder. ich verspüre die müdigkeit in jedem zentimeter meines körpers, doch bin sofort hellwach, sobald ich die augen schliesse.

wieder drehe ich mich auf die andere seite, nehme ihre jacke in mein arm, greife in der dunkelheit nach meinem ipod und schaue auf die uhr. 23:45 uhr. ohne gross darüber nachzudenken das ich schlafen muss, weil ich am nächsten tag schule habe, entsperre ich meinen ipod und öffne meine svz-app, gehe auf die seite meiner freundin und schreibe einfachso drauf los, über die letzten drei monate, darüber, dass sie schon soviel und solange mit mir geschafft hat und das ich sie liebe.

immerwieder fallen mir die augen zu, ich sterbe vor müdigkeit, doch weiss ich, dass ich eh nicht schlafen kann und wenn doch, dann werde ich tausend mal wach. vielleicht habe ich auch einfach angst vor meinen träumen, dass was mir meine fantasie nachts gibt und davor, dass ich dann wieder nicht einschlafen kann, die ganze zeit an diesen traum denke und davon immerwieder schlechte laune krige.

um 00:05 uhr schicke ich die nachricht ab, lege meinen ipod wieder weg und drücke die jacke meiner freundin an meinen körper, schliesse die augen.

01:45 uhr - ich werde das erste mal wach. verdammte scheisse geträumt.

03:00 uhr - zweite mal wach, wieso bin ich schonwieder wach?

03:55 uhr - ich bin immernoch wach. morgen ist schule, schlaf du scheiss kind!

04:30 uhr - ich habe geschlafen,scheisse geträumt, schonwieder wach. irgendwie unlustig das spiel.

05:00 uhr - in anderthalb stunden klingelt mein wecker, ich will schlafen.

06:00 uhr - halbe stunde noch.

06:30 uhr - lächeln aufsetzen, glücklich sein. hoffentlich wird die nächste nacht schöner.

-17-

2011-11-16T13:16:00.000Z

Dieser unendliche Druck & die Angst zu versagen.

ich drücke dir schwere tür auf, hole noch einmal tief luft und öffne die zweite, die letzte tür, die mich von dem gespräch, wahrscheinlich das letze, mit meiner hausärztin trennt. sie kommt mir schon entgegen. "geh in das hinterste zimme." kurz nicke ich, schweigend, geh an ihr vorbei, zieh mir meine jacke aus, setze mich auf den stuhl und lehne mich seufztend nach hinten.ich habe garnicht lange zeit um über irgend ein unsinn nachzudenken. "ich habe nicht lange zeit. ich muss zu einem patient in düsseldorf, aber 10 minuten kann ich mir zeit nehmen." kurz nicke ich, so wie die ganze zeit schon. "geht es ihnen gut?" ein leises lachen dringt aus meiner kehle. "man lebt so vor sich hin, oder?" ich beobachtete sie dabei wie sie nach dem briefumschlag, meinen hausaufgaben, greift und sich jeden text durchliesst, dass lächeln auf ihren lippen immer breiter wird. "wissen sie.." ich sehe auf und lege fragend den kopf auf die seite. "ich glaube, dass sie sich so leer fühlen." ich will was sagen, öffne den mund, schliesse ihn aber gleich wieder. "wie soll ich sagen? sie schreiben ziemlich gut und beschreiben vorallem gefühle. haben sie schonmal darüber nachgedacht das sie soviel fühlen, dass sie sich von ihren gefühlen erdrückt fühlen?" sie lacht über ihre worte, ich schüttel den kopf und sehe auf meine hände. vielleicht hat sie ja recht. vielleicht fühle ich soviel, dass es mich erdrückt und ich mich deswegen so leer fühle? aber das würde kein sinn machen, oder?

"und ihre partnerin." ich sehe hoch, blitzatig. "haben sie vor, eine weile mit ihr zusammen zu leben oder nur ein paar monate?" ich runzel die stirn und schüttel verwirrt den kopf. "verstehen sie mich nicht falsch." - doch, tu' ich. "man sieht ihnen an das sie glücklich sind mit ihr. sie lächeln, wenn sie von ihr reden und ihre augen strahlen. deswegen frage ich. sie scheint gut für sie zu sein." meine mundwinkel zucken nach oben, bevor ich leicht nicke. "ja, ich habe vor mein leben mit ihr zu verbringen. man weiss nicht was passiert, heute oder morgen, aber ich möchte soviel und solange mit ihr leben, wie es geht." ich spiele mit meinen händen und lächel, immermehr und immer breiter, je länger ich darüber nachdenke was ich meiner ärztin vor ein paar minuten gesagt habe. ich will mit ihr leben, da bin ich mir sicher. sie macht mich glücklich, ich sie und das sollte lange halten, für immer.

meine ärztin schiebt die überweisung über den tisch. "ich würde mich freuen, wenn sie sich melden, nach der therapie und mir sage ob es ihnen gut geht, wie es war und sowas." ich nicke, stehe auf und greife nach meinen sachen, gebe der ärztin die hand. "schönen tag noch.", sage ich freundin und greife nach der linke. "ich wünsche ihnen alles gute, ihrer freundin auch, richten sie es ihr aus und viel, viel glück für eure beziehung." ich lächel und drehe mich nochmal um, nicke kurz. "vielen dank."

-16-

2011-11-15T14:17:00.000Z

verdammt...

ich sehe dir in deine augen, die mich so leer und hasserfüllt anschauen wie noch nie. diesen blick kenne ich nicht von dir, die worte aus deinem mund auch nicht. du warst doch immer so freundlich und liebevoll zu mir, du hast alles für mich getan, hast mich ausgehalten, egal wie schwer ich war und jetzt?

du lachst, schallend und laut. "tut mir leid, eileen. es geht nichtmehr, verstehst du? ich habe so viel für unsere beziehung getan, habe dir verziehn, immer und immer wieder aber du hast nie drauss gelernt. nicht einmal hast du dich freiwillig verändert oder überhaupt irgendwas verändert. ob es dein verhaltenoder dein denken war." sie schluckte, sehsie an und schüttel den kopf, kämpfe gegen die tränen an. "war's das? hast du mich deswegen hierher bestellt? um mir vorwürfe zu machen und mir zu sagen, wie ich alles immerwieder falsch gemacht habe? hättest du nicht am telefon schluss machen können?" sie lacht wieder und schüttelt den kopf. "ich wollte deinen blick sehen, deine tränen, aber du scheinst tampfer zu sein und gut damit klar zu kommen." ich schluckte und zucke mit der schulter. "wie man es nimmt oder? es war klar das du nich lange mit mir aushälst, ich habe mit nichts anderem gerechnet." sie hebt eine augenbraue und nickt leicht. "stimmt eigentlich. mir war es auch klar, aber ich sollte und wollte immer positiv denken. aber, ich bin einfach zu gut für so ein krankes miststück." deine worte sitzen tief, ich muss die tränen in meinen augen wegblinzeln und balle die hand zu einer faust, grabe meine nägel in meine handfläche, es zieht kurz, ehe ich meine hand wieder locker. "danke.", flüster ich leise und lächel sie an, nickte kurz und gehe einen schritt auf sie zu, gebe ihr ein provozierenden kuss auf die wange, drehe mich um, laufe die treppe hoch und spüre eine heisse träne auf meiner wange..

wieder eine nacht in der ich mitten in der nacht durch ein scheiss traum wach werde. langsam frage ich mich, wann das aufhört. dieses ständige scheiss schlafen und träumen, wann ich endlich irgendwas schönes von meiner freundin träumen kann und nicht wie sie fremd geht, schluss macht oder mich vor den zug schubst.

ich lasse meine hand recht und links über mein bett gleiten, suche ihre jacke, finde sie nicht. ich spüre panik in mir hochsteigen, wie hochwasser im winter. hat sie doch schluss gemacht? war das alles kein traum? kann ich traum von realität nichtmehr unterscheiden?

hektisch greife ich nach meinem ipod, 2:40. ich habe nur anderthalb stunden geschlafen. ich lese mir ihre letzte sms durch. "schon okay :* nacht schatz." sie hat mich schatz genannt. also doch nur ein traum. ich schalte das licht an, seh ihre jacke auf dem boden liegen und hebe sie auf, drücke sie an mich und schalte das licht aus, schliesse die augen und schüttel den kopf. spätestens nachdem wir beideeine therapie hinter uns haben, wird alles wieder gut. dann kann ich wieder schlafen, dann träume ich schön und streiten werden wir uns auch nichtmehr.

-15-

2011-11-14T21:48:00.000Z

aber, da ist eben noch diese hoffnung...

"weisst du eigentlich, was du all die jahre getan hast? was du mir mit deinen frauen, mit deinen verdammten tausend frauen angetan hast? ich habe dich, ich habe meinen vater gebraucht und du?" ich schreie, ich heule und zitter vor wut. mein vater schaut auf mich runter, lächelt und schüttelt den kopf. "aber, eileen, sag doch sowas nicht." er lächelt streichelt mir über die schlter. mir wird schlecht, ich will kotzen. "iaber es ist die wahrheit! ich war die nie wichtig, nie. und jetzt wo ich krank bin, selbst da bist du nicht für mich da! weil mone und deine scheiss arbeit dir einfach wichtiger sind. du bist so weit weg, ich kann nichtmal morgens wach werden und sagen 'heute möchte ich meinen vater besuchen.' ich bin einfach nicht wichtig."

er sieht mich an, lacht und nickt. "eigentlich hast du recht, eileen. guck dich doch mal an. wie klein und hässlich du bist. siehst aus wie deine mutter, redest wie deine mutter und jetzt bist du auchnoch krank, hast suizidgedanken und schiebst die schuld auf mich. du bist kein kind mehr auf das man stolz sein kann, ich war es noch nie."

ich wache auf, spüre das zittern meines körpers, tränen auf meiner wange und die leere in meinem bett. 'es war nur ein traum.' versuche ich mir einzureden und weiss doch, tief im inneren, das es die wahrheit ist. mein vater will mich nicht und das wird er auch nie wollen, wieso auch? ich könnte auch nicht stolz auf so eine tochter sein, auf eine kranke.

ich drehe mich zur seite, greife nach der jacke meiner freundin, drücke sie an mich und spüre die hemmungslosen heissen tränen auf meiner wange. nur ein paar stunden zuvor sass ich mit meiner freundin auf den balkon, habe mich bei ihr über meinen vater ausgeheult und jetzt wache ich verheult aus einem wirren traum auf und sie ist nicht da. keine menschenseele an die ich mich jetzt kuscheln kann. bloss die jacke meiner freundin, ihr parfüm darauf und die hoffnung, dass ich sie schon in ein paar tagen wieder sehe..

-14-

2011-11-12T19:52:00.000Z

heute einfach mal ein post an die liebste feli, die sich schon wochenlang meine scheisse anhört und trotzdem noch mit mir schreibt, heute den ganzen abend mit mir schreiben wird und mir gute laune macht! (:

du bist ein wunderbares mädchen und ich hab' dich schon in mein herz'chen geschlossen.

ich bin für dich da, süsse! :*

hab dich lieb ♥

-13-

2011-11-11T18:12:00.001Z

klein sein, ohne sorgen.

ich zieh mir schnell meinen dicken pulli über, dicke socken und einen schal, bevor ich durch die wohnung zum balkon renne, die tür ausreisse wie eine bekloppte und grinsend auf hunderte kleine menschen gucke, mit bunten laternen, lauter stimme und strahlenden kinderaugen. ich freue mich jedes jahr aufs neue auf st. martin, meiner alten grundschule dabei zu zu sehen wie sie durch die strassen gehen, vorne ein pferdchen mit st. martin drauf, einer kapelle und die vertrauten lehrer, die mir in erinnerung geblieben sind.

ich spüre wie mir eine heisse träne über die wange läuft und mein lächeln für ein moment breiter wird. 3 jahre grundschule waren die hölle, daran denke ich garnichtmehr, daran will ich nichtmehr denken. diese zeit hat mich geprägt, hat aus mir das gemacht, was ich jetzt bin und dann, dann bin ich sitzen geblieben. die folgenden 2 jahre waren genau das, was ich heute vermisse. wir waren eine klasse, eine lehrerin die wie eine freundin war, irgendwie auch vorbild. jung und schön, klug, freundlich. die kinder haben mich akzeptiert, auf irgendeiner art und weise fanden sie mich toll und haben mir das gefühl gegeben, das mich nichts schwach machen kann, mich nichts kaputt machen könnte, irgendwie. manchmal frage ich mich, was diese leute sagen würden, wenn sie wüssten, wie ich heute bin. vorallem meine lehrerin. würde sie mir auf mein handgelenk gucken, kopf schütteln und mich fragen, was aus einem 'glücklichen' mädchen geworden ist oder würde sie mich in den arm nehmen, mir sagen das alles gut wird oder würde sie sich doch eher umdrehen und sich nicht dafür interessieren, weil ich eben nur eine von tausend schülerinnen in ihrem leben war?

und was würde mein dad sagen, den ich für all das am meisten verantwortlich mache? die ganze zeit war ich nichts für ihn, weniger wichtig, wahrscheinlich einfach nur ein dummes mädchen, das liebe von ihrem vater will, hoffnung in eine besserung gesetzt hat und schliesslich doch nur enttäuscht wurde. ich würde ihm soviele fragen stellen.

wieso waren kim und celina immer wichtiger, als deine grösste tochter?

warum warum waren deine frauen immer wichtiger?

warum hatten deine frauen immer was gegen mich?

warum hast du dich von deren meinung beeinflussen lassen?

war ich dir nie was wert? war ich nie wichtig?

warum hast du immer abgesagt, von jetzt auf gleich?

warum hast du mich immer sitzen lassen?

warum hast du meine tränen nie getrocknet?

warum waren die kinder deiner frauen wichtiger, als ich?

warum siehst du jeremy als dein sohn an, wenn er nichtmal von dir ist?

warum ziehst du jetzt weg, halbe stunde zugfahrt von hier?

wirst du mich dann ganz vergessen?

wirst du dich jemals ändern?

aber um diese fragen beantwortet zu kriegen, muss man fragen. den mut überhaupt mal fragen zu stellen, die mir eigentlich ziemlich wichtig wären, den habe ich nicht. also werde ich immer weiter brave, starke tochter spielen, um meinen vater nicht zu enttäuschen. ich bin doch gross und stark, habe niemals schwäche gezeigt.. warum dann jetzt?

ich habe kaum was von dem st.martinszug mitbekommen, zuviele gedanken und durch einen schleier aus tränen sieht man nicht gut. leise seufztend schliesse ich die tür hinter mir, lege mich in mein bett und schliesse die augen. eigentlich wollte ich den zug mit meiner freundin zusammen sehen, mich an sie kuscheln, weil es so verdammt kalt draussen ist und danach mit ihr im bett liegen, lächeln und reden. aber ich liege alleine in meinem bett, würde mit mir selbst reden und ich heule eher, als das ich lache. ich brauche mein freundin immer, jede sekunde in meinem leben. aber ich glaube, es war noch nie so stark, wie jetzt. mir geht's beschissen, ich bin alleine. morgen auch, sonntag wahrscheinlich auch. das ganze wochenende werde ich alleine sein, mit meinen gedanken und meinem kopf, meiner klinge, meinen tabletten. das ist nicht gut. garnicht gut.

-12-

2011-11-11T16:06:00.001Z

ich wünschte, du könntest verstehen..

mein mutter reisst einfachso die tür auf, ohne anzuklopfen. verwirrt seh ich auf. normalerweise klopft sie, kommt erst garnicht ins zimmer wenn wir stress hatten. "ich fahre dann mal zum geburtstag." ich nicke kurz, weil es mir eigentlich egal ist, ob sie bei irgendeinem kindergeburtstag ist oder vor der glotze hängt, schläft oder sich am dicken zeh spielt. "okay." sag' ich kurz und dreh mich wieder zu meinem lap top. "du hast ja eh keine zeit." ich runzel die stirn, lasse meinen blick kurz zu ihr schweifen und seh sie fragend an. "wofür?" ich dachte, es kommt irgendeine schöne antwort, wie zum beispiel: zum gemeinsamen abend essen und niemals hätte ich mit dem vorwurf in ihrer stimme gerechnet. "für mich." ohne eine antwort geht die tür wieder zu, sie lässt ihre tochter alleine in ihrem bett sitzen, erschlagen von ihrem unterton, von ihren worten und denen davor. ich nicke zu mir selber und stelle automatisch den lap top weg. noch vor ein paar minuten hatte ich ertragbare gute laune und jetzt würde ich gerne wieder schreiend gegen die wand laufen, mir die pulsadern aufschneiden und dann langsam verbluten. vielleicht merkt sie dann, wie sie die ganze zeit mit einem kranken mädchen, mit ihrer kranken tochter, umgesprungen ist.

-11-

2011-11-09T14:30:00.000Z

* 17.02.1990 - † 09.06.10 - R.I.P Matthias. ♥

heute ist der 09.11.11. schonwieder ein monat ohne dich, ohne meinen durchgeknallten matti. wahrscheinlich hättest du grade ein spruch auf lager, mit dem du mich wenigstens für ein moment zum lächeln bringst oder du würdest mir sagen: "hey, kleine! lass den kopf nicht hängen, die welt kann doch garnicht ohne dich." ich erinner mich noch genau an jedes telefonat, wenn es mir scheisse geht und jedesmal hast du diesen spruch gesagt, hast durchgehalten und am telefon gewartet bis ich geschlafen bin, hast aufgelegt und mir noch eine sms geschrieben, die ich dann morgens immer völlig verschlafen gelesen habe. manchmal vermisse ich dich wirklich sehr und dann gibt es wieder momente, in denen ich deinem wunsch nachgehe und lebe, ohne an dich zu denken.

deinen grössen wunsch habe ich dir erfüllt. ich habe mich verliebt, sie macht mich glücklich und passt irgendwie auf deinen kleinen engel auf. das wolltest du doch, matti. ob ich das mit dem borderline-syndrom irgendwann auf die reihe kriege, weiss ich nicht. aber, du bist bei mir, ich spüre dich in den schweren zeiten wirklich extrem, höre noch deine stimme in meinem ohr und lese noch die verwirrenden worte, die mich aber jedesmal zum lächeln gebracht haben.

ich weiss nicht, ob maxi, pat, just' und julia an dich denken, aber ich bin bei dir, du bei mir und ich denke an dich. ♥

danke, für alles.

†

-10-

2011-11-09T11:26:00.000Z

ich bin heute morgen aufgewacht und wusste nicht wofür

4:50 uhr. zum 10 mal in dieser nacht werde ich wach, spüre das brennen an meinem handgelenk, den druck auf meiner brust und die sehnsucht in meinem körper. ihre jacke liegt in meinem arm, fest an meine brust gepresst. es ersetzt ihren körper, ihre wärme, ihr atem und ihr herzschlag nicht, aber wenigstens habe ich das gefühl, dass sie bei mir ist und das wir alles schaffen könnten, wenn wir wollten. mir ist klar, das ich eine weile wach liegen werde, mir vorwürfe machen werde und im endeffekt wird mir klar, das ich nicht gut bin, nicht für sie, nicht für diese welt.

es ist schwer eine beziehung zu führen, wenn einer der beiden immer fehler macht. jedesmal irgendwas falsches sagt, etwas falsches macht oder etwas für sich behält, von dem man denkt, das es besser so ist. ich will alles richtig machen, sie zum glücklichsten mensch dieser welt, aberes klappt nicht. egal wie ich es drehe, wende, was ich anders mache, veränder, nur für sie. irgendwie bleibe ich doch nur das kaputte mädchen, das ihre freundin nicht glücklich, sondern nur noch depressiver und kränker macht.

"lee! aufstehen!", ich traue mich nicht meine augen zu öffnen. ich bin anscheinend doch irgendwann eingeschlafen, wahrscheinlich macht nachdenken müde, oder so.

vorsichtig öffne ich die augen und seh meiner mutter blinzelnd ins gesicht. "du musst hier aber noch aufräumen, wenn nana am samstag kommt." ich schlucke und schüttel den kopf. "sie kommt nicht, mama. ich kann mein zimmer so lassen." ich dreh mich auf die andere seite, zieh mir die decke über den kopf. "ah, hört sich ja nach einem super lustigem tag an." ich höre förmlich wie sie ihre augen verdreht, sie schlägt die tür zu und lässt mich alleine in meinem bett liegen. wenn ich jetzt aufstehe, für wen steh ich auf? für meine freundin? für mich? meine mutter? für wen?

-9-

2011-11-08T21:38:00.000Z

rote linien

ich komme nachhause, zieh mir meine sachen über den kopf und mein schlafanzug oberteil an. kurz bleibe ich verlasse in meinem zimmer stehen, wie bestellt und nicht abgeholt. lange habe ich diesen druck an meiner brust nichtmehr so intensiv gespürt wie in dem moment. das gefühl alles falsch gemact zu haben, versagt zu haben, alles mit nur ein paar worten kaputt zu machen. langsam gleite ich zu boden, spüre die heissen tränen an meiner wange, krampfe meinen körper zusammen. du bist das wichtigste in meinem lebe und doch mache ich dich mit jedem tag neu kaputt, drücke dir zweifel auf, die ich dir nichtmal geben will und mache damit dein leben kaputt, so kommt es mir jedenfalls vor. nicht zum ersten mal habe ich das gefühl, das ich nicht gut für dich bin, das du vielleicht besser dran wärst ohne eine eifersüchtige freundin.

ich schaue hoch, zu meinem schreibtisch und schüttel leicht den kopf. "so lange habe ich es nichtmehr getan.", sage ich es mir tausend mal im kopf, während ich mich aufsetze, an der tischkante hoch ziehe und gezielt nach der klinge greife. "willst du das wirklich?"

noch ehe ich mir diese frage beantworten konnte, sehe ich die rotenlinien an meinem handgelenk. es ist mir nichtmehr wichtig ob es jemand sieht, ob es jemand mitbekommen. zu lange habe ich mich hinter der perfekten maske versteckt, habe niemandem gezeigt wenn es mir schlecht geht und jetzt braucht es auch keinen kümmern, auch wenn ich narben am arm trage. tiefe hole ich luft, lege die klinge weg und sah auf meinen blutigen handgelenk. "ich liebe dich doch.", flüster ich leise, schliesse die augen und schieb mein lederband wieder runter.

-8-

2011-11-08T11:48:00.000Z

you put your arms around me and i'm home.

mit einem lächeln auf den lippen setze ich mich auf einen der freien plätze im zug. es ist 23:05 uhr,freitag abend, die meisten sind auf dem weg in irgendwelche städte um feiern zu gehen. und ich? ich sitze im zug zu meiner freundin. ich liebe ihre spontanität, einfach so, spät abends, zu schreiben 'magst du nicht jetzt schon kommen?' und ich kann nicht anders als mich von meiner tante nachhause abzuhetzen, meine sachen zu packen und mit meiner mutter zum bahnhof zu fahren, nur um den zug zu bekommen, um meine freundin schon früher zu sehen und ein ganzes wochenende zu haben.

für ein moment schliesse ich meine augen, drücke mein handy an mich und höre auf die leise musik in meinem ohr. ich bin auf dem weg zu meiner freundin, spätestens jetzt wird alles wieder gut. all die leere in meinem körper, die schmerzen bei jedem herzschlag, all die unnötigen gedanken.

wir schreiben sms. ihre mutter wird mich am bahnhof abholen, wir werden zusammen zu ihren vater fahren und sie abholen. ich kann es kaum erwarten wieder in ihre grünen, strahlenden augen zu sehen, sie festzuhalten, in ihrem arm einzuschlafen, die nacht wunderbar schlafen und wunderschöne tage mit ihr zu verbringen.

ich steige am bahnhof aus, schulter meinen rucksack und laufe das gleis runter, sehe hoch und lächel automatisch. sie steht nurnoch ein paar schritte von mir entfernt. "bibi!", ruft sie, mein lächeln wird breiter. ich spüre die wohlige wärme in meinem körper, das kribbeln in meinem bauch. "schatz.", erwidere ich, seh sie lächelnd an. mein kopf setzt aus, ich weiss meinen namen nichtmehr, mein alter oder wo ich her komme. sehe nur ihre grünen augen, ihr lächeln auf den lippen, spüre ihre arme, wie sie sich um mich legen, mich an sie drücken.

sie legt ihre arme um mich und ich bin zu hause.

-7-

2011-11-03T20:21:00.000Z

ich fühl' mich tot, tief in mir drin.

"wofür verletzen sie sich selbst?" meine ärztin sieht mich an, ihre blicke boren sich in mich, so, als könnte sie meine gedanken lesen. ich weiss nicht was ich sagen soll, wie man am besten erklärt was es einem bringt. ein leichtes, gepresstest lachen kriege ich heraus. "um mich zu spüren?" ich zuckte mit der schulter und schnaube einmal, sehe weg und spiele mit dem schlüssel an meinem handy. "um sich zu spüren, aber nicht um glücklich zu sein?" ich schüttel den kopf. "ich bekämpfe schmerz, mit schmerz." meine ärztin nickt und schaut weg, sieht auf ihren lap top, auf dem alles steht, was ich ihr in den letzten minuten erzählt habe. mir ist nach heulen, schreien und wegrennen zumute. was ist, wenn diese frau mir nicht helfen kann? wenn alles schlimmer als besser wird?

"passen sie auf.", meine ärztin sieht mich an. "rufen sie mich nach dem praktikum an, wir machen ein termin zu, an dem wir stundenlang reden. sie haben eine hausaufgabe auf." ich nicke. "schreiben sie auf, wann diese leere auftritt, googlen sie nach selbsthilfegruppen und überlegen sie sich alternativen zum selbstverletzen." ich nicke, zerbreche aber innerlich.

-6-

2011-11-02T12:12:00.000Z

"es war nur ein traum. und träume sind eben nichts.. verstehst du?"

ich nehme meiner lehrerin das paket aus der hand und seh zu ihr hoch. "du sollst es sofort öffnen, stand auf einem kleinen zettel." meine hände werden nass, meine stirn runzelt sich schon fast automatisch. mitten im unterricht ein paket öffnen? und wieso kriege ich es überhaupt in die schule und nicht nachhause? und, verdammt, wieso steht kein absender drauf?

mit zittriger hand öffne ich das paket, während ich die neugierigen blicke meiner mitschüler auf mir spüre, meine lehrerin, die mich leicht verwundert ansieht.

es kommt mir vor wie eine halbe ewigkeit, bis ich den deckel des kartons hochgeklappt habe.

mein hals schnürt sich zusammen, ich kriege keine luft mehr und mir wird schwarz vor augen. für ein moment suche ich nach halt, schliesse die augen und versuche mehrmals ein und aus zu atmen, bis ich meine augen wieder öffnen kann.

in dem karton vor mir liegt ein bild von meiner blutüberströmten und toten freundin, daneben ein messer, voll mit blut.

mit meiner hand, die sich so schwer anfühlt wie blei, greife ich nach dem weissen stück papier.

"du hast mir meine beste freundin weggenommen und ich habe dir deine freundin genommen. jetzt kriegt sie keiner von uns beiden, ist doch gerecht, oder?

küsschen, L." steht darauf geschrieben. mir wird schlecht, ich muss aus dem raum, renne los..

ich werde wach, öffne die augen und brauche eine weile um mich zurecht zu finden. ich liege alleine in meinem bett, mein gesicht nass, von den tränen, die sich ihren weg über meine wange suchen. es war nur ein traum. meine freundin lebt. sie bleibt bei mir..

-5-

2011-10-30T15:18:00.000Z

wenn du bei mir bist, ist alles andere scheiss egal.

ich stehe mit dir in der ersten reihe des clubs, vor uns die bühne, auf der schon in wenigen minuten cas' eine wunderbare show abliefern wird. ich bekomme nicht viel von den menschen um uns herum mit, die drücken und drengeln, endlich casper live sehen wollen. ich verliere mich in dein tiefen deiner grünen augen, deine hand in meiner, das lächeln auf deinen lippen, das so ansteckend ist. ich spüre liebe, das kribbeln in meinem bauch, das seit unserem ersten treffen immer stärker geworden ist.

'wir sind wie ein frisch verliebtes paar.', denke ich mir und spüre wie die tränen in meine augen steigen. 'du verliebst dich jeden tag neu.', korregiere ich mich in gedanken, beuge mich vor und gebe dir einen kuss.

in dem moment weiss ich, das niemals uns irgendwas trennen wird, das wir alles schaffen und gesund werden, irgendwann. wir werden heiraten, eins oder zwei kinder adoptieren oder bekommen und wir werden glücklich sagen können, das kein mensch es geschafft hat uns zu trennen.

ich lächel dich an, drücke deine hand kurz und drehe mich zur bühne. das licht geht aus und ich geniesse den abend mit dir, den abend mit casper.

-4-

2011-10-28T13:38:00.000+01:00

ich werde jetzt bis dienstag nichtmehr oder nur ein paar mal zum bloggen kommen.

meine freundin ist bei mir und dann ist es nicht angepasst am lappi zu hängen und texte zu schreiben!

ich wünsche euch ein schönes wochenende, ein schönes halloween und ein schönen feiertag!

küsse, lee! ♥

-3-

2011-10-27T23:10:00.000+01:00

tut mir leid, das ich so scheiße zu dir war.

mit zittrigen fingern greife ich nach der tablettenpackung, schau' hoch in den spiegel. ich erkenne mich selbst nichtmehr. tränen überströmtes gesicht, emotionsloser blick, die lippen zusammengepresst.

ich sehe meinem leben dabei zu, wie es vor mir wegrennt und keine lust mehr auf mich hat, wie alles zerbricht, was ich dachte, das es mir gehört und ich immer darauf aufpassen kann.

mit dem gedanken an meine freundin, ihre worte und ihre tränen, drückte ich mehrere tabletten in meine handfläche und schliesse für ein moment die augen.

"dich vermisst hier keiner.", rufe ich mir immerwieder in die erinnerungen und hole einmal tief luft, schliesse die augen um die kleinen tabletten und drückt meine handfläche zusammen. "du machst das, um sie glücklich zu machen. das ist das beste für sie.", flüster ich mir leise zu. "dich vermisst hier keiner." mit den gedanken im kopf, legte ich die hand an den mund, lasse die kleinen tabletten in den mund fallen, spüle sie mit wasser runter.

dich vermisst hier keiner.

-2-

2011-10-27T20:53:00.000+01:00

und dann bin ich immer so glücklich, wegen dir.

ich wache auf, taste vorsichtig mit meinen händen nach deiner jacke und drücke sie fest an mich, ziehe dein duft ein, wie ein junkie seine line koks. ein lächeln legt sich auf meine lippen, während ich an die letzten worte unseres telefonats denke.

"ich werde dich heiraten.", höre ich mich sagen, spüre das lächeln, das auf meinen lippen immer breiter wird. "bibi?", deine stimme ist wie musik in meinen ohren. "ich werde 'ja' sagen."

mein herz schlägt schneller, spüre das kribbeln in meinem bauch, das jeden tag stärker zu werden schneint. jeden tag verliebe ich mich mehr in dich und es wird nicht aufhören. dir gehört mein herz. ich liebe dich.

-1-

2011-10-27T10:59:00.000+01:00

hallo ihr lieben! (:

neuer lebensabschnitt, neuer blog!

dieser blog ist noch ziemlich am anfang und wird bestimmt noch tausende male überarbeitet. trotzdem wäre ich froh, wenn ihr mir fragen, wünsche oder kritik an meinen 2. account schicken würdet

(http://www.schuelervz.net/Profile/L5tYAcl3FWPqm1KZuqb8pXr-xhsV3RRxxsTl-XjLKyE/tid/102)

sonst wünsche ich euch viel spass beim lesen!

küsse.

lee.♥